Moi, ça me fait rire...

Je n'ai vexé personne au moins?..... 😕

Le belge la plupart du temps à beaucoup d'humour et d'autodérision, peut être que la bière ça aide :ih-ih:

Mouais, moi j'aime autant te dire que je suis plus chauvine que les Français, donc ça te situe un peu hein!!!
Comme dirait l'autre " un homme averti en vaut deux " !! 😉
...Et pourtant j'ai de l'humour et de l’auto dérision mais voilà....après autant de temps ou l'humour va dans le même sens j'ai décidé de contre attaquer :furax: :+fort:
Et Dieu sait si j'ai des amis Français...ça nous fait parfois des belles parties de punchingball :d

Vin de messe !!!
> > > > > > > > > Un jeune curé, très angoissé, est incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon.
> > > > > > > > > Le lendemain il va voir l'archevêque et lui demande quelques conseils pour être à la hauteur, au sermon du dimanche suivant. L'archevêque lui conseille alors de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre pour se sentir plus détendu."
> > > > > > > > > Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussit à parler sans être paralysé, et sans avoir le trac.
> > > > > > > > > De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'archevêque, ainsi rédigée :
> > > > > > > > > Mon Fils, la prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la bouteille de vodka.
> > > > > > > > > D'autre part, je tiens à vous faire part des quelques observations suivantes, afin que vous amélioriez encore un peu vos prochains prônes.
> > > > > > > > > 1) Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.
> > > > > > > > > 2) Évitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout, évitez de l'embrasser en la serrant étroitement dans vos bras.
> > > > > > > > > 3) Il y a 10 commandements et non pas 12.
> > > > > > > > > 4) Les apôtres étaient 12, non pas 7, et aucun n'était nain.
> > > > > > > > > 5) Nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses apôtres comme de "JC & Co".
> > > > > > > > > 6) Nous ne nous référons pas à Judas comme à "ce fils de pute".
> > > > > > > > > 7) Vous ne devez pas parler du Pape en disant "Le Parrain".
> > > > > > > > > 8) Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus.
> > > > > > > > > 9) Les murailles qui se sont effondrées au septième jour ne se trouvaient pas à Mexico mais à Jéricho !
> > > > > > > > > 10) L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque.
> > > > > > > > > 11) Ne célébrez jamais la messe, assis sur les marches de l'autel.
> > > > > > > > > 12) Ponce Pilate a dit "vos histoires je m'en lave les mains", et non "vos conneries, je m'en bas les couilles".
> > > > > > > > > 13) Les hosties ne sont pas des gâteaux à apéritif à consommer avec le vin de messe.
> > > > > > > > > 14) Les pêcheurs iront en enfer et non "se faire enculer chez les Papous".
> > > > > > > > > 15) L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans l'église.
> > > > > > > > > 16) L'homme assis près de l'autel et que vous avez qualifié de "vieux pédé" et de "travelo en jupe", c'était moi...
> > > > > > > > > Sincèrement l'Archevêque.

Exellllent !

Un point de vue généreux!!!
Excellent!

Hier,je suis allé au Musée du Louvre-Lens.
Je suis resté scotché devant cette découverte!!!
Je suis resté pendant plusieurs heures devant cette pierre de calcaire très ancienne.
En regardant de près, vous y verrez un nom qui m'a bouleversé.

dis donc elles sont bien conservées les lettres de scoufy par rapport au reste de la table !!! 😉

Même le temps qui passe n'a pas osé meurtrir le nom de notre Scoufy!
ÉTONNANT NON? :d

Whisky

Tous les jours, un type se rend dans un bar et commande 2 whiskies. Un jour, le barman, intrigué, lui demande pourquoi il consomme quotidiennement ses deux Johnny Walker, et pourquoi pas un double, par exemple. Réponse du client:

- Oh, c'est une vieille histoire. J'avais un bon copain et nous avions pris l'habitude de boire ensemble un whisky tous les soirs. Et puis, il a quitté la ville. Alors tous les jours, comme souvenir de cette période, je commande mes deux whiskies. Ca me donne l'impression qu'il est un peu là..

Le barman a son explication. Et la vie continue; le type respecte scrupuleusement la tradition. Jusqu'au jour où il entre dans le bar et lance: "Un whisky". Mine de rien, le barman l'observe et ne dit rien. Mais la scène se reproduit tous les jours; l'habitué ne sirote plus qu'un whisky.

Un jour, n'y tenant plus, le barman pose la question:

- Euh, Monsieur, j'avais bien compris votre histoire des deux whiskies, mais vous n'en buvez plus qu'un. Alors, je me suis dit comme ça.. que votre ami.. enfin... qu'il était peut être..je ne sais pas moi... décédé ?

Et l'autre de répondre dans un grand sourire:

- Marcel ? Mort ? Ah mais non, Dieu nous garde ! Il se porte comme un charme, je viens de lui parler sur son gsm. Non, c'est beaucoup plus simple: c'est moi qui ai arrêté de boire de l'alcool !

:sifle: :sifle: :euh:

Professeur de psychologie...

Un professeur de psychologie commence son cours :
- Aujourd'hui, nous allons étudier les différents stades de la colère.
Il fait venir un téléphone dans la salle, compose un numéro au hasard et demande :
- Bonjour Madame, pourrais-je parler à Jacques, s'il vous plaît?
- Vous faites erreur, il n'y a pas de Jacques à ce numéro.
Il se tourne alors vers les étudiants et dit :
- Vous venez d'assister à la phase de mise en condition.
Il recommence et la dame, un peu agacée, répond :
- Je vous ai déjà dit qu'il n'y avait pas de Jacques ici!
Il réitère une bonne douzaine de fois, raccroche après s'être fait hurler dessus par cette dame devenue hystérique et s'adresse à son auditoire :
- Voilà enfin le niveau ultime de la colère.
Là-dessus, un étudiant lève la main :
- Monsieur, il y a pourtant un stade supérieur.
Et, pour illustrer, il se saisit du téléphone, compose encore une fois le même numéro et dit :
- Bonjour Madame, je suis Jacques. Y a-t-il eu des messages pour moi?

très petite mais bonne :kon:

Péniche.......définition: c'est une zizi portugaiche 😆

Bon, j'essaie de mettre ça mais... je ne garantie rien, je n'y arrive jamais...

> > > C'est un jeune couple puritain qui se promène en campagne.
> > > Tous les deux sont de la blondeur des blés !!
> > > Ils arrivent devant un pré et ils voient un âne avec le sexe entièrement dehors.
> > > La fille demande à son conjoint :
> > > - Mais chéri, qu'est-ce que c'est ce truc qui sort de l'âne ?
> > > Son ami lui répond :
> > > -Tu vois mon amour, c... c... c'est le sexe de l'âne
> > > Tout à coup la femme tombe dans les pommes et son amoureux, après de longues minutes, la réanime et lui demande :
> > > -Qu'est-ce qui t'arrive ?
> > > Et elle lui répond :
> > > -Mais chéri, si un âne en a une comme ça, je n'ose même pas imaginer la tienne, toi qui es ingénieur ! 😯 :kon:

Un peu de récréation pour passer cette grise journée :youpie:
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Une blonde, raconte à sa copine... J'étais au bar, hier, quand j'ai réalisé qu'il fallait désespérément que je pète.

La musique étant très forte, j'ai synchronisé mes pets au son de la musique.

Après deux chansons je commençais à me sentir mieux.

Tout en finissant mon café, j'ai remarqué que tout le monde me regardait... puis je me suis souvenue que j'écoutais mon MP3.

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Une nana très laide et très méchante fait ses courses chez Carrefour avec ses 2 gamins super laids et très méchants !

A la caisse, l'hôtesse lui dit : "Bonjour madame, charmants vos enfants, ce sont des jumeaux ?"

Très irritée la dame répond :

-" Connasse y en a un qui a 7 ans et l'autre 5. Comment peuvent-ils être jumeaux, grosse conne ?

L'hôtesse répond :

- "Je ne suis pas conne, j'ai juste du mal à croire qu'on ait pu vous baiser 2 fois ...

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Voir son EX avec un ou une autre, ne rend pas forcément jaloux car les parents nous apprennent à partager les jouets usagés avec les plus démunis

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Après 50 ans de mariage, monsieur meurt . Quelques temps plus tard, madame s'en va à son tour.

Au ciel, elle retrouve son mari et court vers lui en disant :

- "Mon chéri, que c'est bon de te revoir ".

Il lui répond :

- "Ne m'énerve pas Monique, le curé avait été très clair : "Jusqu'à ce que la mort vous sépare" !

Maintenant je suis libre, alors casse toi... !

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Une femme demande à son mari : Tu ferais quoi si je t'annonçais que j'ai gagné au loto ....??

Son mari lui dit : Je prendrai la moitié de tes gains et je te quitterai ahahahaaah ..... !!

La femme lui dit : bah j'ai gagné 10 euros, tiens voilà 5 euros, dégage... !

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Une femme regarde les résultats du loto et s'aperçoit qu'elle a les 6 bons numéros. Bingo !!!!!!

Folle de joie elle crie par la fenêtre à son mari qui est de l'autre coté de la route:

- "Chéri grouille-toi on a gagné au loto" L'homme saute de joie, traverse la route, un camion passe et l'écrase.

La femme:

- Oh putain !!!! Quand la journée est bonne, elle est bonne !!!!

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Pourquoi le dictionnaire s'appelle-t-il "Larousse" ?

Parce que s'il s'appelait " La Blonde ", il n'y aurait que deux pages !

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Un fils à sa mère :

- Maman !

- Oui chéri ?

- Qui a acheté les fauteuils ?

- C'est ton oncle.

- Et la télé ?

- C'est mon ami de Paris.

- Et le tapis ?

- Un cousin.

- La voiture quand même c'est papa ?

- Non mon chéri c'est mon parrain.

- Donc mon père n'a rien acheté dans cette maison ?

- Mon fils si je voulais compter sur ton père, toi-même tu ne serais pas encore né... Dis merci au voisin.

Téléphoner depuis l ' Enfer !!!!

Nicolas Sarkozy, Angela Merkel et Vladimir Poutine

meurent en même temps et se retrouvent...(on s'en serait douté)............... en enfer.

A leur arrivée, ils repèrent un téléphone et immédiatement demandent quelle en est l'utilité.

Le diable leur dit qu'il peut être utilisé pour appeler la terre dans des circonstances exceptionnelles.

Considérant tous les trois que les circonstances sont exceptionnelles car ils n'ont pas eu le temps de régler tous leurs problèmes, ils décident de demander s'ils peuvent s'en servir.

Poutine demande donc d'appeler la Russie, il parle pendant 5 minutes et le diable lui dit qu'il lui doit 1 million de Roubles.

Poutine fait un chèque.

ANGELA MERKEL demande donc à son tour d'appeler l'Allemagne.

Elle parle pendant 20 minutes et le diable lui demande 6 millions d’EUR.

Elle paie cash.

Nicolas Sarkozy

à son tour prend le téléphone, appelle la France et parle pendant 4 heures.

A la fin de l'appel le diable lui dit qu'il doit 5 euros.

Quand Poutine entend cela

il rentre dans une rage épouvantable et demande au diable pour quelle raison Sarkozy est traité de manière préférentielle.
Le diable sourit

et lui dit que depuis que François Hollande

est devenu président, la France est devenue un enfer et que c'est donc :

un appel local.