LA blague du jour 😉

LE PERE ET LE FILS...

Un père et son fils (10 ans) sont dans un bar. Le père achète un paquet de cigarettes et commence à fumer.

- Papa, je peux fumer moi aussi ?

- Fiston, est-ce que ton kiki peut atteindre ton trou du cul ?

- Euh... Non

- Voilà, tu as ta réponse.

Ensuite le père commande un verre de Whisky et se met à boire.

- Papa, je peux boire un petit peu s'il te plait ?

- Fiston, est-ce que ton kiki peut atteindre ton trou du cul ?

- bah...non

- Voila, tu as ta réponse.

Après, le pere achète un ticket de truc qu'on gratte et qui fait gagner des sous si on a de la chance. Il gratte, il a pas de chance, alors il perd.

- Papa, moi aussi je peux acheter un ticket de truc qu'on gratte et qui fait gagner de l'argent si on a de la chance ?

Ne voyant pas d'objection, le père répond :

-Ok grattes en un

Le gamin gratte et ..... 200 000 francs !

- Bien, Fiston, j'espère que tu vas partager avec moi ?

- Papa, est-ce que ton kiki peut atteindre ton trou du cul ?

- Ben oui, pour sûr Fiston !

- alors mets-toi le profond ! 👿 👿 🙄 😛

PROCES POUR MEURTRE.

Un homme comparaît devant le juge parce qu'il a tué sa femme.

Juge : « C'est un grave délit ; si vous pouvez apporter des circonstances atténuantes, la peine sera allégée ».

L'homme : « Elle était bête ; je devais tout simplement la tuer ».

Juge : « Ceci n'est pas une déclaration atténuante ; si vous ne voulez pas rester toute votre vie derrière les barreaux, vous devrez venir avec autre chose ».

Sur quoi l'homme déclare : « On habitait dans un appartement. Au 12me vivait une famille avec 2 enfants. C'était pénible, le fils de 12 ans n'avait que 90 cm et la fille de 19 ans que 85 cm ».

Un jour, je dis à ma femme : « C'est quand même triste les enfants de ces gens ».

« Oui, répond-elle, ce sont des Pyrénées. »

Je lui dis : « Tu veux dire des Pygmées ».

« Non, me dit-elle, Pygmées, c'est ce que tu as sous la peau et qui fait les taches de rousseur. »

Je dis : « Ça ce sont des pigments ».

« Non, dit-elle, pigment, c'est une formation rocheuse qui forme un fronton. »

Je réponds : « C'est le pédiment, ça ».

« Non, répond-elle, le pédiment est l'homme qui en rue demande l'aumône. »

« Vous comprenez, Monsieur le Juge, que je n'avais plus envie de lui répondre qu'il s'agissait d'un mendiant. Je m'assis donc dans le fauteuil pour lire mon journal. '

Soudain, ma femme vient avec la locution suivante, et je me dis : « Elle est bonne pour l'asile ».

« Chéri, regarde un peu », et elle me montre une phrase dans un livre ouvert sur la table : Het zonnedak van de handtas was de lerares van pooier 15.

« Mais chérie, lui dis-je, on ne traduit pas comme ça La Marquise de Pompadour est la Maîtresse de Louis XV. Cela signifie De Marquise van Pompadoer was de maîtresse van Louis de 15.

« Non, me réplique ma femme, tu dois traduire cela littéralement : La Marquise -> het zonnedak, Pompadour -> de handtas, la maîtresse -> de lerares, Louis XV - de pooier. Tu penses si je le sais, moi, j'a eu des cours de Néerlandais, en extra d'un recteur ».

« Tu veux dire un lecteur. »

« Non, continue-t-elle, Lecteur est un héros romain. »

Je dis : « C'est Hector et il était Troyen ».

« Non, me dit-elle, hector est une mesure agraire. »

« Mais non, ça c'est hectare. »

« Non, poursuit-elle, Hectar est une boisson divine. »

« Tu veux dire le nectar sans doute ? »

« Non, le nectar est une rivière au sud de l'Allemagne. »

« Ça, c'est la Neckar. »

Ma femme : « Tu connais cette chanson : Sur les rives de la Neckar, sous la pleine lune argentée. Je l'ai encore chantée avec une amie en duet ».

« En duo, je présume. »

« Non, un duo, c'est quand deux hommes se battent au sabre. »

Je lui réponds que ça, c'est un duel !

« Mais non, dit-elle, un duel, c'est un long couloir noir dans la montagne, d'où sort un train. »

« Monsieur le Juge, à ce moment-là, j'ai pris le marteau et je lui ai fracassé le crâne. »

Ils se taisent...

Puis le Juge : « Acquitté ! Je l'aurais déjà massacrée à Hector... ».

😉 😉 😉 😆 😆 😆

Ce n'est pas Verlaine bien entendu mais lisons avec sourire

Quéquette et Foufoune sont au resto. Qui paie l'addition ?
C'est Foufoune, parce que Quéquette est raide et que Foufoune a du liquide 🙄

Quéquette et Foufoune sont en voiture, et se font arrêter par les flics pour excès de vitesse.
Qui paie l'amende?
C'est Quéquette, parce que Foufoune est en règle. 🙄

Quéquette et Foufoune font du saut à l'élastique. Qui saute le premier?
C'est Foufoune, parce que Quéquette a les boules. 8)

Quelle est la différence entre un vieux pneu et un tas de 365 capotes usagées ?
Aucune, it was a good year. 8)

Comment Pinocchio s'est-il aperçu qu'il était en bois?
Lorsqu'il s'est masturbé, il a failli prendre feu 🙂

Comment appelle-t-on un dinosaure pédé ?
Un tripotanus
😳
Pourquoi les Schtroumpfs rigolent-ils tout le temps ?
Parce que l'herbe leur chatouille les couilles. 🙄

Quelle est la différence entre une femme et une femme de ménage ?
Avec une femme de ménage, quand c'est mouillé, tu ne rentres pas. 😳

Quelle est la différence entre un zèbre et un barman ?
Le zèbre a des barres autour de son trou du cul alors que le barman à des trous du cul autour de son bar 😕

Philippe rentre du travail et trouve Mathilde nue devant le miroir en train d'admirer sa poitrine.
- Qu'est-ce qui t'arrive
- Et bien, je suis allée chez le docteur cet après-midi et il m'a dit que j'avais des seins d'une jeune fille de 18 ans! C'est bien, hein
- Ah oui, ricane Philippe, et qu'est-ce qu'il a dit de ton trou du cul de 40 ans?
- Rien. On n'a pas parlé de toi. 👿

C'est un travailleur qui gueule : Les chefs, c'est comme les poils, j'en ai plein le cul !!!

Le patron qui passe par là répond : Les primes, c'est comme les couilles, elles sont suspendues !!! 😳 😉 😆

CHATEAU REYNDERS

Un blanc comme neige issu d'un cépage de raisin bleu.
Au nez, il développe des odeurs de sainteté mais qui font vite place à des notes plus poivrées.
Une attaque mielleuse s'estompe assez rapidement pour faire place à une vigueur qui a tendance à dominer.
La lente maturation a permis l'établissement de la pourriture noble et est typique de cette lignée de vins qui se plaît en accompagnement de plats luxueux tels caviar, homard et langoustes.
On évitera toutefois de le servir avec de la viande rouge ou avec des plats cuisinés avec des agrumes, les oranges en particulier afin d'éviter de mettre en évidence sa tendance dominatrice.
Ce vin est assez difficile à accorder mais sera parfait avec un waterzooi à la gantoise.

NUIT ST MILQUET

Un rosé de bonne facture à la couleur franchement orangée.
Ce vin présente au verre une jambe grasse mais sans excès.
Selon moi, ce vin mérite qu'on l'oublie quelques années en cave car il semble encore un peu trop vigoureux.
On évitera de le servir après un Château Reynders car celui-ci a tendance a amplifier son acidité naturelle assez marquée.
Bref un vin que l'on sortira aux grandes occasions de façon à prolonger un peu une soirée entre amis par exemple.

CLOS DI RUPO

Un vin rouge italien qui sait se retenir.
On sent qu'il a été élevé en barrique de vieux chêne équilibrée par une tendance féminine assez prononcée. Cette tendance est parfaite pour accompagner un plat tel qu'une cuisse de biche auprès de laquelle il saura rester neutre.
Il semble être à son apogée. Il est à boire dès à présent de façon à ce que ses arômes ne s'éparpillent pas.
On évitera toutefois de le servir en présence de jeunes viandes vigoureuses.
A noter que l'année 2007 n'a pas donné un grand vin, il a en effet souffert du climat pourri qui a sévit dans sa région de culture.

UNE FEMME TRÈS POSSESSIVE...

Cela faisait seulement deux semaines que ce couple s'était marié. Le mari bien que très amoureux, avait très envie d'aller faire un tour en ville et revoir ses vieux copains, donc il dit à sa femme:

- Chérie, je reviens tout de suite.

- Où vas-tu chéri? Demande sa femme...

- Je descends au bistrot, ma beauté, boire une bière.

- Tu veux une bière mon amour?

Alors elle ouvre la porte du frigo et lui montre 25 sortes de bières de 12 différents pays: Allemagne, Belgique, Hollande, Japon, Inde, etc...

Son mari ne sait que dire et la seule chose qui lui vient à l'esprit:

- Mais ma chérie au bistrot ils ont des verres gelés...

Il n'a pas le temps de finir sa phrase, que sa femme l'interrompt en disant:

- Tu veux un verre gelé mon chéri?

Alors elle sort du congélateur une énorme choppe, tellement froide qu'elle en a des frissons. Son mari, la regarde un peu pâle et dit:

- Oui chérie mais au bistrot ils ont ces petits snacks tellement délicieux, tu verras je ne serai pas long. Je reviens tout de suite. Je te le promets. OK?

- Tu veux des snacks mon chéri?

Elle ouvre la porte du four et sort 15 variétés de snacks: Ailes de poulet, crevettes, jambon cru, etc...

- Mais chérie.... au bar.... tu sais..... on jure, on dit des gros mots, enfin ce genre de chose...

- Tu veux entendre des gros mots mon chéri : BOIS TA PUTAIN DE BIÈRE, DANS TA CHOPE DE MERDE GELÉE ET BOUFFES CES FOUTUS SNACKS, PARCE QUE TU NE VAS NULLE PART. T'AS COMPRIS ? 🙄 🙄 😛 😛

Un couple très huppé cherche des moyens de faire quelques économies dans le
budget familial.
'Marie-Ange, si vous appreniez à faire la cuisine, nous pourrions renvoyer la
cuisinière, non ?'
'Mon cher, sachez que si vous appreniez a faire l'amour, nous pourrions aussi
renvoyer le chauffeur !'

C'est Toto qui dit à sa maman :
- Dis maman, t'as vu ? J'ai donné un sucre au chien et il a remué la queue !
- Super, va donner 2 sucres à ton père...
😛 😛 😛 😛 😛
Deux copines prennent un café en discutant. La première remarque que l'autre est
toute bizarre.
Elle lui demande:
'Quelque chose te préoccupe on dirait? Tu as l'air anxieuse...'
La seconde répond:
'Si tu savais! Mon petit ami vient tout juste de perdre toutes ses économies en
bourse!'
La première:
'Oh c'est vrai. C'est vraiment dommage. Je suis sure que tu dois beaucoup t'en
faire pour lui?!'
La seconde:
'Oui c'est vrai, il me manquera' 😈 😈 😈 😛 8)

ELECTRABEL SAIT TOUT...

Un soir l'époux revient du boulot et sa femme lui saute au cou en disant:

- Chéri, j'ai une grande nouvelle! Je suis en retard d'un mois, je crois que nous allons avoir un bébé! J'ai fait le test chez le médecin, mais tant qu'on en n'aura pas la certitude, on en parle à personne.

Le jour suivant, un préposé à la clientèle Electrabel communique avec elle à propos d'une facture en souffrance:

- Vous êtes Madame Unetelle ?

- Oui.

- Madame, vous avez un mois de retard.

- Comment le savez-vous?

- Mais, Madame, on a des ordinateurs; c'est inscrit dans nos bases de données.

- Qu'est-ce que vous dites ? C'est inscrit dans vos ordinateurs ?

- Absolument !

Le soir elle raconte cette conversation à son mari qui, fou de rage, se précipite dès le lendemain aux bureaux d'Electrabel.

- Qu'est-ce que c'est cette histoire, vous inscrivez dans vos bases de données que ma femme a un mois de retard ? De quoi vous mêlez-vous ?

- Écoutez, dit le contrôleur, calmez-vous ! Ce n'est pas bien grave, vous n'avez qu'à l'acquitter.

- La quitter ? Il n'en est pas question ! Je ne la quitterai jamais, ni maintenant, ni plus tard.

- Dans ce cas, je vous préviens, si vous refusez de l'acquitter, on va vous la couper.

- Quoi ? Me la couper ? Mais que deviendra ma femme ?

- Je ne sais pas, elle n'aura qu'a se servir d'une chandelle. 😛 😛 🙄

Petit exercice de lecture!!!

is vuos pvueoz lrie ccei, vuos aevz asusi nu dôrle de cvreeau. Puveoz-vuos lrie ceci? Seleuemnt 55 porsnenes sur cnet en snot cpalabes.Je n'en cyoaris pas mes yuex que je sios cabaple de cdrpormendre ce que je liasis. Le povuoir phoémanénl du crveeau huamin. Soeln une rcheerche fiat à l'Unievristé de Cmabridge, il n'y a pas d'iromtpance sur l'odrre dnas luqeel les lerttes snot, la suele cohse imotprante est que la priremère et la derènire letrte du mot siot à la bnone palce. La raoisn est que le ceverau hmauin ne lit pas les mtos par letrte mias ptuôlt cmome un tuot. Étonannt n'est-ce pas? Et moi qui ai tujoours psneé que svaoir élpeer éatit ipomratnt! 🙄 🙄 :fou:

Au Père Spicace,

Un grand malheur est arrivé à l'abbaye et j'ai la pénible mission de vous en
faire part.
Mardi soir, pendant que l'abbé Nédictine donnait les dernières grâces,
l'abbé Quille perdit l'équilibre dans l'escalier et tomba inanimé dans les
bras du Père Iscope.
Les révérends pères, en perdant l'abbé Quille, perdaient leur seul soutien.
Un seul restait joyeux : le père Fide. Quant à l'abbé Tise, il n'y
comprenait rien. Il aurait bien voulu que le saint Plet l'aide à comprendre
ce qui s'était passé mais rien n'y fit.
Après l'accident de l'abbé Quille, on alla chercher le Père Manganate et le
Père Itoine, les deux médecins de l'abbaye.
Ils pensaient ranimer le malheureux mais leurs efforts furent vains et
celui-ci décéda peu après.
Le lendemain fut donc célébré son enterrement. Chacun fut appelé à l'abbaye
par les célèbres cloches du Père Sonnage. La messe fut dite sur une musique
de l'abbé Thoven.
Le père Ocquet fut chargé du sermon et comme il n'y avait pas de chaire, il
monta sur les épaules du Père Choir. A la fin de l'homélie, le Père Cepteur
fit la quête et remit les dons ainsi recueillis à notre frère africain,
l'abbé N'Pé.
Après la messe, une grande discussion s'engagea pour le transport de la
bière : l'abbé Canne et l'abbé Trave voulaient passer par les champs.
Le Père Clus s'y opposa. L'abbé Casse en fut enchanté. Le Père Sa avec sa
tête de turc ne voulait rien entendre. Le Père Vers et le Père Nicieux
semaient le doute dans les esprits.
Finalent on décida que, comme à l'accoutumée, l'abbé Taillière serait chargé
du transport du corps du défunt. Devant la tombe creusée par le Père
Forateur et en l'absence du Père Missionnaire, l'abbé Nédiction donna
l'absolution. Le Père Venche et l'abbé Gonia avaient joliment fleuri la
tombe.
Celle-ci fut recouverte d'une belle pierre tombale préparée par l'abbé
Tonneuse. Sur le chemin du retour, le spectacle fut déchirant.
Le Père Pendiculaire était plié en deux de douleur et de chagrin.
L'abbé Vitré était lui aussi plein de larmes. La Mère Cédès , invitée pour
l'occasion, fermait la marche en compagnie du frère du Père Igord.
A l'arrivée, le Père Sil et l'abbé Chamelle préparèrent le repas tout en
consultant les livres culinaires du saint Doux. Le Père Nod et le Père
Collateur servirent à boire et chacun put se remettre de ses émotions. 🙄 😛 😛

😛 😛 😛 😛 😛 😛 😛 😛 😛

C' est une jeune fille qui danse avec un jeune homme très entreprenant. Celui-ci l' enlace de plus en plus fort. Tout d' un coup, la jeune fille s' exclame :
- Mais calmez-vous !
Le jeune homme :
- Je n' y peux rien, c' est l' appel de l' amour !
La jeune fille :
- Je ne sais pas si c'est la pelle, mais le manche je le sens bien ! :blush2: :blush2: 😛 😛

Transmise par un médecin du CHU, qui l'estime 'assez réaliste'...

- 'Bonjour ! C'est la réception ? J'aimerais parler avec quelqu'un à
propos d'un patient qui se trouve chez vous. J'aurais souhaité
connaitre son état de santé, savoir s'il va mieux ou si son problème
s'est aggravé.'
- 'Quel est le nom du patient ?'
- 'Il s'appelle Jean Dupont et il est à la chambre 302.'
- 'Un instant je vous prie, je vous passe l'infirmière.'

Après une longue attente :
- 'Bonjour, ici Françoise l'infirmière de service. Que puis-je pour
vous ?'
- 'J'aimerais connaitre l'état du patient Jean Dupont de la chambre
302.'
- 'Un instant je vais essayer de trouver le médecin de garde.'

Après une plus longue attente :
- 'Ici le Dr. Jean, le médecin de garde ; je vous écoute.'
- 'Bonjour Docteur, je voudrais savoir quel est l'état de Monsieur Jean
Dupont, qui se trouve chez vous depuis 3 semaines à la chambre 302.'
- 'Un instant, je vais consulter le dossier du patient.'

Après encore une autre attente :
- 'Huuuummm, le voici : il a bien mangé aujourd'hui, sa pression
artérielle et son pouls sont stables, il réagit bien aux médicaments
prescrits et normalement on va lui enlever le monitoring cardiaque
demain.
Si tout continue comme ça encore 48 heures, son médecin signera sa
sortie d'ici le Week-end.'
- 'Aaahhh ! Ce sont des nouvelles merveilleuses ! Je suis fou de joie.
Merci.'
- 'Par votre façon de parler je suppose que vous devez être quelqu'un
de très proche, certainement de la famille ?'
- 'Non, Monsieur ! Je suis Jean Dupont moi-même et je vous appelle du
302 ! Tout le monde entre et sort ici de ma chambre et personne ne me
dit rien. Je voulais juste savoir comment je me porte.' 😡 :blush2: :fou:

C'est bien féminin ça !!!!

La création du monde

Une petite fille demande un jour à sa mère :

'Maman, comment la race humaine est-elle apparue?'

La maman répond: 'Dieu fit Adam et Ève et ils eurent des enfants.

C'est ainsi que la race humaine est apparue'.

Deux jours plus tard, la petite fille demande à son père la même question.

Le père répond: 'Il y a très longtemps existaient les singes.

Au fil des années ils se transformèrent pour devenir des hommes.

C'est ainsi qu'est apparue la race humaine.'

Confuse, la petite fille retourne voir sa mère et lui demande:

'Maman comment se fait-il que tu m'aies dit que la race humaine a été créée par Dieu et que papa m'affirme qu'elle vient du singe?'

'Chérie, répondit la maman, c'est que moi je t'ai parlé de l'origine de ma famille et ton père de la sienne!' 🙂 😛 😛 😉