Discutez de ce qui compte pour vous
Suggérez une discussion pour que les membres de Forum Belgique puissent échanger avec vous.
LES HOMMES MARIÉS...
Dans une petite ville de province, une petite entreprise avait la singularité de ne compter parmi ses employés que des hommes mariés.
Une jeune femme qui postulait pour un emploi dans cette société et qui venait de se faire refusé décida de ne pas se laisser faire :
- Pourquoi n'embauchez-vous que des hommes mariés ? Est-ce parce que vous pensez que les femmes sont faibles, idiotes, cancanières... ou autre chose encore ?
La personne chargée du recrutement :
- Vous n'y êtes pas, madame. Si je n'embauche que des hommes mariés, c'est uniquement parce qu'ils ont l'habitude d'obéir aux ordres, qu'ils savent ce que c'est que d'être poussés au cul, et qu'enfin, qu'ils savent se taire et encaisser sans broncher ni faire la gueule à chaque fois que je leur crie dessus...
🙁 🙁 😳
LA DESCRIPTION DES HOMMES...
-------------------------------------------
- Les gentils sont laids!
-------------------------------------------
- Les beaux ne sont pas gentils!
-------------------------------------------
- Les beaux et gentils sont gay!
-------------------------------------------
- Les beaux, gentils et hétéros sont mariés!
-------------------------------------------
- Les pas si pires et gentils n'ont pas d'argent!
-------------------------------------------
- Les pas si pires, gentils et avec de
l'argent pensent qu'on ne veut que leur argent!
-------------------------------------------
- Les beaux sans argent courent après le nôtre!
-------------------------------------------
- Les beaux pas très gentils ne nous trouvent pas assez belles pour eux!
-------------------------------------------
- Les hommes qui nous trouvent belles,
qui sont gentils et ont un peu d'argent
sont timides et ne prennent pas l'initiative!
- Les hommes qui ne prennent pas l'initiative
sont effrayés dès que nous la prenons!
Maintenant on sait pourquoi il y a autant
de femmes merveilleuses célibataires!
😉 😉 😉 😉 😉 😉 😉 😉
Quand on dit d'une femme qu'elle est assez jolie, c'est que justement elle ne l'est pas assez. "
Sacha Guitry
Une auto-stoppeuse est une jeune femme généralement jolie et court vêtue qui se trouve sur votre route quand vous êtes avec votre femme. 😕 😕
Woody Allen
Une dame chez son médecin, un ami de la famille :
- Qui vous a fait cet oeil au beurre noir ?
- Mon mari !
- Mais je croyais qu’il était en voyage d’affaires !
- Moi aussi...
🙄 🙄 🙄
😆 😆 😆 😆
Juste un petit clin d'oeil spécial Baryton, Cricri 😆 😆
Quand Dieu créa le monde, il convoqua l'homme pour lui dire qu'il lui accordait vingt ans de vie sexuelle normale, l'homme s'objecta mais Dieu lui répondit qu'il y avait beaucoup de créatures sur la terre et qu'il fallait diviser cela également entre tous.
Dieu convoqua le singe et lui donna vingt ans de vie sexuelle normale, le singe dit c'est beaucoup trop, dix ans c'est suffisant. Aussitôt l'homme demanda la permission d'avoir ses dix ans supplémentaires et Dieu lui accorda.
Dieu convoqua ensuite le chien et lui donna vingt ans de vie sexuelle normale, le chien protesta, disant que dix ans étaient suffisant. L'homme demanda pour les dix ans inutilisée et Dieu lui accorda.
Dieu convoqua le perroquet et lui donna vingt ans de vie sexuelle normale, le perroquet repeta ce que les animaux précedent avaient dit et aussitôt L'homme demanda pour avoir les ans supplémentaires que Dieu lui accorda.
L'homme s'en alla le torse gonflé de satisfaction d'avoir réussi à obtenir 50 ans de vie sexuelle.
D'après les commentaire des femmes, ceci explique la vie sexuelle des hommes, 20 ans de vie normale, 10 ans de singeries 10 ans d'aboiement et 10 ans à répeter ce que les autres lui raconte.
--------------------------------------------------------------------------------
Une étude a été faite aux USA au sujet de la valeur des hommes et des femmes.
Ils sont arrivés à la conclusion que les femmes valaient 65 000 € et les hommes 140 € En effet, chez les femmes, il y a :
- un centre de fabrication : 20 000 €
- une centrale laitière : 20 000 €
- un centre d'accueil : 25 000 €
Soit au total : 65 000 €
Chez les hommes, il y a :
- une fricandelle : 40 €
- deux boulettes : 45 € pièce (soit 90 €)
- 10 €pour la sauce…
ANNIVERSAIRE DE MARIAGE...
C'est un couple plus tout jeune assis devant la télé.
Le mari :"Je peux savoir pourquoi tu tires la tronche depuis que je suis rentré?"
La femme : "Il y a que c'est notre 20ème anniversaire de mariage et qu'on est là comme des cons devant la télé!!!"
Le mari : "Nom de Dieu!!! Je suis tellement débordé que ça m'était complètement sorti de la tête!!!! Pardonne-moi ma chérie... Mets ta plus belle robe, je t'emmène faire la tournée des grands ducs!
la femme : "Oh Bobby! Je savais que tu n'étais pas un monstre"
Un peu plus tard, au Restaurant "La Tour d'Argent"...
Le Maître d'hôtel : "Bonsoir Monsieur Bobby. Qu'on prépare la table de Monsieur Bobby"
la femme : "Ils ont l'air de bien te connaître par ici..."
le mari : "Oh... J'ai du venir déjeuner une ou deux fois avec des clients..."
Le repas se passe. En sortant du restaurant, le mari propose d'aller en discothèque. A l'entrée de la discothèque, une queue d'enfer. Le mari dit à sa femme de ne pas s'inquiéter. En effet, le mari va directement voir le portier:
le mari : "Salut Roudoudou! Comment ça va?"
le portier : "Roudoudou aller bien... Bobby pouvoir entrer"
Dans la boite, le patron les aborde :"Bonjour Monsieur Bobby" et lance "Libérez la table de Monsieur Bobby"
La femme se repose des questions :"Tu viens souvent ici?"
le mari "Euh non, le patron est un client..."
Une fois installés, la serveuse vient à leur table : "Je vous sers comme d'habitude Monsieur Bobby?" et la strip-teaseuse finissant son show qui n'en rate pas une crie bien fort "ET LA CULOTTE C'EST POUR QUI?"
Et là toute la salle qui répond "C'est pour Bobby !"
Sur ce, la femme pique sa crise, ils sortent tous les deux et montent dans un taxi.
Dans le taxi la dispute reprend:
le mari : "Chérie, ne gâchons pas cette belle soirée!"
la femme : "Moi je comprends que tu me prends pour une conne! Tu es un salaud! Ne me touche pas!!!"
et là, le chauffeur du taxi se retourne vers Bobby et lui dit:
"Dites M'sieur Bobby... ça fait 20 ans qu'on se connaît. Des putes on en a ramené des régiments, mais des casse-couilles comme celle-là, JAMAIS!" 🙄 🙄 😳
😆 😆 😆
Comment dire bonjour à une femme... quand on est un homme !
Bise ou poigné de main ?
J'en connais un qui sait dejà 😛 :blush2: :blush2: :blush2:
Pour dire bonjour à une femme au travail, soit on lui fait la bise si on est assez intime, soit on lui serre la main pour marquer la distance.
La procédure et les problèmes sont à peu près similaires au tutoiement/vouvoiement, mais en pire.
La première approche est décisive.
* Si vous lui serrez la main, vous pourrez éventuellement lui faire la bise plus tard, quand vous serez plus intimes (et + si affinités).
* Si vous lui faites la bise la première fois, vous ne pourrez plus faire marche arrière sans qu'elle ressente cela comme une offense envers sa féminine.
Nul doute que si vous faite la bise la première fois, car elle semble sympathique, mais si ensuite elle se révèle être une véritable teigne, la pire charogne, et vous serez bien le seul a faire la bise à ce tromblon.
Cette première approche vous obligera à faire la bise pendant 10 ans.
Plus complexe encore est la situation ou vous devez saluer plusieurs femmes (généralement près de la machine à café...) auxquelles vous faites la bise à certaines et serrez la main a d'autres lorsque vous les croisez individuellement.
Ce moment est terrible.
Soit vous les traitez toutes pareilles et vous en vexez la moitie.
Soit vous les différenciez et vous en vexez également la moitie.
* Si vous leur serrez toutes la main, vous passez pour un goujat
* Si vous leur faites toutes la bise, vous passez pour un sans-gêne et cela vous prend une heure par jour.
Conclusion :
Pour éviter tous ces problèmes il reste la solution de ne pas s'arrêter, de saluer le troupeau de la main en lançant :
"Salut les grognasses, alors ça jacasse... "
Elles sont alors toutes vexées, il n'y a pas de jalouses et cela vous aura pris une seconde
(Ce n'est pas une raison pour aller embrasser des hommes avec le temps que vous avez gagnée...) 😉 😉
Trois femmes - une fiancée, une maitresse, une mariée - sont en train de
parler de leur relation avec leur homme.
Elles décident de faire quelque chose pour exciter leur homme et de se
rencontrer quelques jours plus tard pour en reparler et se raconter comment
cela s'est passé. Elles s'engagent à attendre leur homme le soir même,
vêtue d'un corset genre SM, hauts talons, bas résille et masque noirs.
Quelques jours plus tard elles se retrouvent et racontent.
La fiancée :
L'autre soir, quand mon fiancé est arrivé à la maison, il m'a trouvée vêtue
avec le body de cuir, les hauts talons, le masque Il m'a regardé avec de
grands yeux, m'a dit que je suis la femme de ses rêves, qu'il m'aime et
nous avons fait l'amour toute la nuit.
La maitresse :
Moi aussi j'ai reçu mon amant vêtue de la même façon.
Quand il est entré chez moi, il m'a regardée, n'a rien dit, mais nous avons
eu une nuit super chaude !!!
La femme mariée :
L'autre soir, j'ai envoyé les enfants loger chez ma mère puis je me suis
habillée aussi en cuir noir : body, hauts talons, masque...
Mon mari est rentré du travail, a ouvert la porte et m'a dit : Salut
Batman, qu'est ce qu'on mange ?
:blush2: 😛 😛 😉
:coucou2: Comment est-ce que la plupart des Hommes définissent le Mariage???
Une méthode très coûteuse pour faire laver son linge gratuitement... 😆 😆
:coucou2: Savez-vous comment reconnaître un Homme quand il va dire quelque chose d'intelligent???
Sa phrase commence par: "Ma femme m'a dit que..." 😆 😆
Bon aller j'arrête là sinon je vais me faire descendre 😕 😕 😉
NON NON CONTINUE SOPHIA
quelle différence y a t'il entre un homme et un aspirateur ❓ ❓
AUCUNE ILS EN ONT PEUR TOUT LES DEUX 😛 😛
N'est ce pas Messieurs ❗ 😉 😛 😛 😛 😛