LA blague du jour 😉

😛 😛 😛

La carte postale
Un medecin a une aventure extra conjuguale depuis des années avec sa secrétaire médicale
elle lui annonce un beau matin qu'elle est enceinte
comme le médecin ne veut pas que son épouse ai le moindre doute, il remet à sa secrétaire une très grosse somme d'argent pour lui payer un long voyage en Italie
La secrétaire lui demande comment vais je te faire savoir que bébé est né?
"c'est simple, fais moi parvenir une carte postale et écris juste SPAGHETTI"
Huit mois plus tard son épouse lui téléphone au bureau et lui dit qu'il a reçu une étrange carte postale en provenance d'Italie à laquelle elle ne comprend rien Il lui dit: "Lorsque je serai rentré à la maison je trouverai une explication à tout ceci "
Enfin de retour à la maison, il regarde la carte et tombe au sol victime d'une crise cardiaque. Les ambulanciers arrivent donnant les premiers soins, ils demandent à la femme ce qu'il s'est passé l'épouse explique que c'est à la lecture de la carte qu'il s'est éffondré et leur lit le texte
SPAGHETTI, SPAGHETTI, SPAGHETTI, SPAGHETTI dont deux avec des boulettes,et deux sans les boulettes 😀 😀

Un homme d´affaires doit se rendre à l´étranger pour quelques jours; il
convoque le bon Saïd, son fidèle domestique, et lui explique la situation :

- « Tu vois, je dois aller à l´étranger quelques jours ; fais bien
attention à ce que tout se passe bien ici, et pour n´importe quel
problème, appelle-moi. »
- « Oui monsieur, toi pas faire de soucis ».
Après quelques jours, l´homme d´affaires, n´ayant pas de nouvelles,
appelle Saïd :
- « Ciao, Saïd, comment ça va?"
- « Tout très mal ! »
- « Pourquoi ? Qu´est-ce qui s´est passé ? »
- « Manche de la pelle cassé »
- « Mais Saïd, sacrebleu, tu m´as presque flanqué un infarctus Tu me
dis que ça va mal, et ce n´est que le manche de la pelle qui est cassé !? »
Mais, pris de remords, il pense que Saïd pourrait se froisser, et il
cherche alors à adoucir le ton :
- « Comment c´est arrivé ? »
- « Oh rien, j´enterrais le chien »
- « Quoi ?! mon chien, que j´aime comme un fils ?! Mais comment s´est
arrivé ? »
- « Tombé dans piscine ! »
- « Mais Saïd, c´est un Terre-neuve, un chien qui nage; comment
a-t-il pu se noyer dans la piscine?"
- « Pas d´eau dans piscine, et lui tombé, mort »
- « Mais comment ça, il n´y avait pas d´eau dans la piscine ?! Mais
puisque la semaine dernière on a fait le nettoyage et mis l´eau pour
l´été ! »
- « Oui mais l´eau prise par pompiers pour éteindre incendie »
- « Incendie, mais quel incendie Saïd?"
- « La maison a pris feu ! »
- « Ma maison ?! Mais comment ça s´est passé ? »
- « Chapelle ardente de madame maman, une bougie près de tenture,
tout brûlé . »
- « Chapelle ardente, ma mère est morte ? Mais on a fêté l´autre jour
ses 70 ans, et elle était en pleine forme!"
- « Oui, mais hier nuit votre mère n´arrivait pas à dormir, alors
allée demander aide à votre femme, mais l´a vue dans le lit avec votre
meilleur ami, et elle morte d´infarctus ».
- « Mais enfin Saïd, ma femme me trahit avec mon meilleur ami? Saïd,
je m´absente 4 jours et ma vie est foutue!... Il n´y a vraiment rien de
positif ? »
- « Si, patron, vous souvenir que l´autre semaine, vous faire test
pour Sida ? »
- « Oui. »
- « Voilà... ça positif ! » 😀 😀

Mais ça me fait penser à "Tout va très bien madame la Marquise, tout va très bien...." 🙂

J'ai pensé la même chose que vous Lola 🙄

Un curé qui se promène dans la nature est pris dans les sables mouvants.
Alors qu'il s'enfonce jusqu'aux chevilles, un camion de pompiers passe
par là.
- Vous avez besoin d'aide ?
- Ce n'est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide !
Alors que le curé s'enfonce jusqu'à la ceinture, le camion repasse
et les pompiers lui reposent la question.
- Vous avez besoin d'aide ?
- Ce n'est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide !
Lorsque le curé n'a plus que la tête hors du sable, les pompiers
passent une troisième fois.
- Vous n'avez toujours pas besoin d'aide ?
- Ce n'est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide.
Alors le curé s'enfonce complètement et lorsqu'il arrive au
paradis, il dit au seigneur :
- Je suis vraiment crédule,
Je pensais vraiment que vous me viendriez en aide!
Et le seigneur lui répond :
- Je t'ai envoyé 3 fois les pompiers, gros con, je ne vois pas ce que je
pouvais faire de plus !

C'est vraiment le genre de blague que j'aime ! Merci 😛

Une horrible 🙂 🙂

Un petit enfant, sans bras, est à la piscine avec sa classe.
Quand le maître nageur demande à la classe qui sait nager, le petit répond:
'Moi Monsieur, Moi Monsieur ! '
'mais, mon petit, ne dit pas de bêtises.'
' Si si Monsieur ! '
Et le petit saute dans l'eau pour prouver ses dires.
Une fois dans l'eau, il arrive à nager et se débrouille même plutôt
bien.
De retour sur le bord, le maître nageur lui demande :
'C'est bien mon petit, mais qui t'a appris à nager ? '
' C'est mon Papa, toutes les semaines, il m'amène à la mer et me jette dans l'eau, il faut que je revienne à la nage.'
' Et c'est pas trop dur ?'
'Non, le plus dur, c'est d'arriver à sortir du sac en plastique. '

BEUUURK ❗

Une petite fille de 8 ans demande à sa maman:
-Quel âge as tu, maman?
-Ca ne se demande pas, ma chérie
-combien tu mesures maman?
-Ca n'est pas important, ma chérie
-Maman pourquoi toi et papa vous avez divorcé?
-Ca ne te regarde pas, ma chérie et cesse de me poser ce genre de question
Décue, la petite fille demande alors à son amie pourquoi les adultes ne parlent pas de ces choses-là?
-c'est vraiment simple, toutes les réponses à nos question ce trouvent sur la carte d'identité
Le lendemain, la petite fille fouille dans le sac de sa maman et trouve la carte d'identité. elle est ravie de voir que son amie disait vrai, toutes les réponses à ses questions s'y trouvent elle court alors voir sa maman et lui dit :
-maman je sais ton âge.
-Ah oui? Et quel âge j'ai?
-38 ans. Et je sais combien tu mesures
-Ah oui? Combien?
-1 mètre 71 . Et je sais aussi pourquoi toi et papa vous avez divorcé
-Eh bien ça m'étonnerait fort
-tu as eu un F en sexe..... et ca ce n'est pas une bonne note
😉 😉 😉

A la pause déjeuner lors d'une réunion des grands pontes d'EDF, au moment de boire le champagne, un des directeurs dit :

" Savez-vous qu'à l'origine, la forme des coupes à champagne est la reproduction du galbe du sein de Mademoiselle de Maintenon ? "

Tout ce beau monde s'esbaudit devant tant d'érudition de la part de ce directeur, quand après un blanc, une des directrices demande :

" Et pour les flûtes ? "

Un ange passe dans l'assemblée, puis tout le monde éclate de rire en regardant la malheureuse rouge de honte.

Un célèbre sexologue donne un cours devant une salle bien garnie. Il monte sur l'estrade et dit :
- Aujourd'hui, nous allons étudier les trente-deux positions de l'amour.
- Trente-trois ! lance une voix d'homme.
- J'ai bien dit trente-deux.
- Trente-trois répète l'autre.
- Silence ! La première des trente-deux positions...
- Trente-trois !
- ...est la suivante : la femme s'allonge sur le dos et l'homme s'allonge sur elle...
- Ah ? fait le type. Alors, trente-quatre...

Samuel rencontre son ami Moshe.
— J'ai bien du souci ! Tu connais mon fils ? Tu sais comme je l'ai élevé dans la tradition religieuse ? L'été dernier, je l'envoie en Israël pour qu'il se perfectionne. Il est revenu catholique !
— C'est bizarre... dit Moshe. Tu connais mon fils ? Moi aussi je l'ai élevé très religieusement. L'été dernier, je l'envoie à Tel-Aviv suivre des cours. Il est revenu catholique !
Ils vont trouver le rabbin et le mettent au courant.
— C'est bizarre... fait le rabbin. Vous connaissez mon fils ? Je l'ai éduqué de mon mieux pour qu'un jour il me succède. L'été dernier je l'envoie à Jérusalem étudier le Talmud. Il est revenu catholique !
Ils se rendent ensemble à la synagogue et implorent Dieu à voix haute en lui disant ce qui leur arrive à tous les trois. Et Dieu répond :
— C'est bizarre... Vous connaissez mon fils... ?

LES CANNIBALS...

Deux cannibales, un père et son fils, ont été élus par la tribu pour aller chercher à manger hors des limites du village.

Le père et le fils s'enfoncent au plus profond de la jungle, là où personne dans la tribu n'avait encore été, à la recherche d'une proie.

Au bout d'une journée de traque, ils croisent un petit vieux. Le fils dit:

"Oh papa, là, regarde, il y en a un!"

"Non," lui répond le père. "Il n'y a pas assez de viande là dessus. On pourrait à peine le donner aux chiens. Continuons la traque."

Quelques heures plus tard, ils aperçoivent sur un homme blanc, très gros. Le fils dit:

"Hé papa, celui là est impeccable. On va avoir à manger pendant des mois, qu'est-ce qu'on va se régaler!"

"Non," répond le père. "Avec lui, tout le monde dans le village aura un infarctus. Il y a trop de cholestérol dans celui-là 🙁 🙁 . Attendons encore."

Une heure plus tard, voici qu'arrive une superbe et plantureuse femme blanche, genre Laetitia Casta. Le fils est excité comme une puce:

"Papa, papa, cette fois-ci y a rien à redire. On va la bouffer, hein, dis papa."

"Non mon fils," répond le père. "On ne mangera pas celle-là non plus."

"Et pourquoi pas papa?" interroge le fils, visiblement perdu.

"On ne va pas la manger, on va la ramener à la maison vivante et on mangera ta mère!" 😀 😀

😆 😆 😆 GENIAL 😆 😆