LA blague du jour 😉

Une femme est dans la cuisine, se préparant à faire des oeufs à la coque pour le petit déjeuner.
Son mari arrive. Elle se retourne et dit : - Fais-moi l'amour, là, tout de suite !

Les yeux du mari s'illuminent et il pense :
- «Héhé, c'est mon jour de chance !!! »

Ne voulant pas laisser passer cette aubaine, il l'embrasse et l'honore sur la table de cuisine.

Ensuite, elle lui dit "Merci !" et retourne à ses oeufs à la coque.

Un peu perplexe, il demande :
- Tu peux m'expliquer ?
- Le minuteur pour les oeufs à la coque est cassé...

😳 😳 😳

Quellle est la différence entre le courage et le culot ?

LE COURAGE: C'est rentrer saoul au milieu de la nuit, 😳 😳 de voir ta femme qui t'attend avec un balai en main et lui demander:" t'es encore en train de nettoyer ou tu t'envoles quelque part?"

LE CULOT: C'est rentrer saoul au milieu de la nuit, 😳 😳 entouré d'un nuage de parfum, du rouge à lèvres sur les vétements, et de voir ta femme qui t'attend avec un balai en main .Tu lui tapes sur une fesse et tu lui dit :" t'énerve pas chérie, t'es la suivante " 😉

À Madrid, un touriste français assiste à une corrida. Puis le soir, il dîne près des arènes dans un restaurant réputé. Tandis qu'il examine la carte, on amène cérémonieusement à la table voisine un plat dont le contenu, une fois la cloche d'argent soulevée, suscite l'admiration générale. Notre Français y jette un oeil et dit au maître d'hôtel :
— Ces rognons ont l'air superbes. Je vais me laisser tenter...
- Sefior, fait l'autre, ye suis désolé, mais c'est impossible. Il s'agit d'un plat unico ! Ce ne sont pas des rognons, mais les cojones...
— Qu'est-ce que c'est les cojones?
- Senior, cet après-midi il y avait corrida. Les cojones, ce sont les attributs virils du taureau. C'est un plat très fin et très recherché, et la direction des arènes a la bonté de nous en assurer l'exclusivité. Mais senior, il y a une autre corrida dans une semaine. Voulez-vous que nous vous réservions les cofones?
— Avec plaisir, répond le touriste.
Et une semaine plus tard, il se retrouve attablé dans le même restaurant. Après la sangria et la gaspacho, petit ballet des serveurs qui posent devant lui le plat en argent et soulèvent précautionneusement la cloche.
Le client se penche et voit deux ridicules petites boules grillées.
— Qu'est-ce que c'est que ça ? Ce ne sont pas des cojones ! La semaine dernière ils étaient énormes...
— Si, si, senior, répond le maitre d'hôtel, ce sont des cojones ! Mais vous savez, à la corrida, ce n'est pas toujours le taureau qui est tué...

😆 😆 😆 😆

Qu'est ce qui fait 500 kg, qui est jaune et qui vole?

un canari, mais une grosse BIESSE ❗ ❗

et c'est quoi le cri d'un canari de 500 kg?

tchip tchip ❗ ❗

Un paysan est allongé au soleil dans son pré, au milieu de son troupeau composé de quelques vaches et d'un superbe taureau. Passe un petit groupe d'estivants qui lui demandent :
— Auriez-vous l'heure, mon brave ?
Alors sans même se lever, l'homme attrape son bâton, écarte les attributs du taureau, et dit :
— Il est quatre heures dix…
— Les autres sont époustouflés. Au retour de leur promenade, ils repassent au même endroit. Le paysan n'a pas bougé, et volon­tairement ils lui redemandent :
— Quelle heure est-il à présent, s'il vous plaît ?
L'homme reprend son bâton, écarte les attributs du taureau, et leur répond :
— Il est cinq heures vingt-trois...
— C'est prodigieux ! s'écrie un des touristes. Comment faites-vous pour connaître l'heure exacte grâce à votre taureau ?
- Cré nom, c'est pourtant simple ! D'où je suis, si je lui soulève les couilles, je vois l'horloge du clocher !

Et pourquoi pas ??

Après une soirée, un garçon ramène sa copine chez elle à 3 h du mat dans un quartier très huppé. Ils sont prêts à s'embrasser pour ce dire bonne nuit devant la porte d'entrée de l'appartement de la jeune fille, lorsque le garçon commence à se sentir exité. D'un air confiant, il se penche vers elle en souriant, une main accolée sur le mur (notez la position du garçon, très important pour la suite) et lui demande :
" Chérie, me ferais tu une pipe? Horrifiée, elle lui répond :
--Tu es malade? mes parents pourrais nous voir
--Oh, allez ❗ qui va nous voir à cette heure ci ? Demande t'il d'une voix haletante
--Non stp ... imagine si on se fait prendre ... la fille du juge local se doit d'être exemplaire ❗ ❗
--Oooohh alleeeez ❗ il n'y a personne aux alentours, ils dorment tous.
--P-A-S-Q-U-E-S-T-I-O-N. C'est trop risqué ❗
--Ooooooh, S'IL TE PLAÎIIIIIIIIIIIT, je t'aime tellement ❗ ❗
--Non, non, non. Je ne peux simplement pas
--je t'en suppliiiiiiie.....
--Donne moi une seule bonne raison, dit elle.
Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de quinze bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d'une voix de plus en plus rauque.
Soudain, la lumière dans l'escalier s'allume, et la petite soeur de la jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux bouffis et leur annonce d'une voix endormie:
-- Papa m'a dit de te dire :" soit tu lui fait sa pipe, soit moi je lui fait sa pipe. En cas de besoin, maman dit qu'elle peut descendre elle-même la lui faire . Mais par pitié, dis à ce con d'enlever sa main de l'interphone ❗
" 😆 😆 😆

EXCELLENTE 😀 😀

Un motard raconte à ses copains motards :
- Hier, j'ai fait la connaissance d'une superbe nana dans une boîte de
nuit.
Les copains motards :
- Aaaah ! Et alors ?
- On boit un coup, je commence à l'embrasser.
Les copains motards :
- Aaaaaaah! Et alors?
- Je lui propose de la raccompagner chez elle, elle accepte, et on sort de la boîte.
Les copains motards :
- Aaaaaaaaaah! Et alors?
- Arrivés sur le parking, elle me dit : " Déshabille-moi! "
Les copains motards:
- Aaaaaaaaaaaaaaaaargh! Et alors?
- Alors j'enlève sa culotte, je la soulève, je l'asseois sur la selle de ma nouvelle moto et....
- Hein! T'as une nouvelle moto? Quel modèle? Quelle couleur? Combien de forces? T'as payé combien? On peut l'essayer?

Quoi de plus normal - A choisir ❗

😛 😛 😛 😛 😛

Ne frappez pas trop fort s.v.p. !?!?!?

COOL 😆 😆 😆

A l'approche des élections, un petit gamin demande à son papa :
--Papa, c'est quoi la politique?
--Bien, c'est un peu compliqué, mais je vais essayer de te l'expliquer Quand même: disons qu'une province ou un pays, c'est comme une famille. Dans notre famille, c'est moi qui apporte l'argent à la maison, alors on va m'appeler le capitalisme. Ta maman, c'est elle qui prend la plupart des décisions de la famille, qui s'occupe d'acheter les choses et de payer les comptes, alors on va l'appeler le gouvernement. Moi et ta maman, nous sommes ici pour nous occuper de toi et s'assurer que tu ne manques de rien, alors on va t'appeler le peuple. La femme de ménage, on va l'appeler la classe ouvrière et ton petit frère? on va l'appeler l'avenir du pays.
Le petit garçon va se coucher en pensant à toutes ces nouvelles choses. Un peu plus tard dans la nuit, il entend son petit frère pleurer. Il se lève et arrivant, il s'aperçoit que son petit frère a fait un très gros caca dans sa couche, alors il va dans la chambre de ses parents. Il y voit sa mère profondément endormie, mais son père n'est pas dans la chambre. Il cherche dans toute la maison et découvre son père en train de baiser le femme de ménage dans le salon. Un peu confus de la situation, il décide de retourner se coucher sans déranger personne. Le lendemain matin au déjeuner, le petit garçon dit à son père:
-- Je crois que j'ai compris comment marchait la politique papa.
-- Ah oui, c'est bien. Et qu'est ce que tu as découvert?
--Eh bien, pendant que le gouvernement est endormi, le capitalisme baise la classe ouvrière. Cette situetion fait que le peuple est complètement ignoré et que l'avenir du pays est dans la merde.

😛 😛 😛
Ca alors ! une que je ne connaissais pas ! Et excellente en plus.... 😛

Un bateau est pris dans une violente tempête et coule.Seul rescapé,unmarin marseillais,accroché à une planche échoue sur une île deserte.Heureusement il y a de l'eau douce,des fruits à profusion,et la mer est remplie de poissons,ce qui lui permet de survivre.Le temps passe et au bout de plusieurs mois un point grossit à l'horizon.Un radeau apparaît.Il s'échoue sur la plage et une superbe naufragée débarque en s'écriant(avé l'asceng)Oh bonne mère,quelle belle île Et le marseillais s'exclame:té je rêveUne femme et en plus une marseillaise oh cousine je t'offre un verre pour ton arrivée?t'aimes l'eau?c'est parfait dit la fille,moi j'ai le pastis.Elle sort de sa trousse de survie une bouteille de 51.Le marseillais est ébahi.Il lui dit:je m'excuse,je n'ai que des fruits pour l'accompagner.Jai ce qu'il faut dit la fille en sortant des olives.Le marseillais est au anges.Quand ils ont terminé leur apéritif la fille lui demande:c'a fait longtemps que tu n'as pas vu unefemme?pardi six mois.Alors elle se rapproche de lui et lui dit d'une voix douce:ca te plairait de tirer un p'tit coup?et le marseillais extasié s'écrie:oh putaing ne me dis pas que tu as amené les boules.

UNE LECON A RETENIR ❗

Une femme, dans la cinquantaine, assiste à son cours de golf lors d'une chaude après midi de juillet. Ayant choisi un bois n°3, elle envoie sa balle droit dans les fourrés, celle ci attérrissant malencontreusement sur la tête d'une grenouille. La golfeuse, affolée, tente de la réanimer et y parvient. Mais ô surprise, notre grenouille est en réalité une bonne fée.
-- Tu m'as sauvée, aussi j'exaucerai 3 de tes voeux; malheureusement, chaque voeu que tu prononceras sera 3 fois plus important pour ton mari.
-- Très bien, alors avant tout, je veux être riche , très riche.
-- Tu réalises que ton mari le sera 3 fois plus que toi?
-- Pas grave...
Et pouf ❗ Elle est multimilliardaire.
-- Ensuite je veux être la femme la plus désirable au monde.
-- Ton homme sera donc le mâle le plus chaud de la planète.
-- Peu importe, comme je serai la plus belle, il ne me résistera pas.
-- Et ton dernier voeu?
-- J'aimerai être victime d'un légé infarctus.

MORALITE: Les femmes sont définitivement plus malines que les hommes, n'essayez pas de les avoir ..... 😉 😉