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Tandis que l'homme marié, quand il rentre le soir, ouvre la porte de sa chambre, voit sa femme, fait « Bof ! » et va vers le frigo.
...et vice-versa ... 😆
bien répondu LOLA
Pourquoi les hommes ont ils la conscience tranquille?
parce qu'ils ne l'ont jamais utilisées
Pourquoi la majorité des femmes conduisent mal?
parce que la majorité des moniteurs sont des hommes
Quel est le point commun entre les nuages et les hommes?
quand ils s'en vont, on peut espérer une belle journée
Quelle est la différence entre une ceinture, une cravatte et un homme?
la ceinture serre la taille, la cravatte serre le cou, l'homme sert à rien
la dernière
les hommes, c'est comme de l'essence:
des pieds à la ceinture, c'est du super,
de la ceinture aux épaules, c'est de l'ordinaire,
et des épaules à la tête, c'est du sans plomb . 😉 😉
sachez quand même que l'on ne peut réussir sa vie sans l'amour d'un homme 😉 😉
Un gros macho est avec sa femme au restaurant. Ils ont commandé des dorades. Le garçon pose devant eux un plat où il y a une très belle dorade et une autre nettement plus petite. Sans aucune galanterie, le mari se sert d'abord et prend la plus grosse.
— Si je m'étais servie la première, dit sa femme, j'aurais pris la petite...
— Mors, de quoi tu te plains ? Tu l'as !
😈
La femme idéale, c'est une femme qui fait la cuisine, qui fait le ménage et qui est là quand on a besoin d'elle.
et l'homme idéal ❓
Moi je n'ai toujours pas trouvé ca existe 🙄 🙄 ❓
C'est un homme qui t'invite au resto, qui prend un HOMME de ménage, te laisse sa carte visa, te dit profite bien de ta journée moi je vais travailler
Voyez vous ❗ c'est comme un OVNI on en entend parler mais on l'a jamais vu 😛 😛
bien à vous Baryton .... 😉 😉
au secours Cricri .... CASSIUS est la ❗ ❗
Comment appelle-t-on un homme intelligent, sensible et beau ?
Une rumeur. 😆 😆
Un petit garçon dit à son papa :
- Papa I Aujourd'hui, à l'école, on m'a dit qu'on pouvait avoir des enfants dans une éprouvette ! Hein que c'est pas vrai ?
- Malheureusement, c'est bien réel. La preuve ! J'en ai eu un dans une cruche !
😈 😈 😈
Qu'a dit Dieu après avoir créé l'homme ?
Je peux faire mieux !
😈 😈 😈 ➡
Quel est le point commun entre un élastique et un homme au réveil ?
- Il s'étire, il s'étire, il s'étire ... et il pète !
sacrée soirée :coucou: à demain :sifle:
- Qu'a dit Dieu après avoir créé la femme ?
- Bof ! Elle se maquillera quand même ! 😈
Pourquoi dieu a-t-il créé l'homme avant la femme?
Et bien il faut toujours faire un broullions avant la perfection.
😈 😈 😈
Les hommes, et leur manière de faire pipi ...
Le type sociable :
- Il se joint à ses amis pour une pisse qu'il en sente le besoin ou pas, étant donné que ça coûte rien et que ça engendre la compréhension.
Le type gêné :
- Ne peut pisser quand on le regarde, prétend qu'il a déjà eu envie et revient plus tard.
Le type nerveux :
- Sa braguette bloque, il se fâche et déchire le devant de son pantalon.
Le type bruyant :
- Il siffle, chante, rote, pète et parle fort tout en se secouant.
Le type stupide :
- Pisse dans la jambe de son pantalon, mouille ses souliers et sort la braguette ouverte.
Le type talentueux :
- Il pisse sans se la tenir tout en arrangeant sa cravate.
Le type lunatique :
- Il déboutonne sa veste, sort sa cravate et urine dans son pantalon.
Le type enfantin :
- Regarde le fond de l'urinoir et admire les bulles.
Le type vantard :
- Défait cinq boutons alors que deux suffiraient.
Le type niais :
- S'amuse à faire des zigzags dans l'urinoir.
Le type curieux :
- Essaie toujours de voir comment son voisin est équipé.
Le type grognon :
- Il se tient devant l'urinoir tout en se parlant, pète, essaie de pisser mais n'y parvient pas. Pète à nouveau et sort en grognant.
Le type hypocrite :
- Lâche un pet silencieux, renifle et jette un regard accusateur vers son voisin.
Le type snob :
- Se tient à 1 mètre de l'urinoir et tient sa verge à deux mains.
Le type très gros :
- Doit se reculer à plus d'un mètre de l'urinoir à cause de son ventre, pisse "en aveugle" et mouille les chaussures de son voisin.
Le type nain :
- Va à la pissotière avec un escabeau, tombe dans l'urinoir et se noie.
Le type gros dur tatoué :
- Frappe sa bite sur le bord de l'urinoir pour l'égoutter.
Le type cochon:
- Trouvant tous les urinoirs occupés pisse par terre comme si rien n'était.
Le type endormi :
- Secoue son petit ami pour le réveiller, mais n'y parvient pas.
Le type loucheur :
- Se place devant l'urinoir, regarde celui de gauche et pisse dans celui de droite.
Le type prétentieux :
- Tient sa chose comme si c'était un monstre. Son voisin le croit monté comme un âne. Se prend la bite dans la fermeture éclair et sort des pissotières en criant
Le type joueur :
- Pisse en jet à haute pression dans et autour de l'urinoir dans le but d'atteindre une mouche
AVERTISSEMENT À PLACER DANS LES PISSOTIÈRES
Il a été remarqué récemment une tendance de certain à uriner à côté de la cuvette. Dans l'intérêt de tous, nous vous demandons de respecter ces lieux.
Si vous êtes PRÉTENTIEUX, avancez d'un pas, elle est plus courte que vous ne le pensez.
Si vous êtes DISTRAIT, déboutonnez votre braguette au lieu de votre gilet pour éviter de pisser dans votre pantalon.
Si vous êtes TROP PETIT, prenez le tabouret au lieu de pisser partout en sautant.
Enfin si vous PISSEZ DE CÔTE, mettez-vous donc de travers.
Je crois que je vous ai pas gâté aujourd'hui mais c'est la rép du mp 😉 😉 😉
Génial ! 😛 Génial ! 😛 Génial 😛
J'adore !
Bonjour Baryton 😉
Un couple assiste à une cérémonie de mariage. Sur les grandes orgues retentit le Gloria de la Messe en ré.
- Jean-Sébastien Bach, murmure le mari à son épouse. Et elle répond :
Il joue bien ! 😳