Ne lisez pas Mesdames - Espace misogyne

C'est un type qui est dans son lit avec son pénis en érection sous l'édredon.
Son fils entre et regarde la bosse étonné :
C'est quoi ça papa ?
Le père : "Va voir ta mère et dis lui que le chapiteau est dressé et que la représentation va commencer.
Le fils descend les escaliers et remonte quelques minutes + tard.
" Maman a dit que la représentation est annulée parce que le petit clown a le nez qui saigne"

:coucou2: 😛 (k)

Toute jeune mariée, Evelyne propose:
- Philippe chéri, et si on allait danser ce soir ?
- Pourquoi pas, mon amour.
- Comment veux-tu que je m'habille ?
-En vitesse... 🙄 😛 😉

Allez je m'en vais :coucou: 😛 😉 (k)

Un mari rentre chez lui et demande à sa femme :
-Tu repasses ou tu cuisines ?
- Pourquoi ?
-ça sent le brûlé....

:coucou2: 😛 😉 (k)

C’est un cul-de-jatte qui entre chez le coiffeur.
Le coiffeur,
-je vous coupe les pattes?
- Ne vous moquez pas der moi sinon je vous
mets mon pied au c… !
-Ne vous fâchez pas, c'était seulement pour
vous faire marcher !

:coucou2: 😛 😉 (k)

Une citation d'Alexandre Dumas qui fera
plaisir aux machos :
"La femme, dit la Bible, est la dernière chose
que Dieu ait faite...
On sent la fatigue!" :blush2: :blush2: (k) (k) 😛 😛

Un type confie à son collègue de bureau:
- Tu sais, quelquefois, je suis tellement fatigué le
soir, en rentrant après ma journée de travail, qu'il
m'arrive d'embrasser la porte et de claquer ma
femme ! 😐 :blush2:

Dans une boîte de nuit, un homme aborde une femme assise un comptoir.
-si je m'assieds à côté de vous, est ce que j'ai ma chance ?
-Pour faire de moi ce que vous voulez, il faut savoir me prendre par les sentiments !
-Ah, O.K. ! Attendez que je regarde dans mon portefeuille combien j'ai de sentiments....

😛 😉 :coucou2: (k)

Le notaire ouvre le testament devant la famille
réunie et lit les dernières volontés du défunt :
- Enfin, à mon épouse, je lègue tous mes
pantalons puisqu'elle a, tout notre mariage
durant, voulu porter la culotte !

🙄 😛 😛 (k) (k) (k)

Trois hommes discutent entre eux de la taille de leur douce moitié.
L'un dit :
-Moi, ma femme a une taille de guêpe, ce soir, je vais la "piquer"
Le 2eme dit :
-Moi, ma femme a une taille de sauterelle, ce soir, je vais la "sauter"
Le 3eme dit :
-Moi, ma femme a une taille d'éléphant, ce soir, je vais la tromper!!!!!

:coucou2: 😛 😉 (k) (k)

Un prisonnier demande à son compagnon de cellule :
-tu sais à quoi ressemble un détecteur de mensonges !
-oui, j'en ai épousé un......

:coucou2: 😛 😉 (k) (k)

Une citation d'Alexandre Dumas qui fera
plaisir aux machos :
"La femme, dit la Bible, est la dernière chose
que Dieu ait faite...
On sent la fatigue!"

Un type arrive tout essoufflé au commissariat :
- Mettez-moi en prison ! J'ai tiré trois coups
de revolver sur mon épouse !
- Elle est morte ?
- Si elle était morte, croyez-vous que j'aurais
besoin de me réfugier ici ?
:blush2: 🙄 😛 😉

Une femme annonce à son mari :
-avec la voiture, j'ai failli me tuer !
Celui-ci hausse les épaules et soupire :
-De toute façon, tu fais toujours les choses à moitié !

:coucou2: 😛 😉 (k) (k)

Un garde-champêtre interpelle une jolie jeune
fille juste au moment où elle va plonger dans
l'étang :
- Hep ! Mademoiselle ! Vous n'avez pas vu le
panneau ? Il est interdit de se baigner ici !
- Vous auriez pu me le dire plus tôt au lieu de me
regarder !
- Mais, Mademoiselle, il n'est pas écrit :
«Interdit de se déshabiller»!

:blush2: 🙄 😛 😛 (k) (k)

Savez-vous exactement qui gouverne les Français ?

Voici quelques-uns des membres de leur assemblée Nationale : (C'est

véridique)

M. Seguin
M. Legros
M. Branlay
M. Carel
Mme Ségolène Royale
M. Sauter
M. Papu
M. Genet
Mme Mady
M. Jospin

Si cette liste ne vous dit rien, relisez-là du bas vers le haut en

laissant tomber les titres...
:blush2: :blush2: :blush2: ohhhhhhh pour une fois 😛 😛 😛 😛