Besoin d'en parler

Tout d'abord, comme tu la sais, je viens d'arriver sur le forum et çà me gêne beaucoup de débarquer dans une conversation qui semble être partagée entre amis. J'ai souvent pensé que dans la vie "on ne peut pas comprendre si on ne l'a pas vécu" 🙂

Je suis resté pendant 8 ans avec mon mari, j'avais 19 ans et lui deux ans de plus à peine. Né dans une famille très aisée, et moi d'une famille modeste, un seul salaire pour 5 personnes...

Nos éducations étaient très différentes mais on s'entendais bien parce que lui, çà lui faisait du bien un grain de folie à ses côtés. Lenny est arrivé "par surprise" après 3 mois...autant dire que là, déjà regardée de la tête aux pieds par ses parents, là c'était la catastrophe!

Nous avons décidé de le garder parce que nous nous aimions. Et l'enfer a commencé, sa maman me téléphonnais alors que le petit était déjà né pour me dire que j'aurais mieux fait de prendre la pillule, que chez moi il fallait faire attention à ne pas laisser de bouteille de soda sur les appuis de fenêtre (une bouteille) parce que çà faisait baraquie vu de chez les voisins! (et moi, je pensais, mais qu'est ce que je m'en tape! Il n'auront qu'à regarder chez eux!)
Lorsque j'étais encoe enceinte, elle venue appeler son fils pour lui parler en bas, dans le garage et lui dire que les gens pensaient que ce n'était pas son enfant... lors de notre mariage elle a attrapé ma robe de marié et l'a jetée par terre....que du bonheur!

Cédric, mon mari, ne réagissait pas. Quand je m'énervait et que je répondais...c'était toujours moi la mauvaise. L'amour, c'est comme un ruban quand on a commencé à couper dedans, il s'effiloche et fini par casser. Je lui ai demandé d'être àà mes côtés et de me défendre parce que j'étais sa femme, j'ai essayé de le réveiller...en vain.

Les années sont passées avec toutes ces rancoeurs enfouient en moi et un jour, j'ai craqué parce que j'ai compris que rien ne changerait jamais.

Et me voilà, 5 ans après en me disant que moi aussi j'aurais pu changer ma manière de voir les choses, trouver un autre moyen de défense, savoir au fond de moi ce que je vaux, ce que je suis et arrêter de me faire du mal avec les gens qui n'en valent pas la peine.

Parce que finalement, Cédric et moi nous nous aimions et tout çà n'est qu'un fameux gâchi. Aujourd'hui, nous sommes encore amis mais il a refait sa vie et moi aussi...

Je pense qu'il faut prendre du recul, reprendre de l'énergie en prenant de la distance, réfléchi...quand vous êtes tous les trois et rien que tous les trois...de son côté, demande lui de mettre un stop a tout çà, comme il le veut, de la façon qu'il souhaitera mais dis lui que tu en souffres. Ne lui cache pas.

Merci natalia pour ton récit, et t'inquiète pas sa fait toujour du bien de recevoir des conseils ou autres d'autre personnes.... Enfet je garde beaucoup trop de chose en moi j'ai toujour été rabaissée quand j'étais gamine, j'ai subit beaucoup de chose que franchement j'aurais préféré évité, j'ai eu une enfance plutot difficile j'ai vécu la séparation de mes parents, puis mes problèmes de santé depuis l'age de 8ans dans les Hôpitaux... Pour au final dire que je suis porteuse du Gêne de la Mucoviscidose, ensuite j'ai été très jeune dans la dépression a l'age de 15ans, a 16ans j'ai perdu mon premier amour dans un accident de la route et cela ma relativement détruite car j'ai fait des tentatives de suicides et j'en passe j'ai été très malheureuse jusqu'au jour ou j'ai rencontré mon compagnion, tous allais super bien on était très proche et très lié on a voulu un enfant car on savais que nous c'étais pour du sérieux, on a u notre petit homme 6 ou 7mois après notre relation, quand on a annoncer a ces parents sa mère etais pas très contente et son père pas la peine d'en parler il nous a même pas dit félicitation enfin..... Quelques mois après et bien ils ont retourné leur veste et je m'en suis prit plein la G..... comme je disais plus haut j'ai toujour été rabaissé donc de me prendre des prhases tels que " tu es pas foutue de t'ocp du pti correctement" t'es bonne a rien" tu n'aura jms aucun avenir avec cette poufiasse" et bien je me suis replier sur moi même et presque tous les soirs je me pose des questions a me demander si mon fils est bien avec moi ou si je ferais mieu de le laissez a son père et partir enfin plein de chose me trotte en tête et clairement j'en souffre... Mon copain est de mon coté car il est d'accord qu'ils ont dépasser les limites... Mais bon ici comme je dit sa mere arrête pas d'envoyez des sms en menacant en disant qu'elle ne laisserais pas sa comme sa qu'elle prendrais rdv chez un avocat et j'en passe .... Je souffre car j'étais si heureuse d'être maman et ici j'en pleure car j'en arrive a regretté d'avoir eu cette enfant .... Pourtant j'aime mon Fils plus que toute ma vie ....:'( 🙁

J'aimerais être tranquille et enfin être heureuse et bien dans ma vie...

parfois il vaut mieux activer la fonction "ignorer", prends soin de toi et de ton fils...lui, il suara quand il sera devenu un homme, il saura toute la valeur de sa maman qui aura tenu bon, qui aura toujours fait de son mieux pour préserver sa famille.

Toute cette force en exemple donné à ton fils, imagine, combien il sera fort plus tard. Et combien toi tu en seras fier. Ne jamais abandonner la partie quand on aime ; )

Et quand tu regardes vers le passé, moi je me dis qu'après tout ce que tu as déjà surmonté jusqu'à présent, tu es bien plus forte que tu ne le crois.

Tu as sens doute raison ... Merci sa fait du bien

Ade,
Ne doute pas de toi, de tes capacités à être une maman, la maman de ton fils; certaines personnes sont destructrices, par jalousie ou incompréhension, ... il ne faut pas les laisser te détruire; tu as vécu des moments difficiles, dans ton enfance, ton adolescence, et , aujourd'hui, tu as un compagnon, et un adorable petit bonhomme qui ne demande qu'à aimé et à être aimé!
Pourquoi vouloir "abandonner" ton compagnon, et ton fils? pourquoi vouloir partir?
Ne regrette rien, et surtout pas d'avoir mis au monde ton petit bonhomme, ...
Tu passes par des moments très difficiles, et tu dois faire comprendre cela à ton compagnon, tout en lui redisant que tu l'aimes, mais que cette situation te fait de la peine et du mal.
Tu t'es déjà battue, tu es une battante, n'abandonne pas...
Courage, et beaucoup de patience, ...

Merci cool_at...

Part moment je me dis qu'ils seraient peut-être mieux sens moi et que les problèmes se resoudrons plus facilement.... Mais je tien trop a mon petit bout que pour le laisser ... Se qu'il y à sais que je n'ai plus vraiment d'ami(e)s a qui parler donc je suis souvent a me remettre en question et autres ... Mais sa me fait bcp de bien de vous avoir 🙂 Merci a vous tous

Suis tout à fait d'accord avec cool et natalia !!
Sache que ton adorable petit ne peut pas être mieux sans toi ! Un enfants à besoin de sa maman quoi qu'il arrive !!!
Tu es tout pour lui alors ne te pose plus cette question...JAMAIS !!!
C'est vrai qu'avec tout ce que tu as vécu dans ta jeunesse...la belle mère c'est du pipi de sansonnet ( autrement dit c'est une petite chose !!)
Sois indifférente et avec le temps elle verra comment tu mènes ta barque, il va bien falloir que tout compte fait tu n'est pas si mal que ça !
Bisous !

Merci sa me touche bcp vos reponse

aderaiser,si je peux t'apporter un petit peu de réconfort,je vais le faire.......je suis la preuve vivante
que tout peut arrive crois moi.....j'avais 17ans quand j'ai rencontré mon future X...lui était déjà en instance de divorce .
je n'ai jamais été acceptée dans sa famille ...jeunesse....pas de situation....je ne correspondais pas
à l'idéal d'une belle fille.....déjà que je n'étais pas acceptée chez mes propres parents ,je ne te dis pas qu'elle
confiance on a de soi dans ces cas là.....je ne vais pas rentrer dans les détails, il faudrait trop longtemps
et trop de place pour pouvoir tout écrire......mais sache qu' après de nombreuses querelles,de trop nombreuses déceptions d’être un jour acceptée ,j'ai décidé de fermer ma porte à toute ces personnes
qui me faisaient souffrir,j'ai décidé de vivre cloîtrée dans ma maison pour élever mes enfants tout en évitant de leur faire vivre l'enfer de l'isolement qu'était ma vie perso.....ose leur dire à tous que sa suffit ,que tu
veux vivre en paix que toute ces choses qu'ils te font subir et bien que tu t'en moque ,ne leur montre pas
que tu souffre sa leur fait trop plaisir.....tu dois vivre pour ton petit garçon ,ne l’entraîne pas avec toi
dans cette peine qui est la tienne ,tu dois le protéger de toute ces personnes ,c'est ton rôle de maman et bonne maman tu es ..il doit pouvoir te donner la force de réagir contre vent et marée,je sais que c'est pas facile à faire mais sache que c'est la seul solution pour toi pouvoir vivre la vie que tu as choisie,que tu mérite.tu dois vivre maintenant les plus belles années de ta vie avec ton gamin se sera les plus beaux souvenirs pour toi plus tard ne les laisse pas dans les mains de ces gens qui ne feraient que détruire ce que tu as mi tant de coeur à construire..... ne perd pas courage....défend toi.. biz

Ade,
Accroche-toi, et surtout ne pars pas loin de ton fils,... tu ne ferais que donner raison à ta belle mère , à qui cela ferait bien plaisir en plus!
Dans la vie, il faut avancer sans jamais avoir quelque chose à se reprocher... de cette manière, personne n'aura rien à te reprocher, et tu seras encore plus forte!
Tu es une maman qui veut le meilleur pour son enfant, et un enfant a besoin de sa maman, tout au long de sa vie...
Courage !

Avoir confiance en soi, en ce qu'on est , en ce qu'on fait, en ce qu'on pense, en ce qu'on croit.......c'est une des clés du bonheur car elle permet alors de voir la vie par une autre fenêtre.
Se remettre en question c'est bien.....Mais tout en gardant confiance en ce qu'on est.
Il est parfois difficile d'avoir confiance en soi quand on a vécu des choses difficiles dans sa vie....mais la confiance elle peut revenir à tout moment.....et elle ne vient pas du regard des autres....Mais de ce qu'on pense de soi tout simplement.
Se regarder avec bienveillance et se dire.....je fais ce que je peux dans les conditions dans lesquelles je suis....
Et se dire tout les jours......que j'ai avancé d'un petit pas..et si ce n'est pas aujourd'hui ce sera demain....
Se dire que la confiance en soi on peut la retrouver grâce à soi.....c'est déjà voir la vie autrement et se dire qu'on ne dépend pas du regard des autres pour se sentir quelqu'un de bien....

mais le regard des autres aussi est important pour pouvoir avancer .....certaine personne on besoin d'un guide pour leur montrer le chemin à suivre.....à le chercher seul,on fini parfois par ne plus savoir ou est
le bon ...... être porté par une seul personne doit faire énormément de bien quand on se retrouve perdu
au milieu du désert......

c'est le rôle des parents de nous servir de guide ,si vous n'avez pas eu cet apprentissage et bien vous chercherez votre chemin toute votre vie........

Oui d'accord avec toi ...juste que je voulais souligner qu'on peut trouver aussi confiance en soi lorsqu'on réalise de belles choses et que c'est important d'ouvrir ses propres yeux avec bienveillance pour s'en rendre compte.
Si on a été "brimé" toute son enfance c'est très difficile d'avoir une base de confiance tout à fait d'accord mais se dire qu'on peut se regarder avec bienveillance c'est aussi se dire qu'on peut avancer vers le positif même si l'entourrage ne l'est pas toujours.

Je donne un exemple....si tu as réussi à décrocher le sourire de ton enfant, si tu as réussi à affronter une de tes peurs, si tu as réussi à faire un bon repas alors que tu ne t'en sens pas capable, que tu as fait une superbe peinture etc.....tu peux te dire....cool j'ai fait quelque chose de bien.....et ta confiance en est renforcée.....sans tenir compte du regard des autres....
Je ne nie pas l'importance du regard de l'autre à tout point de vue.....mais se détacher de ce regard pour trouver sa propre valeur....c'est tout aussi gratifiant....juste trouver ce chemin 😆

l'arbre à grandi mais ces branches sont fragiles et quand souffle le vent un peu trop fort,elles se plient,
se secouent et finissent par craquer ......tu me dira que parfois... elles arrivent à se redresser
mais si l'arbre n'a pas de bonne racine ...un seul coup de vent peu le faire tomber......

Je m'accroche , j'essaye de faire au mieux pour mon petit men...
Hier je me suis encore prit la tête avec mon copain mais cet fois suite a un reseaux sociale

enfet, seul mes ami(e)s on accès a mes photos et pas de chance la cousine de mon copain espionne mon compte et ma volé mes photos pour les données a mes beau parents chose que je n'ai pas apprécier...

Du coup en photo de profil j'ai mit un montage avec un texte en disant que c'étais pitoyable de faire sa et que j'emmerdais les gens qui ne m'appréciais pas.... La dessu monbeau frere a tel a mon copain je ne sais pas se qui sais dit mais sa a gueulé du coup mon copain ma dit supprime t'es photos j'en ai vmt eu marre j'ai complêtement supprimé mon compte.... On sais disputé car comme je lui ai dis j'en ai marre d'être espionné marre qu'on me dise quoi faire marre qu'on foute la M.... Dans mon couple.... Comme je lui ai dis si sa continue il va se retrouver seul et je partirais avec le pti et on fera chacun nos vie de notre coté... Ce n'est pas se que je veux car malgres tous je l'aime .... Mais j'en ai vraiment marre de toutes ses histoires... Ici je voudrais baptisé mon fils mais je ne le fait pas car je ne souhaite pas voir mes beau parents pour le baptême.... Certain ne comprendron pas d'autre peut etre mais enfin bon voilà en se moment je pense que je déprime un peux surement a cose de toutes ces choses qui me ronge... Du faite que malgres tout je tien a mon couple a ma vie de famille qui me plaisais jusqu'à y a peut....