Ne lisez pas Mesdames - Espace misogyne

Bon aller Faboul...une petite pour la route 😉 :coucou2:

Quelle différence entre les hommes 8, 18, 28, 38, 48ans?
8? Tu le couches et lui raconte une histoire.
18? Tu lui racontes une histoire pour éviter de coucher avec lui.
28? Tu lui fais croire qu'il doit raconter une histoire pour coucher avec toi.
38? Tu lui racontes une histoire et tu vas au lit avec quelqu'un d'autre.
48? Tu n'as rien besoin de lui raconter, parce qu'il s'est endormi dans le divan ❗ 😆 😆 😉

Une autre: 😛 😛

Un homme dit a son meilleur copain: _ Hier soir, vois-tu, j'ai sauvé une fille du viol ❗
_ Toi ? Mais comment as-tu fait?
_ J'ai réussi à la convaincre de coucher avec moi 🙄 🙄

Une dernière: 😛 😛
Il DIT:
IL DIT: "Je vais à la pêche..."
IL VEUT DIRE: "Je vais boire des bières toute la journée et finir la journée bourré alors que les poissons continueront à nager en toute sécurité"
IL DIT:" Sa prendrait trop de temps à t'expliquer...."
IL VEUT DIRE: "Je n'ai aucune idée de la façon dont cela marche" 😆
IL DIT: " On va être en retard..."
IL VEUT DIRE: "Maintenant j'ai une bonne excuse pour conduire comme un fou".

Bonne journée Messieurs et sans rancune ❗ ❗ 😉

Un médecin conseille à son patient :

"Le soir, avant de vous coucher, laissez vos soucis au pied de votre lit"

- Mais je ne peux pas docteur, répond le patient...

"Ma femme n'acceptera jamais de dormir par terre!" :blush2: :blush2: (k)

C'est un homme qui entre chez lui le 31 octobre.
Il empoigne sa femme et embrasse ses deux seins. Sa femme lui dit:
- Qu'est-ce que tu fais là!
Il répond niaiseusement:
- Ben quoi? C'est la fête de tous les saints!
- Ha!
Le lendemain, ça femme l'empoigne, lui baisse les culottes et lui donne un petit bizou sur le zizi. Son mari lui dit:
- Qu'est-ce que tu fais là?
Et sa femme:
- Après la fête des saints, c'est bien la fête des morts, non?

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😛 😛 😛 😉 (k) ➡ à toi ! 😉

Quand Dieu créa le monde, il convoqua l'homme pour lui dire qu'il lui accordait vingt ans de vie sexuelle normale, l'homme s'objecta mais Dieu lui répondit qu'il y avait beaucoup de créatures sur la terre et qu'il fallait diviser cela également entre tous.
Dieu convoqua le singe et lui donna vingt ans de vie sexuelle normale, le singe dit c'est beaucoup trop, dix ans c'est suffisant. Aussitôt l'homme demanda la permission d'avoir ses dix ans supplémentaires et Dieu lui accorda.
Dieu convoqua ensuite le chien et lui donna vingt ans de vie sexuelle normale, le chien protesta, disant que dix ans étaient suffisant. L'homme demanda pour les dix ans inutilisée et Dieu lui accorda.
Dieu convoqua le perroquet et lui donna vingt ans de vie sexuelle normale, le perroquet repeta ce que les animaux précedent avaient dit et aussitôt L'homme demanda pour avoir les ans supplémentaires que Dieu lui accorda.
L'homme s'en alla le torse gonflé de satisfaction d'avoir réussi à obtenir 50 ans de vie sexuelle.
D'après les commentaire des femmes, ceci explique la vie sexuelle des hommes, 20 ans de vie normale, 10 ans de singeries 10 ans d'aboiement et 10 ans à répeter ce que les autres lui raconte.

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➡ ➡ ➡ 😛 😛 😛 😛 😛 😉 PROVOCATION 🙄 🙄 ❓ 😛 😛 😉

Un homme murmure à une femme :
- Le champagne vous rend jolie...
- Mais, je n'en ai pas bu une seule coupe !
- Oui, mais moi j'en suis à ma dixième ! :blush2: :coucou2: (k)

Une femme mariée parle de son mari à une amie qui est la maîtresse d'un homme marié :
-J'ai peur que mon mari parte voir ailleurs....Comment fais tu pour exciter ton amant ?
-Moi,par exemple, dit la maîtresse, je m'habille sexy, tout en cuir noir....
La dernière fois qu'il m'a vue comme ça, il m'a sauté dessus et nous avons fait l'amour comme des bêtes !
Quelques jours plus tard, la femme mariée et la maîtresse se retrouvent. Celle-ci demande à son amie :
-Alors ! Tu as essayé ce que je t'ai conseillé l'autre jour ?
-Oui,répond la femme, je me suis habillée super sexy, tout en cuir noir pour l'exciter....
-Et alors ?
-Alors,quand il est rentré du travail et qu'il m'a découverte ainsi, il m'a dit :
Salut Batman, qu'est-ce qu'on mange ?

Pourquoi les femmes ne pètent pas ?
Parce qu'elles ne gardent pas leur bouche assez longtemps fermée pour avoir assez de pression. :blush2: :coucou2: (k)

Qu'est-ce qu'une femme fidèle ?
Celle qui s'acharne sur un seul homme ! 8) 8) (k)

Deux vieux amis se rencontrent après plusieurs années sans s'être vus.
Ils discutent à la terrasse d'un café et dans la conversation, l'un dit à l'autre :
- Ta femme est toujours aussi jolie ?
- Oh oui, ça lui prend juste un peu plus de temps. :blush2: 8) 😛 (k)

Une brune se plaint auprès d'une copine blonde de n'avoir encore jamais eu de petit ami. Cette dernière tente de la réconforter :
-Est-ce que tu peux me donner 5 marques de rasoirs ?
-Oui ! Gillette, Bic, Philips, Wilkinson, Braun, Babyliss, Calor.....
-Stop ! C'est bon ! C'est bon ! Tu es incollable.... Est-ce que tu peux me citer 5 marques de préservatifs ?
-Heu....ben.....je...non!
-Ben,voilà! ça ne sert à rien de tondre la pelouse si ce n'est pas pour jouer dessus !

pas raison que les brunes n'y échappent pas ❗ 😆 (k)

Une dame sort du magasin et retrouve son
mari qui l'attendait dans la voiture en lisant le
journal: - Chéri ! j'ai trouvé le soutien-gorge
qui me va idéalement... Le problème, c'est
qu'il coûte cher...
- Bon... ben alors... laisse tomber ! 😐 :blush2: 😛 😉 (k)

C'est un neurone qui arrive dans un cerveau masculin.
Ce pauvre neurone se retrouve tout seul dans une grande boîte vide et noire.
"Hou hou" crie ce petit neurone. Misère, pauvre petit neurone, personne ne lui répond.
"Hou hou" crie encore le petit neurone et il n'entend que l'écho de sa voix.
Alors, désespéré, notre pauvre et brave petit neurone masculin s'installe dans un coin et se met à pleurer.
Soudain, un autre petit neurone arrive tout essoufflé dans le cerveau masculin et crie à notre petit neurone en pleurs :
"Hé ben ! Qu'est-ce que tu fous ? On est tous en bas !"

Par Albert Nonyme

😛 😛 😛 😛 😛

Evelyne, excédée, dit à son mari :
- Finalement, Philippe, tu n'es qu'un bon à rien
capable de deux choses uniquement : causer et
dormir!
-C'est vrai, chérie! Mais, contrairement à toi, je
ne fais pas les deux choses en même temps, moi! :blush2: 😐 😛 (k) (k)

Comment les hommes font ils de l'exercice à la plage ?????

" 🙄 🙄 les vacances approchent 🙄 🙄 "

En rentrant leur ventre à chaque fois qu'ils voient une belle jeune femme en bikini
:coucou2: :coucou2: :coucou2: :coucou2: (k) (k) 😛 😛 😛 😛 😉 😉 😉

Au Nevada, un village organise un concours
pour élire le nouveau shérif. Quatre épreuves
sont obligatoires : boires le plus de pintes de
bière sans tomber ivre mort ; s’introduire
dans une grotte où se terre un ours
dangereux ; lui tirer une balle entre les deux
yeux. Et, quatrième épreuve, faire crac-crac
avec une vielle Indienne édentée.
Le concours commence. Tous les villageois
tombent les uns après les autres sur l’épreuve
de la bière, sauf un, un petit bonhomme tout
gringalet qui poursuit donc le concours. Il
rentre dans la grotte. On entend alors des
hurlements effrayants. Une demi-heure plus
tard, il ressort et dit :
- Bon… où est la vielle Indienne que je lui tire
une balle entre les deux yeux ? :fou: 🙄 😛 😛