LA blague du jour 😉

LA RETRAITE... !

Arrivé à l'âge de la retraite, je suis allé au bureau de la Caisse Régionale

d'Assurance Vieillesse pour obtenir la mise en place du versement de ma

pension de retraite.

Une employée derrière le guichet me demande de montrer mon permis de

conduire pour attester de mon identité et pour vérifier mon âge...

Je cherche dans mes poches et réalise que j'ai laissé mon portefeuille à la

maison..

Je lui dis que je suis désolé mais que je vais devoir aller le chercher et

revenir plus tard...

La femme me dit : «Ouvrez votre chemise !...».

Je l'ouvre laissant apparaître mon poil gris frisé.

Elle dit : «Ce poil gris est une preuve suffisante pour moi et elle atteste de

votre droit à pension ».

En arrivant tout excité à la maison, je raconte l'incident à ma femme qui

me dit :

Tu aurais dû baisser ton pantalon, tu aurais sûrement obtenu aussi une

rente d'invalidité ! 🙄 😛 😉

Quelques conseils, au cas où l'alcool vous joue des tours !!!

1-Symptôme : Pieds froids et humides.
Cause : Ton verre est incliné sous un angle incorrect.
Solution : Tourner le verre jusqu'a ce que la partie ouverte soit vers le haut.

2-Symptôme : Pieds chauds et mouillés.
Cause : Ca y est, tu t'es pissé dessus.
Solution : Va te sécher aux toilettes les plus proches.

3-Symptôme : Le comptoir est en émail blanc.
Cause : Vous n'êtes toujours pas sorti des toilettes.
Solution : Appelez à l'aide.

4- Symptôme : Vous n'avez pas la bière que vous avez commandé depuis ¼ d'heure.
Cause : Le comptoir est derrière vous.
Solution : Retournez-vous, votre bière est la.

5-Symptôme : Le mur d'en face est plein de lumières.
Cause : Tu es tombé sur le dos.
Solution : Positionne ton corps à 90 degrés par rapport au sol.

6- Symptôme : Ta bouche est pleine de mégots.
Cause : T'as piqué du nez sur le cendrier.
Solution : Retire tout ça et rince-toi la bouche avec un bon gin tonic.

7- Symptôme : Vue troublée.
Cause : Tu regardes à travers un verre vide.
Solution : Redemande une tournée de ta boisson favorite.

8- Symptôme : Le sol se déplace sous tes pieds.
Cause : Deux videurs te sortent du bar.
Solution : Demande au moins où ils t'emmènent.

9-Symptôme : Reflets multiples de visages te regardant fixement dans l'eau.
Cause : Tu es dans les toilettes, essayant de vomir.
Solution : Mets-toi un doigt dans la gorge.

10- Symptôme : Les gens autour de toi parlent avec un écho mystérieux.
Cause : Tu as le verre dans l'oreille.
Solution : Arrête de faire le crétin.

11-Symptôme : La disco bouge beaucoup, les gens sont habillés en blanc et la musique est assez monotone.
Cause : Tu es dans une ambulance.
Solution : Ne pas bouger. Possible coma éthylique.

12- Symptôme : Ton père a l'air très bizarre et tes frangins te regardent d'un air étonné.
Cause : Tu t'es gourré de maison.
Solution : Demande leur s'ils peuvent t'indiquer où est la tienne.

13- Symptôme : Un énorme spot de la disco t'aveugle.
Cause : Tu es allongé dans la rue et il fait déjà jour.
Solution : Café et une petite goutte pour se remettre...

:coucou: 😛 😉

:coucou2: :coucou2: :coucou2:
🙄 🙄 de mieux en mieux ❗

L’argent…
Il peut acheter une maison… mais pas un foyer
Il peut acheter un lit… mais pas le sommeil
Il peut acheter une horloge… mais pas le temps
Il peut acheter un livre… mais pas la connaissance
Il peut acheter une position… mais pas le respect
Il peut payer le médecin … mais pas la santé.
Il peut acheter du sang… mais pas la vie
Il peut acheter du sexe… mais pas de l'amour
Alors comme vous pouvez le constater, l'argent n'est pas grand chose; et souvent il amène des problèmes et des souffrances Je vous dis ceci parce que vous êtes mes amis et je désire vous éviter ces désagréments.
Alors, envoyez moi tout votre argent et je souffrirai pour vous. Du comptant seulement s'il vous plaît ... en petites coupures…

et ce n'est pas une blague ❗ 😛 😛 😛

Responsabilité
C'est l'histoire de quatre individus : Chacun, Quelqu'un, Quiconque et Personne :
Un travail important devait être fait, et on avait demandé à Chacun de s'en occuper.
Chacun était assuré que Quelqu'un allait le faire, Quiconque aurait pu s'en occuper, mais Personne ne l'a fait.
Quelqu'un s'est emporté parce qu'il considérait que ce travail était la responsabilité de Chacun.
Chacun croyait que Quiconque pouvait le faire, mais Personne ne s'était rendu compte que Chacun ne le ferait pas.
A la fin, Chacun blâmait Quelqu'un, du fait que Personne n'avait fait ce que Quiconque aurait dû faire.
....... à méditer !
Ca Véronique elle adore méditer 😛 😛 😛

Il était une fois un Africain qui n'aimait pas la plus belle partie
de son corps. Elle mesurait 50cm ! C'était trop long, même pour lui.
Désespéré il alla voir un sorcier pour trouver de l'aide. Après
réflexion, le sorcier lui dit :
- Va à la mare trouver le crapaud. Tu lui demanderas s'il veut
t'épouser. S'il répond non, tu perdras 10cm, s'il répond oui, tu en
gagneras 10 !
Après réflexion, l'homme décida d'essayer puisqu'il n'avait rien à
perdre. En arrivant à la mare, Il vit le crapaud et lui demanda:
- Crapaud, veux-tu te marier avec moi ?
- Non !
L'homme repartit tout content et, à peine arrivé à la maison, mesura
ce qu'il lui restait; il n'avait plus que 40cm. Mais comme il n'était
pas encore satisfait, il retourna à la mare :
- Crapaud, veux-tu te marier avec moi ?
- Non !
À la maison, il mesura l'engin qui ne faisait plus que 30cm. Il se
dit alors: '20cm, ce serait génial, la taille idéale!'. Retournant donc à
la mare, il demanda au crapaud :
- Crapaud, veux-tu te marier avec moi ?
Et le crapaud passablement énervé:
- Putain mais t'es sourd ou quoi ?? Je t'ai dit NON, NON et NON !

😛 😉 :blush2:

:coucou2: :coucou2: :coucou2:
🙄 🙄 de mieux en mieux ❗

L’argent…
Il peut acheter une maison… mais pas un foyer
Il peut acheter un lit… mais pas le sommeil
Il peut acheter une horloge… mais pas le temps
Il peut acheter un livre… mais pas la connaissance
Il peut acheter une position… mais pas le respect
Il peut payer le médecin … mais pas la santé.
Il peut acheter du sang… mais pas la vie
Il peut acheter du sexe… mais pas de l'amour
Alors comme vous pouvez le constater, l'argent n'est pas grand chose; et souvent il amène des problèmes et des souffrances Je vous dis ceci parce que vous êtes mes amis et je désire vous éviter ces désagréments.
Alors, envoyez moi tout votre argent et je souffrirai pour vous. Du comptant seulement s'il vous plaît ... en petites coupures…

et ce n'est pas une blague ❗ 😛 😛 😛

Responsabilité
C'est l'histoire de quatre individus : Chacun, Quelqu'un, Quiconque et Personne :
Un travail important devait être fait, et on avait demandé à Chacun de s'en occuper.
Chacun était assuré que Quelqu'un allait le faire, Quiconque aurait pu s'en occuper, mais Personne ne l'a fait.
Quelqu'un s'est emporté parce qu'il considérait que ce travail était la responsabilité de Chacun.
Chacun croyait que Quiconque pouvait le faire, mais Personne ne s'était rendu compte que Chacun ne le ferait pas.
A la fin, Chacun blâmait Quelqu'un, du fait que Personne n'avait fait ce que Quiconque aurait dû faire.
....... à méditer !
Ca Véronique elle adore méditer 😛 😛 😛

Je médite, mistigris, je médite !!! 😆 😆 😆 😆
elle est super, mais comme je serai bien incapable de la répéter, je te la pique tout simplement ! 🙂 😉 😉 😉 :blush2:
Merci Mistigris !

Cricri, elles sont super !, je pense que je vais bien me les garder en "mémoire" d'ordi ! 😀 😀 😀

Un jour, un non-voyant était assis sur les marches d'un bâtiment avec un
chapeau à ses pieds et un morceau de carton portant l'inscription : «Je suis
aveugle, aidez-moi, s'il vous plaît. "
Un publicitaire qui se promenait près de là s'arrêta et remarqua qu'il n'y
avait que quelques centimes dans son chapeau. Il se pencha et y versa sa
monnaie, puis, sans demander son avis à l'homme, prit le carton, le tourna
et y écrivit une autre phrase.

Le même après-midi, le publicitaire revint près de l'aveugle et vit que
son chapeau était plein de monnaie et de billets. Le non-voyant reconnut le pas
de l'homme et il lui demanda si c'était lui qui avait réécrit sur son carton et
ce qu'il avait noté.
Le publicitaire répondit : « Rien qui ne soit pas vrai, j'ai seulement
réécris ta phrase d'une autre manière. », il sourit et s'en alla.
Le non-voyant ne sut jamais que sur son carton il était écrit : « Aujourd'hui, c'est le printemps, et moi je ne peux pas le voir » 🙄 😉 😛

Conte Moral

Il était une fois une belle Reine avec de gros seins.

Nick le Tueur de Dragon désirait la Reine pour cette raison. Il savait que
pour assouvir son désir il risquerait la mort, mais il devait essayer de les
toucher.
Un jour Nick révéla son désir secret à son collègue, Horatio, le docteur
en chef du Roi.

Horatio y pensa et dit qu'il pourrait prendre des dispositions pour que
Nick puisse réaliser son désir, mais il lui coûterait 1000 pièces d'or pour cela.

Sans se poser de question, Nick fut d'accord avec cet arrangement.

Le jour suivant, Horatio fit une fiole de poil à gratter et en versa un peu
dans le soutien-gorge de la Reine tandis qu'elle se baignait. Bientôt après qu'elle se fut habillée, elle ressentie des démangeaisons commencer et celles-ci étaient de plus en plus intenses.

Appelé dans la Chambre Royale pour constater cet incident, Horatio informa le Roi et la Reine que seulement une salive spéciale, appliquée durant quatre heures, guérirai ce type de démangeaison et que les essais avaient montré que seulement la salive de Nick marchait comme l'antidote pour guérir la démangeaison.

Le Roi, désireux d'aider sa Reine, fit rapidement appelé Nick à leur chambre.

Alors Horatio glissa à Nick l'antidote pour le poil à gratter, qu'il mit dans sa bouche et pendant les quatre heures suivantes, Nick malaxa passionnément les seins gros et magnifiques de la Reine. La Reine fut finalement soulagée et Nick la laissa, satisfait et fut salué comme un
héros.

En retournant à sa chambre, Nick trouva Horatio exigeant son paiement de
1000 pièces d'or. Mais son obsession maintenant réalisée, Nick n'avait plus à se soucier du payement car Horatio ne pourrait jamais dire au Roi la vérité et avec un rire il lui dit de se tirer.

Le jour suivant, Horatio glissa une dose massive du même poil à gratter dans les sous-vêtements du Roi. Le Roi fit immédiatement appeler Nick.

La morale de l'histoire - Payez vos putains de factures !! 🙄 😛 😉

Si un café t'empêche de dormir
Si une bière t'envoie directement aux toilettes
Si tout te paraît trop cher
Si n'importe quelle bêtise te met en rogne
Si un léger excès fait monter l'aiguille de ta balance
Si tu arrives à l'âge des métaux (cheveux d' argent, dents en or, pacemaker en titane)
Si tu fais l'amour presque 3 fois par semaine (presque le lundi, presque le mercredi, presque le samedi),
Si la viande te fait mal à l' estomac, si le poivre t'irrite et l'ail te fait régurgiter
Si le sel fait monter ta tension
Si tu demandes au maître d'hôtel une table loin de la musique et des gens
Si attacher tes lacets te fait mal au dos
Si la télé t'endort
Si tu dois te servir de plusieurs paires de lunettes (de près, de loin, de soleil)
Si on te donne du Monsieur ou du Madame
Si tu as des douleurs d'origine inconnue
Si tu as un ou plusieurs de ces symptômes, ATTENTION !
C'est sûr, tu souffres d' Hellépathie !

Et oui !
Hellépathie ta jeunesse ! 🙄 😛 😉

Un petit garçon demande à son papa :
Papa, quand tu fais l'amour avec maman, qu'est-ce qu'elle est pour toi ?
Le père étonné par la question lui répond :
Pour moi, elle est la porte du paradis.
Ah bon. Et toi, tu es quoi pour elle ?
Après un instant d'hésitation, le papa trouve une réponse :
Pour elle, je suis la clef du paradis.
Alors tu ferais bien de te méfier parce que le voisin il doit avoir un
double. !!! 🙄 😛 😉

Récemment, dans une école, la direction a été confrontée à un problème
particulier.
Plusieurs filles, qui commençaient à utiliser du rouge à lèvres, se
l'appliquaient dans les toilettes de l'école.
Jusque-là, pas de problèmes ; mais après l'application, elles laissaient
une empreinte de leurs lèvres sur le miroir...
Ce dernier se retrouvait donc avec des douzaines de petites empreintes de
rouge à lèvres.

Tous les soirs, le concierge les enlevait, et, le lendemain, les filles
embrassaient de nouveau le miroir.
Face à cette situation, et afin de corriger ce problème grandissant, la
directrice convoqua le concierge et les filles concernées dans les toilettes.
Elle leur expliqua que les empreintes causaient beaucoup de travail au
concierge qui devait nettoyer le miroir tous les soirs.
Pour démontrer la nuisance que les marques causaient, elle demanda au
concierge de faire une démonstration des difficultés qu'il avait à nettoyer le
miroir. Celui-ci prit une éponge, la trempa... dans une des cuvettes des
toilettes et nettoya le miroir !
Depuis, aucune empreinte n'est réapparue sur le miroir ...
🙄 😛 😉

Un homosexuel est chez son médecin.
- Ecoutez, mon ami, je n' irai pas par quatre chemins...
Vous avez le sida..
- Mon Dieu, docteur, que vais-je faire ?
- Vous allez rentrer chez vous et manger cinq kilos de saucisses épicées, un chou au complet, vingt carottes marinées dans de la sauce Chili,
dix piments Jalapeno et boire un litre de jus de prunes.
- Et ça va me guérir ?
- Non, mais ça va vous rappeler à quoi doit servir un trou du cul !!! 😛 😉 :blush2:

Amitié féminine:
Une femme n'est pas rentrée de toute la nuit à la maison.
Le lendemain matin elle raconte à son mari qu'elle a dormi chez une amie.
Le mari appelle ses 10 meilleures amies. Aucune ne confirme.

Amitié masculine:
Un homme n'est pas rentré à la maison de toute la nuit.
Le lendemain matin, il raconte à sa femme qu'il a dormi chez un ami.
La femme appelle ses 10 meilleurs amis.
8 d'entre eux confirment que le mari a dormi chez eux et 2 soutiennent même qu'il est encore là!!!

😆

Un peu lourde je vous l'accorde !!!!

C'est deux types sous la douche après un match de tennis...
Le premier remarque que le second a un énorme bouchon enfoncé entre les fesses.
Il lui dit :
- Dis donc, t'as vu ? T'as un bouchon dans le cul !
- Oui, oui, je sais, répond l'autre en soupirant. Ca date d'avant-hier, je m'étais engueulé avec ma femme et je suis sorti faire une balade pour me calmer. En marchant, j'ai machinalement shooté dans une vielle lampe à l'huile toute rouillée.
- Et alors?
- Alors un drôle de type en est sorti et s'est mis à gueuler : «Bonjour, je suis Léon le génie... tu m'as libéré... je t'accorde trois voeux»
- Et alors ?
- Alors j'ai répondu : «Me fais pas chier !»

Dans une maternité, un bébé voit le jour en riant. Tout le monde s'empresse de venir voir ce bébé, qui est mort de rire.
Personne n'a jamais encore vu ça ! Le médecin accoucheur remarque que le nourrisson tient une main fermée.

Délicatement, il écarte les petits doigts du nouveau-né qui rit toujours, et découvre, étonné, dans le creux de la main......
une pilule du lendemain !

Un petit garçon de cinq ans et sa mère vont au Mc Donald's.
Le petit garçon regarde la caissière et lui dit :
Suce ma quequette, j'ai une grande bite . :blush2:

La caissière embarrassée regarde la mère du petit garçon.

Le p'tit remets ça :

Suce ma quequette, j'ai une grande bite . :blush2:
Mais cette fois-ci la mère du garçon intervient...
Enlève ton bonbon de la bouche quand tu parles!!

Le petit garçon :
Six Mc Nuggets et une grande frite
:coucou: 😛 😉