LA blague du jour 😉

James Bond va se balader dans un parc, soudain il voit une jeune fille puis il regarde sa montre. La jeune fille lui demande :
- Pourquoi regardez-vous votre montre, vous avez un rendez-vous ?
Alors, il répond :
- Non, elle me parle.
La jeune fille répond :
- Et elle vous dit quoi ?
- Elle me dit que vous n'avez pas de culotte sous votre robe !
La jeune fille, lui dit qu'il se trompe et qu'elle en a une ! James répond :
- Ma montre avance d'une heure ! Allons faire un tour ensemble...
:blush2: :coucou: (k) (k) 😛 😉

Drague aussi,mais maladroite 😕 :fou: ❗

Un type drague une fille de trop près et lui dit :
-Je peux lire en toi comme dans un livre !
-Eh bien, dans ce cas, enlève tes sales pattes ! J'suis pas écrite en braille ! :fou: 😛 (k)

Le petit Paul joue au train électrique sur le tapis du salon pendant que sa maman vaque à son repassage...
La maman entend : "Gare de Lille...Gare des imbéciles ... 2min d'arrêt..."
La maman : "Paul s'il te plaît surveille ton langage, sinon je t'envoie dans ta chambre..." Le petit Paul continue à jouer...
"Gare d'Angers... gare des pédés... 2min d'arrêt..."
La maman : "Paul cesse d'être grossier sinon tu vas dans ta chambre..."
Quelques minutes passent et le petit Paul : " Gare d'Avignon ... gare des cons... 3min d'arrêt..."
Le petit Paul n'a pas le temps de finir sa phrase, il prend une paire de gifles, sa maman l'envoie dans sa chambre.
Le petit Paul pleure, hurle, trépigne rien n'y fait...
Le temps passe, la maman termine son repassage, tout en pensant qu'elle a peut être été un peu sévère avec Paul. Elle finit par aller le rechercher, et le petit Paul peut reprendre son jeu...
Le petit Paul recommence à jouer et après quelques minutes la maman entend : "Gare Montparnasse ... deux heures de retard à cause d'une connasse..."

(k) (k) 😛 :coucou:

Une blonde qui vient de faire ses courses, charge rapidement ses sacs dans le coffre de la voiture.IL fait horriblement froid, une tempête de neige s'est levée et la nuit tombe.....La blonde monte dans sa voiture et repère les phares d'un véhicule. Elle réfléchit un court instant(oui, ça arrive 😉 ) et se dit qu'il est préférable de le suivre pour ne pas se perdre.Elle arrivera bien ainsi jusqu'à la ville où la visibilité sera meilleure.
Elle suit alors le véhicule qui finit par s'immobiliser au bout d'une h. Son conducteur en descend et vient frapper à la vitre de la blonde....
-bonjour ! pourquoi me suivez vous depuis une h ? lui demande-t-il.
-avec toute cette neige, on ne voit rien et j'avais peur de me perdre !
-ah ! très bien! j'ai fini de déneiger le parking d'Auchan, suivez-moi, je vais faire celui de Leclerc.... 😛 😆 :coucou2: (k)

Une dame se promène avec deux St-Bernard.
Elle croise un petit garçon qui regarde ses chiens avec envie. Elle lui dit :
-Tu veux caresser mes St-Bernard ?
Et le petit garçon répond :
- Oui, mais moi c'est Gérard ! :blush2: 😛 😛 :coucou2: (k) (k)

Un homme rentre chez lui et découvre sa femme couchée.
-que fais tu au lit ? S'inquiète le mari soupçonneux.
-A ton avis....lui répond sa femme
Le mari,jaloux, regarde alors sous le lit et découvre un homme.....
-que fait ce type sous le lit ! crie le mari
-Sous le lit, rien ! lui répond-elle. Mais dessus, il sait faire beaucoup de choses.... :blush2: 😉 😛 (k)

Vous êtes-vous déjà senti coupable de regarder les gens de votre âge et de penser 'Je ne peux pas paraître aussi vieux !' Alors, vous allez apprécier celle-ci :

J'étais assise dans la salle d'attente pour mon premier rendez-vous avec un nouveau dentiste quand j'ai remarqué que son diplôme était accroché sur le mur. Il y était inscrit son nom et je me suis soudain remémoré un grand brun portant ce nom. Il était dans ma classe de lycée quelque 40 ans auparavant et je me demandais si cela pouvait être le même garçon pour qui j'avais craqué à l'époque ??

Quand je suis entrée dans la salle de soins, j'ai immédiatement écarté cette pensée de mon esprit. Cet homme grisonnant, dégarni et le visage marqué de profondes rides était bien trop vieux pour avoir été mon amour secret ... Quoique... Après qu'il eut examiné ma dent, je lui ai demandé s'il était allé au lycée Henry IV.
'Oui', m'a-t-il répondu.
'Quand avez-vous eu votre bac ?', ai-je demandé.
'1959. Pourquoi cette question ?'
'Eh bien, vous étiez dans ma classe', me suis-je exclamée !

Et alors cet affreux vieux petit crétin de fils de pute m'a demandé : 'Vous étiez prof de quoi ?' 😈 😛 (k)

et dire que l'on passe beaucoup de temps à la salle de bain pour plaire ❗

Chez un fleuriste, un homme, visiblement anxieux, ne parvient pas à choisir de fleurs.
Le fleuriste cherche à le conseiller :
-Dites- moi ce que vous avez fait et je pourrais peut être vous aider ! (et vlan ❗ :fou: :coucou: (k) )

Encore un à priori féminin :blush2: 😉 😛

Une chorale répète pour la messe de minuit du
24 décembre. Le curé décèle quelque chose
d'anormal. Pour en avoir le coeur net il demande
à chacun des membres de chanter seul. Vient le
tour de Patrick. Celui-ci entonne bruyamment :
-Léon ! Léon!
-Patrick! Arrête! fait le prêtre. Tu tiens ton livre
de chant à l'envers. Les paroles sont: "Noël!
Noël!" :coucou: 😛 (k) (k)

Un couple ne fait plus l'amour depuis fort longtemps. La femme se plaignant de migraines (à priori masculin 😉 ),elle rejette systématiquement les très rares tentatives de son mari. Un matin, la femme revient chez elle, très enthousiaste.
-Chéri, mes migraines sont guéries !
-Et par quel miracle ?
-Je suis allée voir un hypnotiseur. A chaque fois que je sens les migraines arriver, je dois me répéter : "je n'ai plus de migraines, je n'ai plus de migraines, je n'ai plus de migraines...." et mes migraines s'envolent !
-Génial, tant mieux pour toi !
Sans rien dire à sa femme, le mari décide, dans l'après midi,d'aller voir aussi l'hypnotiseur.... L e soir venu, le couple se couche et passe une folle nuit d'amour. La femme dit à son mari :
-C'est ma plus belle nuit ! C'est la première fois que tu es aussi performant ! Je ne te connaissais pas tous ces talents cachés.... comment l'expliques tu ?
-je suis allé voir aussi l'hypnotiseur cet après midi...
-ah, je vois! il est extraordinaire, non? Mais....que t'a-t-il conseillé ?
-Il m'a conseillé de me répéter : "Ce n'est pas ma femme, ce n'est pas ma femme, ce n'est pas ma femme...." :blush2: 👿 :coucou2: (k)

Un jeune homme passe un examen pour devenir
policier. L'examinateur lui demande :
-Quelle était la couleur du cheval blanc d'Henri
IV?
-Alors là... je n'en ai aucune idée !
-Bon ! Je vais vous laisser une chance. Rentrez
chez vous, réfléchissez à la question et demain,
nous en reparlerons !
Le garçon rentre chez lui. Sa mère lui demande
anxieusement :
-Alors ? Ça s'est bien passé ?
-Eh bien... on m'a déjà confié une enquête !

🙄 😛 😉 (k)

UN américain visite l'Australie en 4x4, accompagné d'un guide.
-voici nos célèbres moutons ! annonce le guide australien.
-ça? Des moutons ? Ah! Ah! Ah! Mais ils sont ridicules ! Les nôtres sont beaucoup plus gros !
Un peu plus loin, le guide ajoute :
-Regardez ! Des lapins ! Nous en avons beaucoup chez nous !
- Ah! Ah! Ah! Des lapins, ça ? Mais, chez nous, aux Etats Unis, ils sont beaucoup plus gros !
Soudain, un kangourou traverse la route devant le véhicule.
-qu'est-ce....qu'est-ce que c'est ? demande l'américain.
-ça ? demande l'australien.... c'est une petite sauterelle..... 8) 😆 😛

Après une journée de travail qui s'est
terminée très tard, un homme rentre chez lui
à pied, sous une énorme averse. Arrivé chez
lui, il se déshabille entièrement pour ne pas
tremper le parquet afin de ne pas faire crier
sa femme, puis il monte les escaliers et
rencontre un homme, nu lui aussi, qui lui dit :
- Dépêche-toi ! Son mari va bientôt arriver!

:coucou: 😉 😛

Un homme annonce à son épouse qu'il part faire
un tour en forêt pour ramasser des escargots.
Elle lui précise :
- Je veux que tu sois de retour pour 19 heures,
l'heure de la soupe !
Vers 18 h 30, de retour de promenade, l'homme
rencontre deux vieux copains qui l'invitent à
boire un coup. Chacun met sa tournée et les
heures passent quand, tout à coup, il se rappelle
ce que lui a dit sa femme. Totalement ivre, il
rentre chez lui, monte péniblement l'escalier,
tenant à la main son panier d'escargots. Soudain,
en franchissant la dernière marche, il trébuche,
lâche son panier et tous les escargots se
retrouvent éparpillés sur le palier. Sa femme,
entendant du bruit, ouvre la porte en criant :
- C'est à cette heure-ci que tu rentres?
Le mari dit alors:
- Allez, les escargots, encore un petit effort et nous
sommes arrivés ! 😉 😛

Un jockey vient de décéder. Sa femme et le meilleur ami du défunt se rendent à la morgue pour l'identifier.L'employé ouvre un premier tiroir et la femme dit :
-c'est pas lui !
L'employé ouvre un deuxième tiroir et la femme dit :
-mais ? c'est toujours pas lui !
L'employé ouvre un troisième tiroir et la femme dit :
-m'enfin ! Ce n'est pas lui !
Le meilleur ami du défunt crie alors :
-Yeeeeeees!
-mais qu'est ce qui te prend ? lui demande la femme.
-Pardon!....j'avais parié que, encore une fois, il ne serait pas dans les trois premiers.....oups :fou: :coucou: (k) (k)