tite blague

Réponse d'un informaticien :
Un micro-ordinateur est de sexe féminin pour les 5 raisons suivantes :
* A l'exception de son concepteur, personne ne comprend sa logique interne.
* Avant de faire impression, il doit être aperçu.
* Les menus qu'il affiche sont copieux mais beaucoup d'options sont indisponibles.
* La moindre erreur est stockée en mémoire pour être ressortie au moment le plus inopportun.
* Vous découvrez vite qu'il coûte un budget énorme en accessoires et en maintenance.

Réponse d'une informaticienne :
Un micro-ordinateur est de sexe masculin pour les 5 raisons suivantes :
* Pour capter son attention, il faut d'abord l'allumer.
* Il contient plein d'informations mais il est sans imagination.
* Il est incapable de vider la poubelle sans injonction de votre part.
* Il est supposé vous aider, mais la plupart du temps c'est lui qui constitue le problème.
* Vous réalisez vite que si vous aviez attendu plus longtemps avant de l'acquérir, vous auriez eu un modèle plus performant !

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Le plus vieux métier du monde

Un chirurgien, un ingénieur en organisation et un informaticien discutent avec une prostituée qui déclare :

- Je fais le plus vieux métier du monde.
- C'est faux, rétorque le chirurgien. C'est moi qui fait le plus vieux métier du monde car pour qu'il y ait des prostituées, il a fallut créer la femme. Et comment Dieu créa Eve ? Grâce à une côte prélevée sur Adam. C'est donc bien moi qui fais le plus vieux métier du monde.
- Excusez moi de vous contredire, dit l'ingénieur, mais avant Adam et Eve, il a fallut créer le monde avec une planification sur six jour. C'est donc moi qui fais le plus vieux métier du monde. Je vous rappelle quand même qu'avant la genèse, il n'y avait rien. C'était le chaos.
- Et à votre avis qui avait mis le chaos dit l'informaticien.

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Les règles de base pour parler « informaticien »

Si, au restaurant, il réfléchit trop longuement devant la carte, dites-lui: « Héhooo!.. Tu as fait un timeout, ou quoi ? »

La télécommande en main, vous essayez, en vain, d’allumer votre téléviseur.
Ne dites pas « Bizarre, ma télé ne s’est pas allumée ! »
Dites: « Bizarre, ma télé n’a pas booté ! »

Si vous êtes écolo dans l’âme et que la question de la gestion des déchets est pour vous capitale, ne dites pas :
« Tu devrais tasser le contenu de ce sac poubelle. »
Dites: « Tu devrais zipper la corbeille. »

Dans un embouteillage, ne dites pas: « Cette route est toujours fort encombrée »
Dites: « Ca s’arrange pas la bande passante, sur cette route ! »

Assoiffé, ne lui proposez pas « d’aller se rincer le gosier au bistrot du coin » mais bien
« d’aller faire un petit download chez le provider de pinard. »

S’il vous raconte n’importe quoi, dites-lui: « T’as crashé ta base de registre, ou quoi ? »

S’il ne vous répond pas: « Hohééé ?.. T’as fait un reset ? »

Si vous désirez que votre ami diminue la sono, demandez-lui de « mettre la musique en background »

S’il a des difficultés à vous écouter et à écrire en même temps, dites-lui: « Ben quoi ?.. T’es même pas multitâche toi ?.. »

Si il vous casse les pieds, criez « Elle est où, la touche Escape ? »

D’autre part, il est fort probable que vous ne compreniez pas certaines phrases de vos amis informaticiens. Voici quelques exemples qui pourraient vous être utiles:

- « Bon, moi je vais faire un shutdown » = « Bon, moi je vais me coucher »

- « J’ai optimisé les options de ma femme » = « Ma femme fait le repassage et la vaisselle très rapidement et sans râler »

- « Ho, stop, y’a overflow ! » = « Pas trop vite, je ne comprends plus rien de ce que tu me dis ! »

- « Tu veux swaper avec moi ? » = « Veux-tu changer de place avec moi ? »

Douze prêtres étaient sur le point d'être ordonnés.

Leur ultime épreuve était de s'aligner entièrement nus dans le jardin du couvent tandis qu'une belle fille très sexy, danserait complètement dévêtue devant chacun d'eux.
Chaque futur prêtre avait une clochette fixée à son sexe et il était prévu que quiconque ferait tinter sa clochette pendant qu'elle dansait ne serait pas ordonné.
La fille a commencé à danser devant le premier. Aucune réaction...
Elle procéda ainsi le long de la rangée des candidats avec la même absence de réaction jusqu'au dernier : "Carlos".
Pauvre Carlos ! alors que la fille s'avançait vers lui en dansant, sa cloche sonna si fort qu'elle se détacha et tomba dans le jardin loin devant lui.
Confus et honteux, Carlos s'avança rapidement vers la clochette et se baissa pour la récupérer.

C'est à ce moment que toutes les autres clochettes se mirent à carillonner...

yoko la derniere, l'ai mise le 28avril hihihi(ai été plus vite que toi^^)

OH ... suis désolée !!! j'l'avions point vue... c'est vrai que parfois, j'ai du mal à m'y retrouver ...

Tiens, pour me faire pardonner.... tu peux me l'appliquer !!! t'as le droit !!! :ih-ih: :ih-ih:

Une jeune femme qui cherche à se marier vient s'inscrire dans une agence matrimoniale. Elle précise à l'employée :
-je suis bien ennuyée ... Comme vous le voyez, je suis borgne. Ca sera sans doute difficile de trouver un parti...
- Mais non, ne vous inquiétez pas !
L'employée tape la fiche descriptive :

"Jeune femme, deux merveilleux yeux bleus... dont un en moins...

ptdrrrrrrrrr pour la blague et pour que je peux la piquer^^