LA blague du jour 😉

Une vieille dame, très émue par un mendiant qui tend sa
casquette, prend cinq euros dans son porte-monnaie et
va déposer le billet, tout en murmurant à l'oreille du
bonhomme :
-Bon courage! Deux jours plus tard, le mendiant, la
voyant passer, l'appelle en faisant de grands gestes :
- Madame ! Tenez, voici votre part... Cela fait mille euros!
Votre Bon Courage a terminé premier à Longchamp
dans la troisième ! Et encore merci, ma petite dame, pour
le tuyau !

😛 😉 😉

Deux jeunes hommes discutent entre eux :
- Tu sais que l'homme descend du singe et le singe descend de l'arbre ?
- Bah! vu ta gueule tu as dut louper les branches !

🙄 😉 😛 (k)

Une jeune et jolie institutrice remarque qu'un élève assis au premier rang
ne cesse de laisser tomber son crayon et de le ramasser.
-Dis-moi.....lui dit-elle, tu veux bien arrêter de regarder mes genoux ?
-Moi ? s'étonne le gamin. Mais je suis au-dessus de ça ❗

🙄 😛 😉 :coucou2: (k) (k) (k)

Comment caresser une femme dans 16 départements à la fois ?

Il faut d'abord trouver une femme dans la Moselle, s'assurer qu'elle est Seine et bien en Cher. Lorsque l'on sent son Eure venue, on commence par lui caresser le Haut-Rhin puis on descend vers le Bas-Rhin. On contourne alors l'Aisne pour entrer dans la Creuse. Là, on trouve quelque chose de bien Doubs... Sans perdre le Nord, on attends que ça Vienne et si on ne se débrouille pas comme un Manche, on peut y rester jusqu'à l'Aube. En Somme, il ne s'agit Pas-de-Calais pour être un Hérault.

Au beau milieu de ses ébats amoureux
torrides, un couple entend la porte d'entrée
claquer. La femme, horrifiée, murmure :
-Vite, sauve-toi par la fenêtre, c'est mon mari!
-Tu es folle ! On est au treizième étage!
-Parce que tu crois que c'est le moment d'être
superstitieux ?

😛 😉 :coucou: (k)

Toto est à l'école . La maitresse lui demande de lui réciter le verbe marcher à tout les temps. Il répond: je marche sous la pluie, je marche sous la grêle, je marche au soleil!

:fou: 😐 😛 😉 😉

Le responsable d'un bureau de recrutement
s'adresse au demandeur d'emploi :
- Nom et prénom, s'il vous plaît ?
- Rorororoger Dududupont !
- Bon ! J'écris Roger Dupont.
Signes particuliers : bègue !
- Mais non monsieur ! Je m'appelle bien
Rorororoger Dududupont !
- Le bègue, c'est mon père !

🙄 🙄 😛 😉 😉

Maurice et David se retrouvent après de
longues années de séparation :
-Quelle bonne surprise !
Comment vas-tu mon bon Maurice ? Les
affaires, ça marche ?
-Oui, super ! Et pour toi, David ?
-Génial ! Le magasin tourne bien, ma femme
va bien et mes enfants aussi ! Cela me ferait
vraiment plaisir que tu acceptes de venir
lundi soir dîner à la maison !
-Très volontiers!
-Alors, je t'explique, c'est très facile.
L'immeuble est au 17, rue du Sentier. A la
porte, avec ton coude, tu tapes le code B160,
puis tu donnes un petit coup de pied dans la
porte et tu entres. Tu appelles l'ascenseur en
appuyant sur le bouton avec ton coude, puis
tu entres en tirant la porte vers toi avec ton
pied et, dans la cabine, tu appuies sur le 5e
étage avec ton coude !
-OK!
-Ma porte est juste en face de l'ascenseur. Tu
n'auras qu'à appuyer sur la sonnette avec ton
coude et on viendra t'ouvrir !
Mais... Je ne comprends pas très bien...
Pourquoi dois-je donner des coups de pied
dans les portes et appuyer avec mon coude sur
les boutons ?
-Maurice ! Tu ne vas pas arriver les mains
vides quand même !
🙄 🙄 😉 😛

Toto est assis au premier rang.
L'instituteur demande aux élèves de lui citer des exemples d'excitants.
-le café, répond Natacha
-très bien, lui dit l'instituteur
-l'alcool, répond Pacha
-très bien, lui dit l'instituteur
-une femme à poil, répond Toto
L'instituteur, d'une voix sévère :
-tu diras à ton père de passer me voir demain, j'ai 2 mots à lui dire
Le lendemain, l'instituteur remarque que Toto est assis au dernier rang
-Il l'interpelle :
Toto, as tu fait la commission à ton père ?
-oui, monsieur l'instituteur
-qu'est ce qu'il t'a dit ?
-il m'a dit : si ton instituteur n'est pas excité par une femme à poil, c'est que c'est un pédé ! Tiens toi loin de lui

:coucou2: 😛 😉 (k) (k)

Un Corse confie à son meilleur ami:
-Vois-tu, ma femme et moi, nous formons le plus
heureux des couples !
-Veinard ! Tu peux me dire votre secret?
-Oui ! Pour être heureux dans la vie, il faut avoir
un bon boulot mais aussi une bonne santé!
-Et donc, vous avez les deux?
-Oui... Ma femme a un bon boulot, et moi, une
bonne santé!

😛 😉 :coucou2: (k) (k)

Un type rencontre un copain
-au fait! comment va ton perroquet ! toujours aussi drôle et bavard ?
-il est mort juste après que je me suis mariée....
-mince ! il était jaloux de ta femme ?
-non, il a déprimé. il ne pouvait plus en placer une.....

:coucou2: 😛 😉 (k) (k)

Deux fous veulent allumer un feu dans le
jardin de l'asile. La boîte d'allumettes étant
un peu humide, la première allumette ne
s'allume pas, ni la deuxième... ni la dixième !
Enfin, la onzième craque et s'enflamme. Celui
qui l'a allumée la secoue vite pour l'éteindre et
la remet dans la boîte :
-Tu comprends, explique-t-il à son copain,
pour une fois qu'il y a une allumette qui
marche, je la garde!

:fou: :fou: 🙄 😛

Mon coeur, c'est papa au téléphone. Tu peux me passer maman?
-ze peux pas, elle est à l'etaze dans sa chambre avec oncle David
Bref silence......
-mais ma chérie, tu n'as pas d'oncle David
-si,si, il est dans la chambre avec maman !
-bien, ok, bon, alors,voilà ce que je veux que tu fasses : pose le téléphone, cours en haut, frappe à la porte de la chambre et crie à maman et oncle David que la voiture de papa vient d'entrer dans le garage......
-D'accord papa
Quelques secondes plus tard; la fillette revient au téléphone
-z'ai fait ce que tu m'as dit, papa
-et qu'est ce qui s'est passé ?
-Ben, maman s'est mise à crier, à sauter hors du lit, toute nue, elle s'est mise à courir partout, elle a glissé sur le tapis, elle est tombée par la fenêtre et maintenant elle est toute morte
-oh,mon dieu,mon dieu,mon dieu.......et oncle David
-Ben, il a sauté hors du lit, tout nu ,s'est mis à courir partout puis il a sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine..... Mais il a oublié que le week end dernier tu avais vidé la piscine pour la nettoyer, et maintenant, il est tout mort lui aussi....
Long silence.....puis papa dit :
je suis bien au 0145.74.12.33 ???

:coucou: 😛 😉 (k) (k)

En Ecosse, un touriste entre dans un pub situé
près du Loch Ness et demande au serveur:
- Dites-moi monsieur, à quel moment apparaît
le monstre ?
-Oh... Après cinq ou six verres de whisky!

🙄 🙂 :coucou2: (k)

Une jeune femme américaine qui vient de se faire larguer par son mec et qui n'a vraiment pas le moral fait le tour des bars pour noyer sa déprime.
Dans un bar au dernier étage de l'Empire State, elle voit un homme seul au bar qui a l'air de s'ennuyer.
Elle s'assied à côté de lui et lui lance
-Bonsoir beau mec, qu'est ce que vous faites comme ça tout seul ?
- Je bois de la bière magique !
- De la bière magique ???
- Ben oui, regardez...
Le type avale une gorgée de bière, regarde la jeune femme droit dans les yeux, puis il se dirige vers la fenêtre, il l'ouvre et saute, fait 2 loopings, 3 fois le tour de l'Empire State et finit par rentrer par la fenêtre pour se rasseoir tout sourire à côté de la fille.
Cette dernière n'en revient pas. Au bout de quelques instants, elle se remet finalement de ses émotions et demande :
- C'est formidable ! Je peux essayer ?
Et c'est avec un sourire charmeur que le type accepte de lui laisser boire l'extraordinaire breuvage. Alors la jeune femme attrape la chope à deux mains, la vide d'un seul trait, puis elle regarde le type droit dans les
yeux, se dirige vers la fenêtre, elle l'ouvre, saute et...PAF !!!
Elle s'écrase lamentablement 50 étages plus bas.
Alors le barman qui ne faisait pas attention jusqu'alors se tourne vers le type et lui dit :
- Franchement Superman, qu'est ce que tu peux être con quand t'es bourré...

:scil: 😛 😉 :coucou2: (k) (k)