LA blague du jour 😉

Un médecin reçoit un patient à la mine
complètement défaite qui se plaint.
-Docteur, je ne parviens plus à dormir. Des
chiens aboient toutes les nuits sous ma fenêtre,
c'est à me rendre fou !
-Essayez ce somnifère, vous m'en direz des
nouvelles !
Une semaine après, le patient revient
consulter, encore plus accablé que la première
fois.
Surpris, le toubib s'inquiète :
-Les cachets n'ont donc pas été efficaces?
-Ben non, docteur ! J'essaie toutes les nuits
d'attraper ces fichus clébards mais, à chaque
fois que j'en tiens enfin un, je n'arrive pas à
lui faire avaler le comprimé ! :fou: 😛 😕 (k) (k)

Un homme entre, très excité, dans une armurerie :
-il me faut un flingue ! je vais la buter, cette vieille peau !
-calmez-vous, monsieur. que souhaitez-vous ? lui demande l'armurier
-un flingue, un fusil, une grenade, un bazooka, n'importe quoi, pourvu que je puisse éclater cette grosse vache !
-mais voyons ! restez calme ! ....de qui parlez-vous
-de ma belle-mère ! je ne la supporte plus ; il faut que je m'en débarrasse !
-dans ce cas,monsieur, je ne peux pas vous vendre une arme. Je vous conseille de revenir quand vous serez calmé....
-et pourquoi !
-vous êtes beaucoup trop énervé.....vous pourriez la louper ! :blush2: 😛 😉 :coucou2: (k)

L'avion vient de décoller. Le commandant de
bord s'adresse au micro aux passagers pour
leur souhaiter la bienvenue et leur donner
quelques infos concernant le vol. Il repose le
micro, mais oublie de couper le contact... Il dit
alors au copilote :
-Bon ! voilà une bonne chose de réglée ! Je
bois mon petit café, j'appelle l'hôtesse et je lui
fais un petit câlin !
Affolée, l'hôtesse qui était en train de servir
au fond de l'avion remonte l'allée en courant
pour aller couper le micro, mais un passager
l'arrête :
-Pas la peine de vous dépêcher ! Il a dit qu'il
buvait d'abord un café ! 🙄 😛 😉 (k) (k)

Une jolie jeune fille vierge se promène en forêt. Alors qu'elle longe un lac, elle entend les appels au secours d'un loup en train de se noyer.
N'écoutant que son courage, elle plonge, nage jusqu'à la bête, la saisit fermement par la queue et la traîne jusque hors de l'eau. Une fois sorti de l'eau, le loup se
transforme en un joli prince charmant. La jeune fille rougit et le prince charmant lui dit :
-merci, petite. Mais, tu sais, maintenant, tu peux me lâcher..... :blush2: :blush2: 😉 :coucou: (k)

Un homme arrive en trombe dans un
commissariat.
-Inspecteur, j'étais dans mon jardin quand
quelqu’un m'a assommé !
-Je vais enquêter!
Un quart d'heure après, l'inspecteur revient
avec une bosse sur le front.
-Enigme résolue, crie l'inspecteur, moi aussi
j'ai marché sur le râteau ! 😕 😉 😛 (k) (k)

La maîtresse interroge Rémy :
-sais tu ce qu'est la légitime défense ?
-Je crois que oui.... Est ce que c'est quand je suis obligé de signer moi-même mon carnet parce que mes notes sont trop mauvaises ?

Et c'est du vécu avec mon fils 😈 😈 🙄

:coucou2: (k)

Philippe rentre du travail et trouve Mathilde
nue devant le miroir en train d'admirer sa
poitrine.
- " Qu'est-ce qui t'arrive?" lui demande Philippe.
- " Et bien, je suis allée chez le docteur cet
après-midi et il m'a dit que j'avais des seins
d'une jeune fille de 18 ans!"
- " Ah oui?", ricane Philippe, et qu'est-ce
qu'il a dit de ton trou du cul de 40 ans ?
- " Rien........ On n'a pas parlé de toi."

La légitime défense, elles ne me l'ont jamais fait 😛 😉 :coucou: (k)

Un petit cannibale qui se promène dans la rue avec sa maman, croise une femme enceinte.
Le petit cannibale tire le bras de sa maman et lui dit en désignant la dame enceinte :

-Maman ! Regarde ! Un Kinder Surprise !

:coucou2: 😛 (k) (k) (k)

[Deux alpinistes font une ascension. Alors
qu'ils tentent de traverser un dangereux
précipice, le premier raconte:
- La dernière fois que je suis passe ici mon
guide est tombé dans le précipice.
-Quelle horreur! s'exclame l'autre. Qu'as-tu
fais ?
-Rien. Tu sais, il était très abîmé, il lui
manquait beaucoup de pages. 😐 😉 :coucou: 😛 (k) (k) (k)

Attention à l'épidémie :
Attention : suite à une épidémie qui sévit depuis
de longues années sur notre beau territoire
français, la "Maladie du Boulanger" va
certainement être reconnue maladie
professionnelle.
Elle n'atteint que des individus de sexe masculin
âgés de plus de 40 ans.
Elle se manifeste ainsi :
- la brioche augmente et la baguette diminue...

auto dérision 🙄 😉 😛 (k)

Un type arrive le matin au bureau avec la
mine déconfite. Son collègue s'inquiète :
-Ça ne va pas?
-Non ! Hier, en rentrant à la maison, j'ai
trouvé ma femme au lit avec un bonhomme !
-Aie ! aie ! aïe ! Et qu'as-tu fait ?
-Ben... Il n'y avait pas grand-chose à faire !
J'ai simplement demandé à mon épouse ce
qu'il fallait que je fasse pour qu'une telle
situation ne se reproduise jamais !
Et tu sais ce qu'elle m'a répondu ?
Des heures supplémentaires !
. :blush2: 😐 😉 (k) (k)

Un couple très huppé cherche des moyens de faire quelques économies dans le budget familial.
- Marie-Ange, si vous appreniez à faire la cuisine, nous pourrions renvoyer la cuisinière, non ?
- Mon cher, sachez que si vous appreniez a faire l'amour, nous pourrions aussi renvoyer le chauffeur
➡ ➡ ➡

C'est trois hommes qui discutent. Le premier a 20 ans, le deuxième en a 40 et le troisième a 60 ans.
Le premier dit: " Moi je bande quand je veux ! "
Le deuxième dit: " Moi je bande quand je peux ! "
Le troisième dit: " Bande de chanceux ! "

Un client se plaint à son coiffeur qui lui
présente la douloureuse :
-Tout de même, vous prenez cher pour me
couper les cheveux alors que j'en ai si peu !
-Ce n'est pas la coupe que je vous facture,
cher monsieur, mais le temps passé à les
chercher !

Autodérision 🙄 😛 (k) (k) :coucou:

LE JUGE A L'ACCUSE:
- QUELLE EST LA PREMIERE CHOSE QUE VOUS A DITE VOTRE FEMME CE MATIN LA?
- ELLE M'A DIT "WAOW ROBERT, QU'EST-CE QUE TU M'AS MIS CETTE NUIT!"
- ET POURQUOI EST-CE QUE ÇA VOUS A MIS EN COLERE AU POINT DE LUI TAPER SUR
LA TETE AVEC VOTRE RADIO REVEIL?
- PARCE QUE MON PRENOM C'EST BERNARD, MONSIEUR LE JUGE!