crise de la quarantaine de mon mari - help

Bonsoir guigui,
Je n'ai pas repris et je ne le reprendrai pas (il vit toujours avec sa maitresse). Pour ma part, j'ai donc les cinq enfants à charge non stop - ex les prend uniquement le mercredi après-midi et du samedi au dimanche.
Je continue à sortir le samedi soir en boîte de nuit car j'en ai vraiment besoin.
La semaine, c'est assez difficile car les enfants n'écoutent pas spécialement tout le temps mais bon ... on est tous passé par là.
Toutefois, ça fait maintenant une semaine que j'ai rencontré quelqu'un. Je revis un peu et ça fait plaisir de voir qu'on peut toujours plaire et qu'une autre personne peut s'intéresser à moi.
Et toi, où en es-tu puisqu'apparemment tu as vécu la même chose que moi (mais dans l'autre sens) ?
Bonne soirée
Carol

Moi crise de la quarantaine plutôt, elle avait 34ans à ce moment, moi 35.
un peu les mêmes symptômes, s'est mise à perdre bcp de poids, refaire sa garde-robe, sortir de son côté.
je n'ai pas eu la force de la quitter lorsque j'ai découvert qu’elle avait une liaison, j'ai plutôt eu les mauvais comportements, à savoir espionner, chercher des indices, car le doute subsiste, ce qui renforce le sentiment de l'autre d'être contrôlé et étouffé.
après x mois ainsi, séparation, prise de recul, qui a duré 5 mois.
ensuite elle est revenue.
bcp de zones d'ombres subsistent pour moi mais c'est un sujet qu’elle n'aime pas vraiment aborder, je pense qu'elle préfère faire comme si rien ne s'était jamais passé.
ce que je voulais dire c'est qu'il faut profiter de ce "type d'épreuve" afin de se remettre soi en question, pour évoluer, s'améliorer. Un travail de développement personnel. C'est ce que j'ai fait et j'ai bcp progressé, je suis bcp mieux dans mes bottes aujourd'hui qu'avant et même si je me pose tjs bcp (trop) de questions sur mon couple et ce qu'il a bien pu se passer ou pas, moi, je sais que je suis mieux aujourd'hui.
Donc, les crises, la séduction, l'infidélité, mesdames, n'arrive pas que du côté des hommes. Il faut sortir des clichés qui ne reposent plus sur rien. Aujourd'hui on consomme sans réfléchir ni penser aux conséquences et c'est bien triste.

En effet, je pense qu'il n'y a plus tant de différences de comportements hommes/femmes dans la séduction, dans les rapports humains, dans les épreuves,etc....

Clair aussi que toute situation difficile permet si on en a la force de se remettre en questions, d'analyser le pourquoi du comment et permet d'avancer et de faire son chemin.
Mais parfois il faut être attentif à ne pas s'autoflageler car parfois il s'agit d'un ensemble d'éléments qu'on ne maitrise pas et donc....même si on se remet en question, etc....la situation n'aurait peut être pas été différentes parce que le contexte était défini pour que cela se passe comme ça.
Remise en question....oui mais pas uniquement et pas l'unique solution pour moi je pense.On a de toute manière qu'une vision partielle même si on a une grande empathie 😉

Pas facile tout ça hein ... je me suis également posée pas mal de questions et surtout de savoir pourquoi il est allé voir ailleurs (je me sens coupable, et surtout vis-à-vis de mes enfants car leur papa n'est plus là).
Toutefois, le reprendre c'est voué à l'échec; je sais que je ne lui ferai plus jamais confiance - il suffira qu'il parte ne fût-ce que d'aller chercher un pain pour que je me pose la question de savoir s'il n'est pas avec elle, ou avec une autre - c'est bien triste mais malheureusement c'est la vie.
On se dit toujours que ça ne nous arrivera jamais mais voilà, le sort en a décidé autrement !
Maintenant qu'on est séparé et demande de divorce va être faite bientôt, c'est encore plus dur car dans quelques mois, 23 ans vont passer à la poubelle et ai perdu mon temps !
bonne soirée

Pas facile tout ça hein ... je me suis également posée pas mal de questions et surtout de savoir pourquoi il est allé voir ailleurs (je me sens coupable, et surtout vis-à-vis de mes enfants car leur papa n'est plus là).
Toutefois, le reprendre c'est voué à l'échec; je sais que je ne lui ferai plus jamais confiance - il suffira qu'il parte ne fût-ce que d'aller chercher un pain pour que je me pose la question de savoir s'il n'est pas avec elle, ou avec une autre - c'est bien triste mais malheureusement c'est la vie.
On se dit toujours que ça ne nous arrivera jamais mais voilà, le sort en a décidé autrement !
Maintenant qu'on est séparé et demande de divorce va être faite bientôt, c'est encore plus dur car dans quelques mois, 23 ans vont passer à la poubelle et ai perdu mon temps !
bonne soirée

Je comprends ce que tu dis....mais ces 23 ans ont fait aussi ce que tu es maintenant et ce qu'y fait que tu seras aussi différentes à l'avenir....et ce qui t'a construit en même temps.Oui on a l'impression de gachis mais tu as aussi grandi et si le positif est difficile à voir pour l'instant tu pourrais entrevoir certaines choses positives d'ici quelques temps...

oui ce sentiment d'échec est légitime, ensuite faudra le dépasser, imagine le gâchi que ça aurait été de te borner à rester avec lui? La ça n'aura plus été 23ans mais bien plus! Il est clair qu'un couple ça ne cesse pas à un moment donné. C'est un long processus qui se met progressivement ne route. Et ce qui est intéressant c'est d'essayer de comprendre, quand, comment et pourquoi ça a commencé à moins bien aller entre vous, ce qui aurait peut-être été possible de faire et faire autrement? Apprendre de ses échecs en sommes. Car dans un couple, les 2 sont tjs responsables.

Oui c'est vrai, les deux sont responsables. Je pense que ce qui a "tué" notre couple est d'une part le fait que nous avons eu cinq enfants et que nous ne nous sommes jamais plus retrouvés tous les deux. Nous partions toujours avec les cinq enfants sans exception, où que nous allions (faire les courses, coiffeurs, restaurant ...).
D'autre part, est que sur le plan rapports sexuels, mon mari me demandait UNE chose que je ne voulais pas; je pense maintenant qu'il a trouvé ce qu'il voulait mais a perdu sa famille !!! ce qu'il regrette mais maintenant, trop tard pour lui. ça me rend triste mais voilà, jamais je ne pourrai lui pardonner ce qu'il m'a fait.
Par contre, ce que je ne voulais pas faire avec mon ex mari sur le plan rapports sexuels, je ne changerai pas pour un autre homme. Celui que j'ai rencontré sait ce que je ne veux pas faire et il m'a précisé que ça ne le dérangeait pas donc j'en conclu tout de même que ça ne vaut vraiment pas la peine d'aller voir ailleurs uniquement pour "une chose" que je voulais pas faire avec mon ex mari, et que je ne ferai jamais.
En ce qui concerne les enfants, je sais que ça ne sera pas facile car ils devront accepter la personne que j'ai rencontrée, mais la personne devra les accepter également ... l'avenir me le dira.

oh tu sais il n'y a nul besoin d'avoir 5 enfants pour ça!
Plusieurs rôles se chevauchent: couple, mère, père, famille, amant(e), femme/homme au foyer, boulot. Dur dur de tout cumuler et d'être au top partout. Bien souvent, je n'aime pas généraliser mais soit, lorsqu'une femme devient mère, eh bien, elle est mère avant tout et l'homme passe au second plan, ainsi que bien souvent les rapports sexuels, or, si après une grossesse il est évident que la pénétration en peut plus avoir lieu pendant un certain temps, il y a quand même d'autres pratiques pouvant apporter satisfaction dans le couple et ne pas créer de tensions ou frustrations, il faut savoir penser à l'autre.
Je pense qu'une famille recomposée ne sera jamais une vraie famille, les rapports entre les uns et les autres ne seront jamais pareils, les "t'es pas mon père, t'as rien à me dire...", bonjour les tensions en perspective 😉

Au final je pense que tout dépend de la communication.
Pourquoi être catégoriquement fermée comme tu sembles l'être à cette pratique sexuelle?
On peut retourner ce que tu as dis en disant que si tu voulais le bonheur de ton mari et de ton couple, pourquoi ne pas avoir essayé cette pratique et qui sait, peut-être même t'aurait-elle plu? C'est comme ne pas goûter à un plat sous prétexte que l'on aime pas alors que l'on y a jamais goûté. As-tu essayé de comprendre pourquoi cela lui tenait tant à coeur?
Je généralise mais si l'un des deux a une frustration et que l'autre s'en fout: ça n'est pas mon problème, il est hors de question que. Alors le dialogue est coupé, il y a souffrance et un jour ou l'autre...

Je prends exprès le contrepoids de ce que tu dis pour te faire réagir. 😈
Je ne connais pas ton histoire et ne cherche à juger personne.
Ma petite expérience de vie me dit que l'on ne se met pas assez souvent à la place de l'autre et de comprendre pq l'autre a telle ou telle réaction. On voit les choses de son point de vue, souvent trop fermé et centré sur ses propres envies et ses propres besoins.
J'en vois déjà, je ne dis pas qu'il faut tout accepter par amour, bien entendu. Ma compagne aussi refuse certaines choses et je n'ai pas été voir ailleurs pour autant. Par contre je désapprouve le fait qu'il n'est même pas possible d'en parler, de savoir pourquoi elel ne veut pas, ce qui peut la bloquer, qu'elle en cherche pas à comprendre si j'en souffre etc. D'où on peut en venir à douter des sentiments de l'autre et pourquoi pas aller rechercher de l'amour ailleurs?

Les hommes ne se rendent pas compte combien certains actes sont avilissant pour une femme !
C'est pour cela que la discussion ne sert pas à grand chose dans ces cas là, l'homme et la femme ne sont pas programmé de la même manière !!!
Si pour les hommes ce n'est qu'un jeu sexuel pour la femme (qui est cérébral avant tout!)ce n'est pas le cas !
Parfois elle se force pour faire plaisir pcq l'homme à des propos genre -> si tu m'aimes ...mais ça ne dure pas ...elle peut en vomir !!!
J'ai envie de dire : Arrêtez de regarder des pornos les hommes !!! La réalité terrain est tout à fait différente et non ce n'est pas vos femmes les coincées ce sont ces films qui ne sont pas du tout réaliste et si votre femme se respecte...vous ne lui ferez pas faire n'importe quoi !!!

"Les hommes ne se rendent pas compte combien certains actes sont avilissant pour une femme !"
je m'inscris en faux. Il s'agit là d'un jugement de valeur. Faire l'amour ne se réduit pas à la simple pénétration, quoiqu'il s'agit peut-être d'une question d'éducation, de religion.
Si on parle de sodomie par exemple, l'homme aussi peut se faire sodomiser et pourquoi pas par son épouse. Tout acte sexuel peut (ou pas) être un acte d'amour, de découverte, de recherche de plaisir, plaisir à donner comme à recevoir.

Si la discussion ne sert à rien, alors excuse-moi mais le couple ne sert à rien! S'il n'est même pas envisageable de confier à son conjoint ses envies, attentes, besoins les plus intimes, de se faire comprendre, d'écouter ... alors oui je ne vois pas l'intérêt...du couple. Partons donc du principe qu'il faut une femme à la maison pour les enfants et les corvées et une maitresse pour le plaisir.
Est-ce cela ta vision 🙄

Pour moi qui suis un homme, le sexe est la concrétisation de l'amour pour le conjoint, certainement pas un jeu. Qui dit jeu dit relation de pouvoir. Pourquoi voir cela comme à la vieille école, la femme qui se soumet, doit obéir à l'homme, et n'a pas envie de sexe?
Quoi, allons, sans parler de pratique, les femmes n'ont aucune envie?

Merlette, je ne te comprends pas, moi je parle d'amour et d'actes d'amour, de partage entre deux personnes qui s'aiment et ont envie de rendre l'autre heureux, ont envie de rechercher du plaisir et sont ouvertes à discuter et essayer de nouvelles choses, sortir du classique missionnaire.
Toi tu sembles réduire ça à quelque chose de très caricatural: l'homme ne pense qu'au sexe, la femme est soumise, le sexe est sale, l'homme est le sexe fort, la femme est humiliée ...

Pour ma part je pense que tout est dans le respect de chacun et que la relation sexuelle avec son partenaire,mari évolue avec le temps et la découverte de l'autre et que c'est clair que la communication est importante, de pouvoir dire l'un et l'autre ce qu'on apprécie et ce qu'on ne se sent pas l'envie de faire ou autre....
Communication et respect.
Je rejoins vos deux positions en fait....faire plaisir à l'autre ça peut également susciter une érotisation importante tant que cela se fait dans le respect de soi.
Chacun a ses propres limites mais parfois elles fluctuent avec le temps, l'expérience ,la connaissance de l'autre etc....mais pour moi c'est clair qu'on doit d'abord se respecter soi même en écoutant ses propres limites....et qu'on peut être parfois surpris de ce qui peut plaire à l'un ou l'autre.
Chaque situation est unique et au couple à la découvrir ensemble.

Je n'aime pas les caricatures et donc je n'aime pas mettre les gens dans les cases.....mais pour moi c'est un partage et un échange mais je pense qu'il reste un point important ancré chez certains hommes et chez certaines femmes....certains hommes ne se sentent pas homme parfois s'il ne font pas éprouver du plaisir à leur partenaire et certaines femmes n'osent pas exprimer leur désirs ou envies....
L'homme ne comprend pas toujours qu'une relation physique épanouie ne passe pas toujours par le plaisir systèmatique mais un bien etre qui peut découler de l'ensemble de l'échange.Et la femme n'ose pas toujours être elle même et laisser s'exprimer tout son désir.
Lorsque ces deux barrières auront disparus....l'égalité ne sera pas loin....

Je terminerais en disant....que pour moi l'amour entre deux personnes c'est une attirance entre 2 ames et 2 corps....et que ce n'est pas si facile d'avoir cette harmonie....parfois 2 ames sont proches sans les corps et vice versa....donc qu'on on a les 2 c'est important de préserver et cela dans le respect et la communication.

+1 avec toi 🙂

Comment explique t-on que le mari de blondinette s'en est trouvé une autre pcq blondinette ne faisait pas la chose !!! A lire ce qu'elle écrit je suppose que ça a été plus d'une fois un sujet de discussion...
Alors d'accord avec ce que tu dis guigui mais tu dois être une perle rare ...
Et tu c il n'est pas question seulement de position ni de variété dans l'acte, il est aussi de fréquence ...
Tu n'imagines même pas le nombre de femmes qui attendent que ça passe et font semblant pcq "elle" sont crevées et qu'elle n'osent même plus dire non aux maris !
Et pourtant elles aiment leur mari...

Merlette je comprends et j'entends souvent ça mais je trouve que c'est dommage de ne pas pouvoir l'exprimer et d'en arriver à faire l'amour par devoir....et d'attendre que ça passe....je trouve que c'est triste.Même si je peux comprendre certaines situation etc.....
Mais l'inverse est également de plus en plus fréquent....l'homme....fatigué, stressé,etc...qui ignore sa femme...

ce qui me dérange est la souffrance qui en découle et l'incapacité d'avoir un dialogue sincère avec l'autre, un dialogue basé sur le je t'aime et je t'écoute, j'écoute ce que tu as à me dire, tes souffrances ou tes envies/besoins. Ou es l'envie de partager une vie de couple épanouissante pour les deux, de chercher à rendre l'autre heureux et de l'être soi-même, certes dans ses propres limites, mais chacun sait qu'une limite ça peut se dépasser (et je n'ai pas envie ici de me cantonner à la seule sexualité). Par amour on peut tout faire: autant essayer de dépasser une limite que de mettre un frein à certaines envies, mais pour arriver à cela il faut parler avec son coeur à l'autre et c'est sans doute cela le plus dur.