Ne lisez pas Mesdames - Espace misogyne

Un type rentre chez lui à trois heures du matin et dit à sa femme :
— Ma chérie, mauvaise nouvelle ! Il va falloir te lever et préparer ta valise. Je t'ai perdue au poker...
— Mon Dieu ! fait la malheureuse, ce n'est pas possible ! Comment as-tu pu ?
— J'ai triché... 😈

C'est un gros camionneur qui va à la gendarmerie.

- B'jour! Dites, vous avez des vaches noires dans l'pays?

- Bah non.

- Et des chevaux noirs?

- Non.

- Des gros chiens noirs, alors?

- Non plus, non!

- Merde... Alors j'ai écrasé l'curé.

😈
Un mari rentre chez lui à l'improviste et trouve sa femme au lit avec un homme.
— Qui est ce connard, cet enfant de salaud, ce fils de pute...
Et l'épouse dit :
— Je t'en prie. Maurice, pas de grossièretés, on a du monde...

😯
Le soir de leur nuit de noces, le marié dit à sa jeune épouse :
— Mon amour... dis-moi que je suis le premier...
— Bien sûr. mon chéri ! Mais qu'est-ce que vous avez donc tous à poser la même question ?

👿
C'est un homme qui a toujours été écrasé par les femmes. Quand il était jeune, il était doté d'une mère possessive qui l'a élevé dans ses jupons et maintenu sous son autorité jusqu'à ce qu'il se marie. Quant à sa femme, c'est elle qui depuis le premier jour a porté la culotte dans le ménage, menant son malheureux mari à la baguette. Même au bureau, il a passé trente ans sous la coupe d'une directrice despotique et tyran­nique.
Et voilà qu'il meurt. Toute la famille se retrouve chez le notaire. Celui-ci ouvre le testament et lit :
Voici mes premières volontés...

Pour Noël, deux blondes vont chercher un sapin dans la forêt. Au bout de trois heures de marche, l'une dit à l'autre :
- Je suis fatiguée de marcher !
-Moi aussi ! Je te préviens : le prochain sapin que l'on voit, qu'il ait des boules ou pas, on le prend.

Eve Angeli dans "La ferme célébrités"
— Ève Angeli « Oh ! Le fumier fume »

— Céline Balitran : « Ève, elle n'a pas inventé l'eau chaude. »
— Ilario Calvo : « Ni l'eau froide »

— Ève Angeli, à propos d'une vache : « Tiens ! C'est la nouvelle mode de faire caca en marchant ? »

— Ève Angeli : « Tu sais, moi, j'ai une amie qui est décédée, mais c'était pas de son plein gré... »

— Ève Angeli : « Il y avait un champ de lavande ici, avant ? Ah ! C'est pour ça que ça sent la lavande ! »

Un type dit à un copain :
— Je n'ai pas eu de chance dans la vie. Je me suis marié deux fois, deux échecs. Ma première femme m'a abandonné, la seconde est restée.

Deux hommes discutent des progrès de la chirurgie esthétique.
— C'est miraculeux, dit le premier. Tenez, quand ma femme est rentrée dans une clinique spécialisée pour se faire opérer, c'était une petite vieille. Quand elle est ressortie, c'était un petit vieux...

Deux copains discutent en prenant l'apéritif.
— Dis-moi, demande le premier, qu'est-ce que tu ferais si en rentrant chez toi tu trouvais un type dans ton lit en train de faire l'amour avec ta femme ?
— Pas de pitié ! Je lui casserais sa canne blanche !

Deux vieilles dames prennent le Concorde pour la première fois. Peu après le décollage l'hôtesse vient vers elles :
— Tout va bien ? Vous désirez quelque chose ?
— Juste une petite chose, dit l'une des deux. Pourriez-vous demander au commandant de ne pas dépasser la vitesse du son ? Mon amie et moi nous voudrions bavarder...

Un couple âgé dîne au restaurant. Tandis que le papy mange son plat de bon appétit, la mamie ne touche pas au sien. Un garçon s'approche :
— Ça ne vous plaît pas, madame ? Vous désirez autre chose ?
— Non non, tout va bien, dit la vieille dame, j'attends simple­ment que mon mari ait fini. Aujourd'hui c'est son tour d'avoir le dentier en premier...

Conchita demande une augmentation de ses gages. Madame s'en étonne :

- Pourquoi devrais-je vous payer davantage ?

- Parce que je repasse mieux que vous, Madame. C'est Monsieur qui l'a dit.

- Ah, vraiment ?

- Oui, il dit aussi que je cuisine mieux que vous.

- Ah, ça alors !

- De plus, je baise beaucoup mieux que vous.

Madame (furieuse) : - C'est encore Monsieur qui vous a dit ça ?

- Non Madame, c'est le jardinier.

Elle a eu son augmentation. 🙄 🙄 😛 😛

Au lit, l'autre soir avec ma femme, la température montait rapidement.
Au moment de passer aux choses sérieuses, elle m'arrête et me dit :
"Non, mon amour, je ne le sens pas bien... "
Puis elle ajouta :
" Je n'ai pas spécialement envie, Je voudrais juste que tu me tiennes dans tes bras. Tu n'es pas
assez en phase avec mes besoins émotionnels de femme pour que j’aie envie de satisfaire tes
besoins sexuels d'homme ! ".
A mon regard ébahi, elle enchaîna :
" Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis, et non pour ce que je fais pour toi au lit ".
Comprenant que rien ne se passerait ce soir là 👿 👿 , je n'insistai pas et je m'endormis.
Quelques temps après comme j'avais des congés à récupérer, je décidais de passer la journée
avec elle 😉 . Après un dîner dans un petit restaurant sympa, je l'emmenai dans un grand magasin
de mode où je l'invitai à essayer divers vêtements sous mon regard intéressé.
Pendant un long moment, elle essaya tout ce qui tombait sous ses yeux et parada devant moi
comme une star. Finalement, deux robes retinrent spécialement son attention. Comme elle nE
savait pas se décider, Je lui laissais entendre qu'elle prendrait bien les deux.
A l'étage Suivant, se trouvait le rayon chaussures : une paire neuve par robe semblait
indispensable. Une jolie paire de boucles d'oreilles lui faisait de l'oeil.
Hop, dans Le panier ! Croyez moi, ses yeux brillaient de plus en plus !!!
Je la connais, je voyais monter en elle une forme d'excitation indescriptible. Elle voulut même
me tester, voir jusqu'ou j'irai, car elle s'intéressa aux bracelets de tennis. Elle n'a jamais tenu
une raquette, mais bon...
Je répondis oui. Puis il y eu quelques bas, de la lingerie, un foulard, les rayons parfum et
maquillage et quelques bricoles.
Finalement, elle me regarda avec des yeux pétillants comme du Champagne, et dit :
" Ça va être cher tout ça. On passe à la caisse ? "
Quand Je répondis :
" Non, Mon amour, je ne le sens pas bien..."
Son visage devint blême d'étonnement et sa bouche resta ouverte.
Je lui dis alors :
" Je n'ai pas spécialement envie, Je voulais simplement te voir habiller ainsi. Tu n'es pas assez
en phase avec mes capacités financières d'homme pour que je puisse satisfaire tes désirs
d'achats de femme 😆 😆 ."
Et comme elle me regardait avec des yeux assassins 👿 👿 , j'ajoutais :
" Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je t'achète. "
Et vlan ! Ca c'est fait 🙄 🙄 😳

Une femme revient de l'examen du permis de conduire.
— Ça a marché ? demande son mari.
— Jusqu'aux deux tiers du parcours, impeccable. Et puis à un carrefour, il y a un imbécile qui a grillé le feu vert !

Cours de formation offert aux hommes (j'en connaît un qui va manger sosn clavier 😉 )

- THEME DU STAGE : Devenir aussi intelligent qu'une femme (donc être parfait).
- OBJECTIF PEDAGOGIQUE : Cours de formation permettant aux hommes d'éveiller cet organe, appelé cerveau, dont ils ignorent l'existence.

2)PROGRAMME DE 4 MODULES OBLIGATOIRES

MODULE 1 COURS OBLIGATOIRES
1 - Apprendre à vivre sans sa mère, 2000 heures
2 - Ma femme n'est pas ma mère, 350 heures
3 - Je donne ma paie à ma femme, 550 heures
4 - Comprendre que le foot n'est pas un sport et RONALDO un crétin...,500 heures
5 - Ma femme n'est pas mon infirmière.
6 - Ma femme n'est pas ma bonne.

MODULE 2 VIE A DEUX
1 - Avoir des enfants sans devenir jaloux,50 heures
2 - J'arrête de dire des bêtises quand ma femme reçoit ses amies,500 heures.
3 - Vaincre le syndrome de la télécommande, 550 heures.
4 - Je ne pisse pas à côté,100 h exercice pratique et vidéo. Faire un test
5 - Je m'avance un peu ,j'oublie ma prétention...(en rapport avec les 4)
6 - Je ne transforme pas la salle de bains en piscine municipale lors de ma douche...
7 - Comment se rendre jusqu'au panier à linge sans se perdre, 500 h
8 - Comment survivre à un rhume sans être à l'article de la mort,200h
9 - Savoir s'habiller tout seul, choisir ses vêtements tout seul et ne pas faire semblant de ne pas savoir ou se trouve l'armoire.

MODULE 3 DETENTE ET LOISIRS
1 - Repassage en 2 étapes(1 chemise en moins de 2h,exercice pratique).
2 - Le ménage...une activitée familiale et valorisante.
3 - Je mémorise les journées des sorties des poubelles.
4 - J'apprend par coeur la définition du mot aspirateur: "appareil ménager, servant à aspirer les poussière, les menus déchets".
5 - Savoir se servir d'une éponge...
6 - Savoir ramasser les dégâts après séance de bricolage...
7 - Réviser son français:le féminin de "assis devant la télé" n'est pas"debout dans la cuisine".

MODULE 4 COURS DE CUISINE
NIVEAU 1 (débutant) ON = mettre en marche OFF= arrêter.
NIVEAU 2 (avancer): Mon premier quick soup sans brûler l'eau.
Excercice pratique:faire bouillir l'eau avant d'ajouter les spaghettis.
NIVEAU 3(expert):Faire du café, sans oublier ni l'eau, ni le café et ne pas utiliser du café solubre qui est incompatible avec la cafetière.
NIVEAU 4 (best off):savoir servir le café , sans en foutre la moitié à côté..

DOSSIER D'INSCRIPTION
NOM..............................
PRENOM...........................

CATEGORIE : (rayer la mention inutile)
- FOOTBALLEUR
- HOMOSEXUEL REFOULER
- BOUTONNEUX A LUNETTE
- INTELLECTUEL SOPORIFIQUE
- RAPPEUR CASQUETTE
- BODYBUILDER CRETIN
- NE SAIS PAS
- AUTRE (préciser)

ÂGE...............
SIGNE ZODIACAL..............
TAILLE (en cm)..............
POIDS (en kg)...............
TEL DIRECTE:................
ADRESSÉ.............. ..............................................................

SIGNATURE OBLIGATOIRE.

OU EST-ELLE ?
😈
JE VEUX LA MORDRE !
😈
LAISSEZ-LA MOI
😈

😉 😉 😉 😉 😉
non pas moi votre clavier, sinon qui osera vous défier de la sorte ❓ ❓

Cela étant, c'est génial !
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Avant de partir en voyage avec son mari et sa fille, Mme Durand fait ses valises. Elles sont si pleines qu'elle ne parvient pas à les fermer.
- Maman ! lui dit sa fille. Nous ne par­tons que pour huit jours ! Ne t'encombre pas de choses inutiles !
- T'as raison ma fille ! Ton père n'a qu'à rester à la maison !

Dans une très grande soirée, quand le mari dit à sa femme :
— La couture de ton bas gauche est de travers
— Comment ? (elle était un peu sourde)
— La couture de ton bas gauche est de travers !
— Oh Mon Dieu! Merci, John !
Et la dame, discrètement, mais efficacement, redresse la couture de son bas gauche, puis demande à son mari :
— L'autre bas, ça va ?
— Très bien !
— Tu es sûr ?
— Oui, c'est un bas sans couture…