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Bonsoir tout le monde,
Je ne me sens plus vraiment heureux dans mon couple et je ne vois pas très bien comment améliorer la situation, même si demain j'ai rendez-vous avec un psychologue car je ressens le besoin d'extérioriser ce que je ressens et d'y voir plus clair.
Je vais tenter d'expliquer la situation en essayant d'être le plus clair et le plus complet possible sans être trop long. Donc pardonner moi si je m'égare.
Voilà, je connais mon épouse depuis plus de 10 ans environ et tout se passait relativement bien entre nous jusqu'à la naissance de notre fille. Ma fille a actuellement 14 mois et j'ai l'impression que la situation ne fait qu'empirer
Depuis lors, ma femme est sans arrêt angoissé, pas bien, malade.... Il est vrai que tout cela n'est pas totalement de sa faute car prochainement elle doit se faire opérer pour des calculs à la vésicule. Cependant,même sans cet incident, j'ai l'impression qu'elle se laisse aller, se plaint sans arrêt, deviens quelque peu hypocondriaque et ne s'assume pas en tant que maman et adulte.
Je tiens à préciser que ma femme est fille unique et à un lien très fusionnel avec sa mère et qu'elle était la seule petite fille de ces grands-parents. Elle a donc été plus que chouchouter, ce qui ne lui rend pas service maintenant qu'elle est adulte et maman car elle n'a jamais vraiment appris à réfléchir et décider par elle-même.
Moi et même ses parents lui avons conseillé de consulter un psy mais elle refuse. Elle a déjà consulté par le passé et prétend que cela ne sert à rien. En attendant, elle préfère prendre de temps en temps un calmant quand çà ne va vraiment pas, plutôt que de tenter de solutionner son problème.
Vous comprendrez que son mal-être actuel ruine peu à peu notre couple. Nous n'avons plus vraiment de complicité et d'intimité tout les deux, même si de mon côté je l'aime et la désire toujours autant quoi qu'elle en pense car on se dispute très souvent à cause de tout celà. Je n'ai plus la force de l'aider, d'être patient et de la comprendre. Je me sens fatigué et au bout du rouleau certains soirs. Je ne sais pas comment m'en sortir. C'est pour çà que j'ai pris rendez-vous demain avec un psy pour m'aider avant que je sombre dans une dépression. Par ailleurs, lorsqu'elle est vraiment mal, je n'ai pas le choix de tout assumer: ménage et ma fille.
J'aimerais parfois me dire que je peux pleinement compter sur elle mais c'est rarement le cas hélas.
Ainsi le vendredi elle est en congé parentale mais je remarque souvent que c'est du grand n'importe quoi avec ma fille. Elle l'a fait prendre son diner et son goûter à n'importe quel heure et lui fait souvent manger des petits pots car elle n'a pas eu le temps de lui cuisiner un plat. Par contre, elle trouve toujours le temps d'aller faire les magasins ce jour-là. Elle sait pourtant que j'aime qu'elle mange à plus ou moins heure fixe et que les petits pots doivent être utiliser quand on n'a pas d'autre choix.
Bref, si vous aussi vous avez connu pareils situations ou des conseils à me donner, je suis à votre écoute car j'aimerais savoir comment vous avez réagi. J'espère ne pas avoir été trop confus dans mes propos et je remercie ceux qui auront pris la peine de me lire jusqu'au bout.
Un papa qui se sent perdu et qui voudrait trouver une solution pour le bonheur de son couple et de sa fille :pleure:
Bonsoir Lelibrepenseur,
Je suis vraiment désolée pour ce que tu traverses en ce moment et compatis à ta peine. Malheureusement je ne te serai d'aucun secours car je n'ai jamais vécu ce genre de situation mais ne perds pas espoir, je suis sûre que vous pouvez trouver une solution 😉
Pour te rapprocher de ta femme, commence peut-être si tu en as l'occasion par lui cuisiner de temps en temps des petits plats qu'elle apprécie, lui acheter de petits cadeaux ou autre mais sans en faire trop pour qu'elle ne reprenne pas cette mauvaise habitude de quand elle était enfant. Montre-lui simplement que tu l'aimes et que tu veux qu'elle soit heureuse. Cela pourrait peut-être lui remonter le moral et par la suite qui sait, elle sera prête à discuter un peu plus de ses sentiments et à prendre un peu de recul après avoir extériorisé son mal-être.
Avec le temps et je l'espère, peut-être que ton épouse acceptera de se rendre avec toi à un rendez-vous chez un psychologue et à se faire aider. Je sais que c'est dur pour toi, et c'est sûrement plus facile à dire qu'à faire, mais garde confiance et sois patient, les choses finiront par s'arranger même si ça peut prendre du temps.
Je vais m'arrêter là mais sache que si tu as besoin de parler tu auras toujours quelqu'un sur ce forum qui sera là pour toi 😉 Bon courage (k)
Je pense que c'est une bonne démarche de voir un psy et celui là ne convient pas, ne pas hésité à aller en voir un autre, il faut que le courant passe bien entre les deux parties.
Je lis que le problème viendrait d'elle, mais il y a toujours une part de responsabilité pour chacun,a toi de trouver la tienne car tu dois forcément en avoir... Tenter de remonter jusqu'au moment ou cela sait dégradé, pourquoi ce changement a ce moment là, voila une petite piste avec le psy.
Si ta femme n'est pas trop bien moralement, c'est un peu "normal" qu'elle n'ai pas trop envie de faire a manger, mais bon vaut mieux un petit pot que rien du tout.
Vous dialoguez de tout ça, pourquoi elle ne cuisine pas pour son bébé et pour le reste, essayer de lui en parler calmement (et lorsqu'elle semble aller mieux), ne pas être insistant et pourquoi pas le faire pour elle (ou du moins la préparation), je pense qu'elle doit fuir quelque chose, mais quoi, c'est là qu'est le malaise selon moi, je ne suis pas psy, c'est juste un ressenti
D'autres donnerons certainement leurs avis et conseil, mais tu y verra un peu plus clair après le visite chez ton psy. 😉
Je vous remercie tout les deux pour votre réponse rapide et votre soutien. Il est clair que j'ai certainement aussi ma part de responsabilité dans ce qui arrive à notre couple. C'est aussi pour celà que je fais la démarche d'aller voir un psy.
Car je me rends compte que pour le moment, j'arrive rarement à parler calmement à mon épouse. En fait, je ne supportes plus la situation et de la voir ainsi. Je sais, je suis cruel et égoïste mais si vous saviez la patience et les sacrifices que j'ai fait et fait encore pour elle actuellement, vous me comprendriez. Il y a certaines choses qu'elle a fait que je lui ai pardonné mais que je ne peux oublier car celà m'a profondément blessé. La situation s'est dégradé depuis la naissance de notre fille mais les prémices de ce malaise datent de notre mise en ménage car c'est à ce moment là qu'elle a commencé ses angoisses. Elle avait disparu pour réapparaître de plus belle maintenant. De plus, ce qui me fait mal c'est que lorsqu'elle est avec ses parents ou avec ses amies, elle a souvent l'air de se sentir mieux et sourire quelque peu. A peine, elle franchit le seuil de notre maison qu'elle redevient de mauvaise humeur, nerveuse et mal. Je me dis souvent que c'est moi le problème, qu'elle n'est plus heureuse avec moi et qu'elle ne m'aime plus vraiment. Qu'elle a juste besoin de quelqu'un qui l'écoute, la soutient, décide et agit à sa place mais pas forcément de quelqu'un qui éprouve un amour profond pour elle.
Bonjour à toi librepenseur
J'ai pas vraiment de conseil à donner non plus ..je suis désolée .. Juste si "on " te demande d'être indulgent avec elle , soit aussi indulgent envers toi même ...Ne te juge pas sévèrement .. tu n'es ni égoiste n ni cruel .. t'es juste perdu ... Comment savoir de quoi l'autre a besoin, s'il ne le verbalise pas hein ?.. Par contre, tu peux savoir de quoi tu as besoin toi... je souhaite que cet entretien avec le psy te fasse du bien :)...
Bon courage à toi !
"J'ai des questions à toutes vos réponses "
W. Allen
bonjour
hé bien bon courage!
en te lisant j'ai l'impression de voir une ado en crise de caprices 😯
l'important n'est pas de convaincre mais de donner à réfléchir...
bonsoir,librepenseur !
Pour avoir vécu quelque chose de similaire,mais à l'envers(c'était moi qui était mal),je comprend ce que tu vis !
Le psy,s'il est bon,est une aide précieuse,mais la plus grande aide viendra de vous deux.Accepter qu'il y a un problème est un débût de guérisonmême si cela prend du temps(chez moi,2 ans )car le mal prend,peut ^^etre sa source dans l'enfance,et cela pête des années plus tard!
Alors, courage,et laisses le psy t'aider !
Merci à tous pour votre soutien. Je me sens un peu moins seul face à mes difficultés.
Je suis allé chez le psy ce lundi et je dois dire que cela m'a fait du bien et permis de comprendre certaines choses vis-à-vis d'elle-même mais aussi de moi-même.
Je sais également que celà prendra du temps et que le mal-être de mon épouse trouve sa source dans certains évenements de son enfance et adolescence. Ce que je trouve bien c'est qu'elle a enfin pris conscience qu'elle devait se faire aider et envisage de plus en plus de faire la démarche d'aller voir un psy.
Ce vendredi nous partons en vacances pour 15 jours, je pense que celà ne peut nous faire que du bien pour s'éloigner quelque peu des soucis quotidiens et prendre la peine de se trouver tout les deux.
Je suis heureuse de lire que certaines choses s'amorcent 🙂
Là , en dehors de toute urgence , profitez de vos vacances !!!
"J'ai des questions à toutes vos réponses "
W. Allen
Je viens de voir ton post Librepenseur, j'espère que votre situation va s'arranger, le fait que ton épouse réalise certaines choses est déjà bon signe, courage à vous deux, j'espère que vos vacances se passeront bien, le fait de vous retrouver tous les deux dans dans un contexte plus détendu ne pourra que vous faire du bien...
L'essentiel pour le bonheur de la vie, c'est ce que l'on a en soi...