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Dans un club très spécial est organisé un spectacle non moins spécial : le triomphe de Casanova. Un athlète particulièrement athlétique se propose d'honorer en une heure 13 jeunes expertes es-libertinage, sans trucage ni play-back.
Il y a foule. Le spectacle commence.
Le vigoureux vit du viril et vicieux vidangeur suscite à toute l'assistance une envie démesurée, et chez les jeunes assistantes des cris orgasmiques aussi stridents qu'humides.
Après une demi-heure, on baisse le chauffage, l'athlète pointe correctement aux temps intermédiaires et le premier rang est inondé. Au bout de 45 minutes, 10 jeunes filles gisent pantelantes, des sourires aux lèvres, petites, moyennes et grandes.
Plus que trois !!!
C'est alors qu'arrive le drame, le coup de barre, la fringale, le trou, Dans un sursaut d'énergie, la veuve poignée rétablit la situation dans une enfilade bàclée.
Plus que deux !!!
Des mains expertes ayant pratiqué le Kama Soutra depuis leur plus tendre enfance, aidées d'une volonté de fer et d'un brin de simulation, viennent à bout de l'avant-dernière candidate.
Il reste 4 minutes mais plus aucun espoir.
Entre les jambes de l'athlète pend une limace ridiculement dégoulinante qui n'intéresserait même pas une bonne soeur aux fesses molles.
C'est la fin, c'est le bide, c'est le fiasco.
Le directeur du club n'en croit pas ses yeux, son avenir est foutu, c'est la ruine. Canines en avant, il se rue sur le malheureux artiste prostré qui marmonne
- J'comprends pas, j'comprends pas, j'avais pourtant répété trois fois cet après-midi... 😕 😕 😕
L'ÉQUIPE DE FOOT...
L'équipe de foot belge, pas celle du mondial entraînée par Georges Leekens une fois, part jouer en Afrique et embarquent à Zaventem.
En cours de vol le commandant de bord ressent des turbulences alors que la météo n'avait rien annoncé et que le ciel est totalement dégagé, pas un petit nuage à voir.
Il questionne l'hôtesse de l'air :
- " Qu'est ce qui se passe là derrière donc ? "
- " C'est l'équipe de foot qui s'entraîne pour leur match de ce soir ! "
- " Faites ce que vous voulez, mais il faut que cela cesse ! "
En un rien de temps tout ce calme et le commandant félicite l'hôtesse et lui demande :
- " Bravo ! Comment avez vous réussie en si peu de temps à calmer nos passagers turbulents ? "
- " Je leur ai suggéré d'aller jouer dehors ! ":roll: 🙄 🙄
malin ❗ 😆 😆
Le beau métier d'enseignant 🙄 🙄
> C'est l'histoire d'une institutrice de dernière année de
> maternelle, au milieu de janvier, le mois le plus dur pour tout
> le monde...
>
> Un des gamins lui demande de l'aide pour mettre ses bottes pour
> aller en récréation et, en effet, elles sont vraiment difficiles
> à enfiler.
>
> Après avoir poussé, tiré, re-poussé et tiré dans tous les sens,
> les bottes sont enfin chaussées et le gamin dit : "Elles sont à
> l'envers, maîtresse".
>
> La maîtresse attrape un coup de chaud, quand elle s'aperçoit
> qu'en effet il y a eu inversion des pieds... Bref,
> nouvelle galère pour les enlever et rebelote pour les remettre
> mais elle réussit à garder son calme jusqu'à ce que les bottes
> soient rechaussées, aux bons pieds ...
>
> Et le gamin lui dit, avec toute la candeur qui caractérise les
> enfants : "C'est pas mes bottes".
>
> A ce moment, elle fait un gros effort pour ne pas lui mettre une
> baffe, fait un tour sur elle-même en se mordant les lèvres, se
> calme et lui demande pourquoi il ne l'a pas dit avant...
>
> Comme le gamin voit bien qu'il a contrarié la maîtresse, il ne
> répond pas.
>
> Elle dit alors : - 'Bon, allez, on les enlève', et elle se met à
> nouveau au boulot ...
>
> Le deuxième pied est presque sorti quand le gamin poursuit:
> - "C'est pas mes bottes, c'est celles de mon frère, mais
> maman a dit que je dois les mettre"...
> Là, elle a envie de pleurer mais, une nouvelle fois, elle se
> calme et entreprend de lui re-re-mettre ses bottes ....
>
> L'opération est enfin réussie et la maîtresse se sent fière
> d'avoir réussi !!!.
>
> Pour aller jusqu'au bout, elle le met debout, lui fait enfiler
> son manteau, lui met son cache-nez et lui demande:
> - ' Où sont tes gants ? '.
>
> Et le gamin de répondre le plus simplement du monde :
>
> - "Maman a dit que je devais les mettre dans mes bottes pour ne
> pas les oublier" ......
😈 😈 😈
😛 😈
UN MAUVAIS NUMÉRO... 8)
Une vieille dame, pensant avoir signalé le numéro de téléphone d'un magasin de musique, se trompe et parle à un commis dans une quincaillerie.
Elle lui demande:
- "Auriez-vous: un baiser entre deux valses?" 😛
Et le commis de répondre:
- "Non, mais j'ai un six pouces entre deux jambes?" 😛
Alors, elle lui demande:
- "Est-ce un record ça?"
Et lui de dire:
- "Non, mais c'est une maudite bonne moyenne"
🙂 🙂
LES NONNES AUX PARADIS...
Un train heurte un bus transportant des nonnes et elles périssent toutes.
Elles sont toutes au ciel essayant de franchir les portes sacrées, quand St-Pierre arriva. Il demande à la première nonne :
" Soeur Karen, n'avez-vous jamais eu le moindre contact avec un pénis?
La nonne ricane et répond :
Bon, une fois j'ai touché la tête d'un pénis avec l'extrémité De mon doigt... " 8)
St-Pierre ajoute : Correct ! Plongez l'extrémité de votre doigt dans l'eau bénite et franchissez la porte.
" St-Pierre pose la même question à la prochaine nonne :
" Soeur Elizabeth, n'avez-vous jamais eu le moindre contact avec un pénis?
La nonne, quelque peu indisposée répond tout de même : " Bon, une fois, j'en ai caressé un et je l'ai frotté... " 8)
St-Pierre ajouta encore une fois :
" Correct ! plongez votre main entière dans l'eau bénite et franchissez la porte
Soudain, il y a beaucoup d'agitation dans les rangs, une nonne se fraie un chemin et remonte la file d'attente. Elle arrive au début de la file.
St-Pierre lui demande alors : Ma soeur, ma soeur, que nous vaut cet empressement ? "
La nonne répond: "Si je dois me gargariser à l'eau bénite, je veux y aller avant que soeur Mary n'y mette son cul dedans!"
🙄 🙄 😳
Au cours d'une promenade en montagne dans les Alpes, un homme se perd dans Le brouillard.
Après avoir longuement erré, Il aperçoit une cabane et frappe à la porte.
- Y-a quelqu'un ?
- Ouaie !
- Qui est là ?
- Je suis un promeneur égaré. Pourriez-vous me dire comment on fait pour redescendre dans la vallée ?
- Aucune idée ! Je suis un petit garçon, et je ne peux pas vous ouvrir.
- Alors demande donc à ton père.
- Je ne peux pas; il est sorti quand maman est rentrée.
- Et ben demande à ta mère alors.
- Maman est sortie quand grand-père est rentré.
- Putain d'merde ! Bon demande à ton grand-père de venir alors. 👿
- C'est pas possible !
- Il est sorti quand mon grand frère est rentré.
- Bon alors appelle ton grand frère.
- Ben il est sorti quand je suis rentré.
- Cré nom de Dieu, mais bon sang de bon sang, vous n'êtes jamais en famille chez vous ?
- Ben, à la maison OUI...mais pas ici ! Ici, c'est les chiottes !!!
🙄 🙄 😳
Un cambrioleur s'introduit dans une maison la nuit et commence à remplir son sac. Soudain, il entend dans le noir :
- Jesus te regarde!
Il sursaute et cherche rapidement d'où peut venir la voix, sans résultat. Reprenant ses activités, il entend, plus près cette fois :
- Jesus te regarde!
Pris de panique, il sort sa lampe torche à la recherche du gêneur et tombe nez à nez avec un perroquet qui lui dit :
- Jesus te regarde!
- Ah, c'était toi ! répond le voleur soulagé. C'est quoi ton nom ?
- Moi c'est Judas !
- Judas ! Mais c'est complètement con comme nom pour un perroquet !
- Et Jesus tu trouves ça comment pour un pitbull ?
E X C E L L E N T
😛
Une femme seule...
Une femme en train de faire ses courses achète les produits suivants :
1 savon, 1 brosse a dents, 1 tube de dentifrice, 1 baguette, 1 litre de lait, 1 bouteille d'eau, 1 pomme, 1 banane, 1 orange, 1 pêche, 1 tomate, 1 laitue, 1 chou, 1 samossa, 1 barre muesli, 1 tarte, 1 dîner micro-ondes et 1 pizza surgelée.
Le caissier la regarde, sourit, et lui dit :
"Vous êtes seule, hein" ?
La nana sourit timidement et répond, émue :
"Oui... Comment avez vous deviné" ?
Le gars répond :
"Facile, vous êtes moche." 😳 😳 😳
LES SUPPLICES CHINOIS...
Un homme perdu dans la foret trouve la trace d'une maison, où il est accueilli par un vieux chinois :- " Je suis perdu, pouvez vous m'héberger pour la nuit? "- " Bien sur, mais a une condition : si vous touchez a un cheveu de ma fille, je vous infligerai les 3 pires supplices chinois connus. "
- " OK ", répond l'homme, pensant que de toute façon la fille doit être bien vieille.
En fait, au dîner, il s'aperçoit que la fille est superbe et qu'en plus elle n'arrête pas de lui faire de l'oeil. Mais se souvenant de l'avertissement du vieillard, il préfère s'abstenir de quoique ce soit. Cependant, au milieu de la nuit, il n'en peut plus. Il sort de sa chambre et rejoint la jeune fille pour une nuit de folie. Puis il retourne se coucher en faisant attention de ne pas faire de bruit.
Le lendemain, il se réveille en sentant une pression sur sa poitrine. Ouvrant les yeux, il voit un énorme bloc de pierre pose sur son torse avec un post-it disant:
" 1er supplice chinois, grosse pierre posée sur poitrine ". Le mec, un peu déçu se dit que si c'est ce que le vieux a pu trouver de mieux, ce n'est vraiment pas terrible.
Il prend le bloc, marche jusqu'a la fenêtre et le balance par dessus bord. A ce moment, il aperçoit un autre post-it sur la fenêtre disant:
" 2e supplice chinois, Grosse pierre liée a testicule gauche ". 🙁 🙁 🙁
Pris de panique, il voit le fil liant son testicule gauche a la pierre qui commence a se tendre. Décidant que quelques os cassés valent mieux que la castration, il saute par la fenêtre.
C'est alors, qu'en tombant, il voit une pancarte posée par terre:
" 3e supplice chinois, Testicule droite liée au pied du lit " 🙁 🙁 🙁
COOL 😆 😆
LE PAPA TOUT ROUGE... 😳
Un soir au dîner, la petite dernière demande à son père :
- Papa, pourquoi t'es toujours tout rouge ?
- Ben tu vois ma fille, c'est l'été, et en mobylette, tu prends des coups de soleil et ça te donne la peau toute rouge.
La fillette opine du chef mais ne paraît pas totalement convaincue.
- Mais papa, en hiver aussi t'es tout rouge...
- Oui ma fille mais en hiver il fait froid. Sur la mobylette, le froid et la vitesse ça te fait la peau toute rouge.
Alors la mère, excédée, saisit la bouteille de PASTIS et la tend à sa fille :
- Tiens, passe la mobylette à ton père ! 🙄 😉
LA DISPUTE...
Suite à une dispute, un couple ne se parle plus. Aucun ne veut rompre le silence.
Soudain le mari se souvient qu'il doit se lever à 5:00 du matin pour prendre l'avion en vue d'un rendez-vous d'affaires important.
Il prend un bout de papier et écrit :
- Réveille-moi à 5 heures, je dois prendre l'avion.
Il le place bien en vue.
Le lendemain, il se réveille à 9h; furieux. Il se lève et aperçoit un papier sur sa table de nuit sur lequel il lit :
- Il est 5h, lève-toi. 👿 👿