LA blague du jour 😉

SUPERBE AFFAIRE

Mustapha a acheté la maison jumelle de celle d'un notaire. Lorsqu'ils font connaissance, Mustapha dit à son voisin: " Belles maisons, n'est ce pas, mais la mienne vaut le double de la vôtre!"
"Comment cela?" interroge son notaire de voisin interloqué, "Elles sont parfaitement identiques, comment la vôtre pourrait-elle valoir 2 fois plus que la mienne?"
Et Mustapha de répondre: "Moi j'habite à côté d'un notaire, vous à côté d'un arabe."

😆 😆 😆 GENIAL

Une famille est en train de déjeuner.
La petite fille de 10 ans ne mange pas beaucoup,
et elle garde le nez dans son assiette....
Au bout d'un moment, elle dit :
- J'ai quelque chose à vous annoncer.
Le silence se fait et tous écoutent
- Je ne suis plus vierge, et elle se met à pleurer.
De nouveau un long silence....et puis....
Le père s'adresse à sa femme :
- C'est de ta faute, toujours habillée et maquillée comme une pute, tu crois que tu es un exemple pour ta fille ?
Toujours à te vautrer sur le canapé, la chatte à l'air ...
C'est lamentable, c'est comme ça que les problèmes arrivent !

À son tour, la femme s'adresse à son mari :
- Et toi, tu crois que tu es un exemple ?
À gaspiller ta paie avec des pétasses qui viennent parfois te raccompagner jusque devant la maison, tu crois que tu es un exemple pour ta fille de 10 ans ?
Et le père de continuer:
- Et sa grande sœur, cette bonne à rien, avec son copain chevelu et drogué, toujours en train de se tripoter et de baiser dans tous les recoins de la maison, tu crois que c'est un exemple ?
Et ça continue comme ça...

La grand-mère prend sa petite fille par les épaules pour la consoler et lui demande:
- Alors ma petite fille, comment cela est-il arrivé ?
Et la petite de répondre en étouffant ses sanglots:
- C'est le curé...
La grand-mère :
- Comment ça le curé ?
- Le curé a choisi une autre fille pour faire la Vierge dans la Crèche de Noël.

Le fils:

"C'est vrai papa, que dans certaine parties de l'Afrique un homme ne connaît pas sa femme avant de se marier?"

Le Père:

"Et c'est pareil dans tous les pays..."

LES W-C...

Une famille anglaise passe ses vacances de Noël en Allemagne. Au cours d'une promenade, ils rencontrent une maisonnette qui leur semble particulièrement adaptée pour leurs prochaines vacances. Ils demandent qui en est le propriétaire et apprennent que c'est un pasteur avec lequel ils signent un contrat et louent la maison.

De retour en Angleterre, la dame s'aperçoit qu'elle n'a pas vu les W-C. Inquiète, elle écrit au pasteur une lettre en ces termes.

- Cher pasteur,

Je suis la dame qui a loué votre maisonnette pour les prochaines vacances. Au cours de la visite, je n'ai pas vu l'emplacement des W-C. Pourriez-vous me renseigner à ce sujet ?

Recevez, monsieur le pasteur, mes salutations distinguées."

Le pasteur recevant cette lettre, ne comprit pas l'abréviation W-C et crut qu'il s'agissait d'une chapelle appelée White Chapel. Il répondit en ces termes :

- Chère Madame,

je suis très heureux de votre demande et j'ai le plaisir de vous annoncer que l'endroit qui vous intéresse se trouve à 10 km de la maison, ce qui est gênant pour celui qui est habitué à y aller souvent. On peut y aller à pied, à bicyclette ou en voiture. Si on veut y passer la journée, on peut emmener son déjeuner. Il est préférable d'arriver à l'heure pour avoir des places assises et pour ne pas déranger les autres. Les enfants s'assoient à côté des grandes personnes et tout le monde chante en coeur. A l'entrée, nous vous donnons une feuille de papier, celui qui arrive en retard peut se servir de la feuille de son voisin. Il faut rendre la feuille à la sortie pour qu'il puisse servir plusieurs fois.

Des vitres spéciales permettent de voir les fidèles dans diverses positions. Un amplificateur de son permet d'entendre même du dehors.

Tout ce qu'on recueille est distribué aux pauvres.

Voilà, chère Madame, tout ce que je peux vous dire sur l'emplacement de W-C...

😯
- Une dame consulte un psychiatre :
- Docteur je viens vous voir parce que depuis deux ans mon mari se prend pour un boomerang !
- Et alors madame, quel est votre problème ?
- Mon problème docteur, le voilà : hier je l'ai lancé comme d'habitude, mais il n'est pas revenu !

😯
- Hier soir, j'ai participé à un concert.
- Comment ça s'est passé ?
- Plutôt mal.
- Pourquoi ?
- Quand je me suis assise au piano, tout le monde est parti à rire.
- Tu as si mal joué ?
- Non, il n'y avait pas de tabouret…

😯
Dans une rue, une superbe blonde, très court vêtue, monte dans un autobus. Une passante indignée dit à son mari :
- Tu ne trouves pas cela honteux, cette façon qu'ont les hommes de regarder le derrière de cette fille qui monte dans un bus ?
- Quel bus ?

Le petit Toto revient de son premier jour d'école.
Sa maman lui demande :
Qu'a-tu fait à l'école aujourd'hui ?
- Robert a fait un dessin.
- C'est bien ça…
- Jules a fait des fleurs en papier.
- Ha, c'est beau, mais toi, qu'a-tu fait ?

Moi ? J'ai vomi.

LE POLICIER ET LE PÈRE NOËL...

Un policier à cheval dit à un enfant :

- Joli vélo que tu as là! C'est le Père Noël qui te l'a amené ?

L'enfant répond :

- Ouais

Le flic dit alors :

- Ben l'année prochaine, dit au Père Noël de lui mettre des réflecteurs.

Et le flic lui inflige une amende.

L'enfant dit :

- Au fait, c'est un bien joli cheval que vous avez là ! Est-ce que c'est le Père Noël qui vous l'a apporté ?

Prenant l'enfant en rigolant le flic répond :

- Ouais, bien sûr que c'est lui !

Et l'enfant de répondre :

- Ben l'année prochaine, dit au Père Noël de mettre le trou du cul derrière et non dessus !

🙄 🙄

😛 😛 😛

C'est le début de la matinée dans le couvent. Deux religieuses se dirigent vers le réfectoire pour prendre le petit déjeuner.

Sur le chemin, elles croisent la Mère Supérieure qui semble d'une humeur massacrante... Les deux soeurs lui disent bonjour, et la Mère Supérieure ne répond qu'un grognement!

Une des soeurs dit alors à l'autre:

- Ho ho, notre mère supérieure a du se lever du mauvais côté du lit ce matin.

L'autre répond:

- On doit plutôt dire 'La mère supérieure s'est levée du pied gauche' non?

Et la première répond:

- Peut-être qu'elle s'est levée du pied gauche... mais elle s'est quand même trompée de côté de lit parce qu'elle a mis les chaussures du Père Barnabé! 🙄 🙄 🙄

Un médecin est au chevet d'un malade qui va très, très mal.
Docteur, je suis très inquiet. Et pour vous parler franchement, je vous dirai que les autres médecins qui sont venus me voir n'ont pas du tout le même diagnostic que vous. Tout ça m'inquiète.
Vous inquiétez pas pour ça, mon brave. L'autopsie prouvera que j'avais raison.

Un homme se confesse :
— Mon père, je suis un chrétien exemplaire. Je ne bois pas, je ne vais jamais au café. Je ne trompe pas ma femme, je ne regarde même pas une autre" femme. Je ne sors jamais le soir, je me couche tôt tous les jours.
— C'est bien, mon fils, mais ça risque de changer quand vous serez libéré.., dit l'aumônier de la prison.

Après une nuit torride avec une fille rencontrée en boîte, un type se réveille et voit dans un cadre sur la table de chevet la photo d'un homme. Et il commence à paniquer.
– C'est ton mari ? demande-t-il nerveusement..
– Non, bêta, répond-elle en se blottissant contre lui.
– Ton petit ami alors ?
– Pas du tout.
– C'est ton père ou ton frère ?
– Bien- sûr que non, dit-elle en riant.
– Alors qui est-ce ? demande le type perplexe.
La fille le ramène doucement contre elle, l'enlace fermement et lui murmure à l'oreille :
– C'est moi avant mon opération

COOL 😆 😆 😆 😆

La théorie du mouton...

Un troupeau de moutons ne peut se déplacer qu'à la vitesse du mouton le plus
lent. Quand le troupeau est pourchassé, ce sont les plus lents et les plus
faibles qui sont attaqués en premier. Cette sélection naturelle est bonne
pour le troupeau en général, parce que la vitesse du troupeau augmente à
mesure que les plus lents et les plus faibles sont éliminés.

De la même façon, le cerveau humain ne peut fonctionner plus vite que ses
cellules les plus lentes. Comme on le sait aujourd'hui, la consommation
d'alcool détruit les cellules du cerveau. Naturellement ce sont les cellules
les plus les lentes et les plus faibles qui sont détruites en premier.

On peut donc en déduire qu'une consommation d'alcool élimine les cellules
les plus faibles, rendant ainsi notre cerveau de plus en plus performant.

Ce qui explique pourquoi on se sent toujours un peu plus intelligent après 4
ou 5 apéros.

Voilà......

Bonnes guindailles et plus malins nous serons...
🙄 🙄 🙄 😛

Un vieux couple fête ses noces d'or. Après un dîner de fête en tête à tête, ils vont se coucher. La mémé passe dans la salle de bains et ressort trois minutes plus tard complètement nue disant à son mari :
— Regarde, c'est la tenue que j'avais il y a cinquante ans pour notre nuit de noces...
Et il répond :
— Elle aurait besoin d'être repassée !

Une grand-mère garde son petit-fils de six ans pour la soirée. Après l'avoir couché elle lui dit :
— Tu veux que je te raconte Le petit chaperon rouge ? Tu préfères Cendrillon ? Ou alors Blanche-Neige ?
— Écoute, mémé, dit le gosse, j'ai eu une dure journée à l'école. Si cela ne t'ennuie pas, j'aimerais dormir.