LA blague du jour 😉

La maîtresse distribue une feuille blanche à chacun de ses élèves en leur demandant de dessiner ce qu'ils aimeraient faire plus tard.
Peu après, la maîtresse ramasse les dessins et les regarde. Elle remarque que beaucoup de garçons ont dessiné un camion de pompiers
ou une voiture de police, et que beaucoup de filles ont représenté une maîtresse d'école ou une personne qui soigne les animaux....
Pourtant, la petite Julie a rendu une feuille blanche....
-Pourquoi n'as tu rien dessiné, Julie ? Tu ne veux rien faire plus tard ?
- Si....
-Alors, dis moi....qu'est-ce que tu veux faire quand tu seras grande ?
-Je veux me marier et avoir beaucoup d'enfants !
-Et ?
-Et quoi ! Vous voulez peut-être que je vous fasse un dessin ?

Dans son bain un petit garçon de trois ans examine ses testicules.

« Maman » demande-t-il « C’est mon cerveau ? »

« Pas encore » répondit-elle.
😛 😉

NO COMMENT 😛

Deux copines parlent de leur amoureux :
-Il me dit que je suis belle, que je suis spirituelle, intelligente, que j'ai des yeux magnifiques.....Tu crois que je devrais l'épouser ?

-CERTAINEMENT PAS ! Un menteur pareil ! 😛 :coucou:

Sympa la copine 😡 😛 😉

Il est bon d'être une femme.....

Un homme d'affaires envoie un fax à sa femme :

"Ma très chère épouse: Tu comprendras que maintenant que tu as 54 ans, j'ai certains besoins que toi tu ne peux plus satisfaire. Je suis très heureux avec toi, je te considère comme une merveilleuse épouse et sincèrement j'espère que tu ne le prendras pas mal quand tu sauras que quand tu recevras ce fax je serai à l'hôtel Confort Inn avec Vanessa, ma secrétaire, qui a 18 ans.
Mais ne t'inquiètes pas, je serai à la maison avant minuit".

Quand le mari arrive à la maison, il trouve un papier sur la table de la salle à manger qui dit:

"Cher époux: J'ai reçu ton fax et je ne peux pas éviter de te remercier pour ta prévenance. Je profite de l'opportunité pour te rappeler que toi aussi tu as 54 ans. Et, je t'informe que quand tu liras ce message, je serai à l'hôtel Fiesta avec Michel, mon instructeur de tennis, qui comme ta secrétaire a aussi 18 ans.
Comme en plus d'être devenu un homme d'affaires reconnu, tu as une licence de Maths, tu pourras facilement comprendre que nous sommes des semblables en cette circonstance mais avec une légère différence: 18 rentre plus de fois dans 54, que 54 dans 18..... Donc, en conséquence ne m'attends pas avant demain !
Bisous de ta femme qui te comprend". :blush2: 😛 😉

Une femme parle de son mari à une ami :
-Je l'ai épousé parce qu'il jouait à la pétanque....
-Ah ? Tu pensais qu'il passerait son temps libre à jouer et toi à rester tranquille à la maison ?
-Non, pas du tout ! tous ses copains me disaient que c'était le roi des tireurs :blush2: 😉 :coucou:

Un non-voyant attend à un feu tricolore.
Assis à côté de lui, son superbe labrador.
Un autre type en face regarde la scène. Le feu passe au vert, le chien ne bouge pas. Deux minutes après, le feu repasse au rouge, le chien ne bouge toujours pas.
Le non-voyant sort alors un gâteau de sa poche et le tend vers le chien. Le type
s'approche de l'aveugle et lui dit :
- Excusez moi, monsieur, mais votre chien ne fait pas son boulot et vous lui tendez quand même une récompense ?
- Mais non, c'est pour savoir où est sa tête, comme cela je peux lui mettre un coup de pied au cul !

Bonne nuit :coucou: 😛 (k)

Un petit cannibale,qui se promène dans la rue avec sa maman, croise une femme enceinte.
Le petit cannibale tire le bras de sa maman et lui dit en désignant la dame enceinte :

-Maman ! Regarde ! Un Kinder Surprise

Un peu insomniaque 🙁 mais merci quand même 😛 :coucou:

Une blonde rentre dans une bibliothèque et demande à la bibliothèquaire :
Est-ce que je peux avoir un hot-dog, une frite et un coke ?
La bibliothèquaire répond :
Et bien Madame c'est que vous êtes dans une bibliothèque !
Alors la blonde dit (en chuchotant) : Désolé, est-ce que je peux avoir un hot-dog, une frite et un coke ?

Couche tard le week-end. J'espère que tu n'es pas blonde ?? 😆 😛

Un fonctionnaire se rend à la campagne pour apprendre les travaux de la ferme. Le fermier lui demande de répartir
un gros tas de fumier dans un champs en lui précisant que ce travail devrait lui prendre la matinée. Le fermier revient 1h après et constate, époustouflé que le travail est terminé.
-Et bien,comme vous semblez très efficace au travail, je vais vous donner un travail qui devrait ne prendre qu'une h : trier ce tas de patates en séparant les grosses des petites. Mais quand le fermier revient,le fonctionnaire n'a rien fait. Il tient 1 grosse patate dans une main et 1 petite de l'autre. Le fermier lui demande ce qui se passe. Et le fonctionnaire de lui répondre : Vous savez, nous les fonctionnaires, pour foutre la merde, on s'y connait mais pour prendre une décision, c'est plus dur.

😉 J'espère que tu n'es pas fonctionnaire.....te demande la blonde ❗ 😆 😛 (k)

C'est deux types sous la douche après un match de tennis...
Le premier remarque que le second a un énorme bouchon enfoncé entre les fesses.
Il lui dit :
- Dis donc, t'as vu ? T'as un bouchon dans le cul !
- Oui, oui, je sais, répond l'autre en soupirant. Ca date d'avant-hier, je m'étais engueulé avec ma femme et je suis sorti faire une balade pour me calmer. En marchant, j'ai machinalement shooté dans une vielle lampe à l'huile toute rouillée.
- Et alors?
- Alors un drôle de type en est sorti et s'est mis à gueuler : «Bonjour, je suis Léon le génie... tu m'as libéré... je t'accorde trois voeux»
- Et alors ?
- Alors j'ai répondu : «Me fais pas chier !» :coucou: 😛 😕 (k)

Je suis fonctionnaire, mais nettement plus efficace que cette caricature....Chère blonde 👿 😆 😛 😉

Trois homosexuels imaginent en quoi ils souhaiteraient être réincarnés.
-Moi,dit le premier, j'aimerais être une rose.... Etre une preuve d'amour qu'on offre en la tenant par la queue ! Mon rêve...
-Moi, dit le second, j'aimerais être une casserole ! Comme ça, non seulement on me tiendrait par la queue mais, en plus,on me mettrait le feu au cul ! Quel pied !
-Et moi, ajoute le troisième, j'aimerais être une ambulance !
Les deux autres, étonnés :
-Une ambulance ?
-Oui ! On m'ouvrirait grand le derrière ; on y mettrait un homme entier, et je partirais en chantant : La-lala ! La-lala ! La-lala ! :blush2: 😛 :coucou:

Fonctionnaire un rien susceptible ❗ 8) Bon lundi de Pâques 😀 😉 :coucou: (k)

Un escargot s'est fait rançonné par deux tortues.
Il va déposer plainte à la police. Là on lui demande comment ça s'est passé.
Il répond : "je ne sais pas, tout s'est passé trop vite !"

Non pas de soucis. Désolé si tu as pu considéré ma réponse teinté de susceptibilité 😛 😛 (k)

Une jeune fille se confesse auprès du prêtre, un peu sourd,de la paroisse.
-mon père,j'ai péché....J'ai commis le péché de la chair....
-Quoi ? Parle haut ma fille !
-Non, mon père, par le bas..... :blush2: 😉

Du tout, du tout 🙂 :coucou: (k)

Alzheimer ou Parkinson

Un mec demande à son pote:
- Tu préfères avoir la maladie d'Alzheimer ou de Parkinson?
Son pote lui répond :
- Je sais pas, tu préfères quoi toi ?
Et il lui dit :
- Moi je préfère Parkinson, parce qu'il vaut mieux renverser une goutte de Ricard que d'oublier de le boire...
:blush2: :blush2:

Au même moment, un type fait un saut à l'élastique du haut d'un pont, un enfant vise un oiseau avec son lance-pierre, un jeune couple fait l'amour.
Que pensent-ils tous en même temps ?

Pourvu que le caoutchouc tienne ! :fou: 😛 :coucou: (k)