Moi, ça me fait rire...

[align=justify]De récentes études le confirment : les femmes ont un champ visuel plus large que celui des hommes. Elles voient tout ! Cette particularité remonte, parait-il, aux temps préhistoriques ou durant des millénaires, les femmes ont dû tout surveiller dans la grotte (le feu, les marmots, les prédateurs) pendant que l'homme allait au mammouth, loin du foyer.
Ce qui explique, au passage, la raison pour laquelle l'homme réussit toujours à retrouver sa tanière alors que la femme est un peu paumée dès qu'on lui met une carte routière entre les mains. C'est connu.
Ce particularisme peut aussi éclairer une question de société revenue soudain au devant de l'actualité :
Qui fait le ménage à la maison ?
L'homme, en raison de la faiblesse de son champ visuel, souffre d'un handicap manifeste. Depuis l'Antiquité, il a dû mettre la main en visière pour regarder au loin l'état de la mer, le vol des oiseaux et le profil des nuages pour son labeur quotidien.
Il a développé une acuité lointaine donc intelligente, qui, par ricochet, a réduit son champ visuel périphérique et sa capacité à bien distinguer certains détails de près.
Ainsi la femme dit à l'homme « tu vois la poussière là " l'homme répond invariablement « de la poussière, où çà ? ».
> > C'est scientifiquement prouvé, l'homme ne voit pas la poussière alors qu'il voit très bien, de loin, la marque de la nouvelle voiture du voisin, le string de la voisine, comme au temps jadis où il chassait l'antilope.
Cette étroitesse du champ visuel explique aussi la raison pour laquelle l'homme n'est pas fait pour la vaisselle. 83,67 % des assiettes ébréchées sont directement en lien avec cette incapacité de l'homme à bien distinguer tous les obstacles angulaires situés entre l'évier et le placard. Bing !
Et souvent la femme doit intervenir (« Laisse, je vais le faire moi-même »), consciente de la déficience visuelle de son descendant de chasseur.
> > Ce handicap se vérifie aussi dans le test du frigo. L'homme est capable de trouver des aliments dont il connait le pré-positionnement dans l'espace, comme les bières ou les glaçons.
En revanche, le test de la plaquette de beurre est implacable. L'homme ouvre le frigo. Conscient de l'étroitesse de son champ orbital, il regarde à droite, à gauche, en haut, en bas. Mais du coup, il ne pense pas à regarder au milieu, là où justement se trouve la plaquette de beurre.
Et ne parlons pas de la machine à laver et de sa programmation réservée à des êtres qui voient de près.
L'homme voit loin et c'est ce qui fait sa puissance.
Alors devant tant d'évidences, peut-être faut-il cesser d'évoquer le machisme ou la fainéantise dans la réticence de l'homme à faire certaines tâches ménagères au-dessus de ses forces.
C'est juste une question de champ visuel inadapté à l'étroitesse du territoire domestique. Mais il ne faut pas désespérer : maintenant que l'homme ne chasse presque plus, son champ visuel va lui aussi s'élargir. Et un jour, il deviendra enfin l'égal de la femme dans la maîtrise des arts ménagers.
Disons dans quelques millénaires…

C'est un vieil homme de 80 ans qui va chez le docteur pour un examen annuel.
> > Ce dernier lui demande comment vont les choses.
> > - Je suis en pleine forme, je sors avec une jeune de 18 ans, et je l'ai mise enceinte.
> > Qu'est-ce que vous pensez de ça, doc?
> > - Laissez-moi vous raconter une histoire, dit le docteur.
> > C'est une histoire vraie.
> > - J'ai un ami qui est un passionné de chasse, il n'a jamais manqué une saison.
> > Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et qu'il était pressé, il se trompa et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie.
> > Au cœur de la forêt, il aperçoit un grizzly qui fonce sur lui.
> > Il saisit son parapluie, l'épaule et appuie sur la poignée.
> > Savez-vous alors ce qu'il s'est passé?
> > Non.
> > Eh bien, le grizzly tomba raide mort à ses pieds
> > - C'est impossible, s'insurgea le vieillard. Quelqu'un a dû tirer à sa place!
> > - C'est là où je voulais en venir

Ne t'inquiète pas pour moi, Pati! Pour l'instant je ne me promène pas avec un parapluie mais avec un imperméable à ma taille! :d :d :d

Avec un imperméable peut être mais toujours sans pantalon !!!! :sifle:

Dans quelques jours 21/12/12
les extra-terrestres
descendent vers la terre
pour kidnapper les gens intelligents,
beaux et forts..

> > Vous êtes donc en sécurité!!!

> > > Je vous envoie ce mail simplement

pour vous dire adieu!

J'peux pas te répondre, j'suis déjà parti depuis un bon moment!

Chez ton tailleur ??? 😆

Chez ton tailleur ??? 😆

Nan! Dans mon sliping room!
Ces tailleurs qui prétendent que c'est ailleurs...pfff...
🙄

Dans quelques jours 21/12/12
les extra-terrestres
descendent vers la terre
pour kidnapper les gens intelligents,
beaux et forts..

> > Vous êtes donc en sécurité!!!

> > > Je vous envoie ce mail simplement

pour vous dire adieu!

oh ça c'est méchant!
😯 😥 😉

C'est un maghrébin qui dit a sa femme enceinte :
> > > - Je veux donner un prinom à mon fils qui passe partout pour qu'il ne counisse pas le racisme comme je l'ai connu.
> > > - Qu'est ce que ti ponse de "Rouge Stop" ou "Vert Passe" ?
> > > - Sa femme le regarde choquée et dit :
> > > - Mais ... ça va pas ? Tu as perdu la tête ! C'est pas un prénom !
> > > Son mari lui dit alors :
> > > - Attond, la voisine elle a bien appilé son fils "JAUNE ATTEND"...
😆 :kon:

Elle est bonne! :d

En pleine nuit noire et froide, un couple est réveillé par un homme manifestement éméché qui hurle : venez me pousser…venez me pousser.
Le mari énervé se lève, ouvre la fenêtre et crie : taisez-vous, allez cuver …il y a des gens qui dorment !
L’épouse : va pousser cet homme ! Si tu étais dans le cas tu serais content que l’on t’aide !
Le mari s’habille en grommelant, descend, ouvre la porte et demande : où êtes- vous ?
Et le brave homme de répondre : ici sur la balançoire.

Deux canards sont sur une rive, ils se regardent. 
L'un dit: " Coin Coin !!" 
L'autre dit: " Ben merde! J'allais dire la même chose!!"