Détester sa mère ?

Moi je poserais plutôt la question : et pourquoi ne pas détester sa mère ? Donner la vie ne justifie pas que l'on soit redevable à vie. Je pense, par contre, que détester une personne est négatif pour la personne qui ressent cette haine empoisonnante. Il y a quelques années j'ai totalement coupé les ponts avec mes parents, des personnes toxiques et je me porte beaucoup mieux. Pas de haine mais une totale indifférence envers des gens qui ont gâché mon enfance, mon adolescence et par conséquent une grosse partie de ma vie d'adulte. Que de cauchemars, de réveil en larmes, d'échecs relationnels m'a-t'il fallu pour que je coupe enfin ce cordon ombilical. Des choses que j'ai raté et n'ai jamais pu rattraper. Les mères ont des lacunes, des défauts "normaux" parfois douloureux parfois même attendrissant mais il y a des mères indignes qui ne méritent pas ce titre de "maman". Alors OUI on peut rejeter sa mère avec de bonnes raisons pour le faire et le fait d'accoucher ne fait pas que l'on est mère.

J'aurais pu écrire ce message sauf que moi je n'ai jamais réussi à couper totalement le contact, j'y allais et revenais démolie à chaque fois . 😥

Non, nous ne sommes pas obligés d'aimer nos parents, l'amour ça ne se commande pas, on aime ou on n'aime pas, moi je n'aimais pas et aussi loin que je m'en souvienne, ça a commencé dans ma toute petite enfance, j'ai détesté mon père , ma mère ça a mis plus de temps, je ne pourrais même pas dire que je l'ai détestée, je ne l'ai pas aimée, ça c'est sûr.
Pour mes parents, l'amour de leurs enfants (6) était un droit pour eux, nous nous devions de les aimer et encore, je me demande si l'amour faisait partie de notre famille, non, nous leur devions comme disent certains respect et soumission, nous leur étions redevables de nous avoir donné la vie.
J'ai attendu toute ma vie que ma mère non pas me dise qu'elle m'aimait mais qu'elle me le prouve, qu'elle me téléphone en me disant '(nous habitions à 120 km de chez eux) : "quand est-ce qu'on vous voie, quand est-ce que vous venez ? comment vont les enfants ? " mais non, jamais, ils ne m'ont pas aimée et n'ont pas aimé mes enfants. J'ai toujours dit que j'aurais pu passer au-dessus de bcp de choses s'ils avaient aimé mes enfants ... Aujoud'hui que je suis mamie à mon tour, je mesure tout ce qu'elle a perdu et n'a jamais eu avec ses petits-enfants, c'est si facile de les aimer pourtant et quel retour on a quand on aime :p
Complètement sénile, ne nous reconnaissant plus, un jour elle m'a dit qu'elle m'aimait, j'en ai eu les larmes aux yeux et j'ai dû me retenir pour ne pas pleurer mais savait-elle que c'était moi qu'elle avait en face d'elle ? j'en doute très fort !
J'étais rongée de rancune mais à sa mort, j'ai pu lui dire que je lui pardonnais de ne pas m'avoir donné une belle enfance et je me dis qu'aujourd'hui, si je suis ce que je suis, c'est quelque part grâce à eux, peut-être que si j'avais eu de l'amour je n'aurais pas su mener ma barque comme je l'ai fait.
J'ai mesuré ce manque d'amour quand je devais avoir plus ou moins 7 ans, j'étais allée passer l'après-midi chez une amie, j'ai senti l'amour qu'il y avait dans cette famille et qu'il n'y avait pas chez nous, et je me demandais comment on pouvait "aimer" ses parents, qu'ils n'étaient pas là pour nous aimer mais pour juste s'occuper de nous ... 😕

Comme Charon j'ai des parents qui ont détruit beaucoup de choses qu'il m'a fallu essayer de (re)construire avec beaucoup d'énergie et de douleur. Sans rentrer dans les détails, quand une mère est complice d'un père pervers envers ses filles je ne vois pas pourquoi il faudrait l'aimer ni lui pardonner. La meilleure preuve que l'instinct maternel inné tient plus de la légende que de la réalité est que lors d'échanges de bébés dans des maternités les mères se sont attachées à l'enfant dont elles n'avaient rien en commun génétiquement parlant et celles qui ne se sont pas attachées ne se seraient pas nécessairement attachées à leur propre enfant. L'image du tricot citée par youneshamza est belle. Si au montage des mailles çà cafouille déjà il y a peu de chances d'avoir un beau résultat au final... parole de tricoteuse :d

Salut Maminou, Salut Tamtam,

Tout d'abord, dire que l'on "déteste son père/sa mère" n'est pas toujours dis sérieusement. Moi-même j'ai pu le dire à l'occasion de discussions où nous n'étions pas d'accord, sans forcément le penser. Bref, ce n'est pas parce que l'on "dis" que l'on "est" et cela ne m'empêche pas d'avoir, aujourd'hui une relation honnête, franche et équilibrée avec mes parents.

Néanmoins, c'est vrai que ces relations tandent parfois vers une rupture. De mon point de vue, cela vient principalement de deux choses:

Un parent trop autoritaire, violent avec ses enfant a peu de chance de se faire aimer d'eux, c'est certains, mais, à contrario, si des enfants se rendent compte que leur parent leur a donné une vision fausse du monde, ils finiront par le lui reprocher à un moment ou un autre. Sans forcément aller jusque là rupture, leur relation aura sans doute subit une brisure. De plus, un excès d’empathie, le fait de tout pardonner mène à un laisser-aller, voir même à du mépris, au final, qui est, pour moi, une forme de rupture.

Il y a aussi un autre élément qui joue, un piège selon moi, dans les relations familiales et mêmes humaines. C'est la notion "d'échange": "Je m'inquiète pour toi, alors tu dois t'inquiéter pour moi." Pour moi, c'est la voie royale de la déception et de la frustration. Si on est face à une personne que l'on apprécie, mais qui n'est pas réceptive à notre attention, alors l'approche devrait plutôt être celle du don non fusionnel:"Je m'inquiète pour toi, car je me sens mieux quand tu vas bien". Point. Cette approche m'a beaucoup aidé dans mes relations avec mon père à un moment où il n'avait plus trop confiance en personne. Cela m'a permis de prendre de la distance avant de retrouver une relation plus chaleureuse. Maintenant, je ne suis pas tout le temps dans le don, je suis aussi dans l'échange, mais quand je constate que ça ne marche pas, je peux faire des erreurs, change mon approche afin de trouver le meilleur équilibre avec la personne.

Enfin, une famille ne se choisis pas, elle se gère. Désolé pour cette banalité mais c'est important pour la suite car si on ne trouve pas ce dont nous avons besoin au sein de notre famille (reconnaissance ou autre...) on le trouvera au-delà du cercle familial, parmi nos amis présent et à venir. Je pense que c'est une façon saine de combler les manques éventuels et c'est ce qui participe à la nature de l'être social que nous somme. évidement, je ne parle pas ici de problèmes gravissimes de mœurs où, dans ce cas, la rupture n'est pas une option, mais une nécessité.

Tristan à raison ! On appartient pas à nos parent et on ne leur doit rien ! Si nous sommes ici (sur Terre) , c'est eux qui l'ont voulu, pas nous.
Mon père était aussi autoritaire, voire dictatorial. Pour lui, tout ce qui était dans SA maison était à lui (même mon livret d'épargne, des livres auquel je tenais....)
Pour être clair, la mort de mon père en 2007 et celle de sa seconde épouse en 2009 m'ont laissé indifférent ! D'ailleurs, quand il est mort, la première chose que j'ai fait , c'est un renom d'héritage ! Je ne voulais pas payer leurs dettes, ni rien d'eux, pas même une photo.

Non, on ne leur doit rien, mon mari et moi nous fonctionnons tout à l 'inverse de nos parents, des miens surtout, c'est nous qui donnons à tous points de vue, amour, matériel et temps.
Je sais que nos enfants nous aiment, mais on n'a pas besoin qu'ils nous le disent, on est là pour eux et c'est tout !
Tamtam, ce que tu as vécu est innommable, les parents sont les gens qui sont censés nous protéger, pas nous faire du mal !
Ma mère était du genre, je m'inquiète pour toi alors tu es priée de t'inquiéter pour moi ! nous n'avions rien à dire, ils allaient jusqu'à mentir pour favoriser l'un et l'autre, jamais mon frère aîné ni moi, bizarre ! :beuh:
Quand à leur héritage, j'avais dit que je ne me battrais pas pour l'avoir, mon beau-frère m'a dit , si tu ne le fais pas pour toi, fais-le pour tes enfants, ce que j'ai fait et je leur ai donné une partie de cet argent.
Petite anecdote, quand nous revenions d'une journée chez mes parents, dans l'auto, j'avais tant de griefs contre eux que je me suis retournée vers nos garçons et je leur ai dit (ils avaient entre 10 et 12 ans) : "si vous avez quelque chose à nous reprocher, n'attendez pas d'avoir 40 ans, dites-le maintenant ! " en choeur, sans s'être concertés, ils m'ont dit : "on te reproche de ne pas pouvoir avoir de nintendo !" on a éclaté de rire mon mari et moi, je leur ai répondu que si ce n'était que ça, qu'on allait en reparler 😆

Nous sommes le 19 aout 2015, et j'ai appris en regardant le journal télévisé qu'il y à 2 jours, près de Courtrai je crois (ou Kortrijk en flamand ), des gens qui picniquaient ont vu un sac plastique bougé et entendu des cris , un est allé voir et à trouvé un bébé de quelques heures, avec le cordon ombilical encore pendant, dans ce sac !
La génitrice est elle une mère ???????????
NON !!!! On ignore qui c'est mais je soupçonne une gamine ou une femme adultérine d'avoir abandonné son enfant !
Probablement pour éviter des ennuis avec soit les parents (si c'est une gamine de 15 ans) ou un mari cocu !
Encore un être humain qui commence bien sa vie ! :furax: :furax: :furax:

On pense toujours que la cruauté de l'humain c'est dans les autres pays, les pays sous-développés, mais l'humain peut être cruel, partout dans le monde. Ca nous choque parce que ça s'est passé près de chez nous mais quand on sait que bcp de pays pratiquent encore la sélection des foetus ou tout simplement la mort ou l'abandon des petites filles ... le monde est cruel et sans pitié pour les plus faibles 😥 😡

On entre ici dans le champs du crime (tentative d'infanticide? Mise en danger de la vie d'autrui?...) qui, a mon avis n'a plus grand chose a voir avec la relation parents/enfants. Pour moi, un parent qui se sépare, d'une façon ou d'une autre, de son nouveau-né, n'a pas vraiment le temps d'établir une véritable relation avec l'enfant.

Je voudrais revenir sur ton intervention d'hier Charon:

Mon père était aussi autoritaire, voire dictatorial. Pour lui, tout ce qui était dans SA maison était à lui (même mon livret d'épargne, des livres auquel je tenais....)

Sans aller jusqu'à dire que mon père avait une tendance dictatoriale, il considérait que sa maison était, aussi, son pré carré. Et, en tant que tel, il le défendait. C'est une vision ancienne, paternaliste et chrétienne de la conception du foyer. Il ne faut pas oublier que, jusqu’il y a peut, la figure du père, au sein de la famille était très importante, certains prenant ce rôle plus a cœur que d'autre je le concède et avec plus ou moins de succès.

Tout cela a été remis en cause grâce au processus "d'émancipation" de la femme où ce rôle a été progressivement remis en question et lorsque la position d'un acteur dominant (le père) est remis en question, est menacé, il se défende et pas de la meilleure des façon. Cela à, a mon avis, fragilisé la cellule familiale, n'a pas forcément rendu les gens plus heureux et rendus la vie plus difficile à certaines personnes (je pense ici aux cas de familles monoparentale).

C'est aussi dû à l'évolution des valeurs au sein même de notre société qui ont migré de la famille (Chrétienne) vers le travail (Libérales). On pense d'abord à sa sécurité matérielle avant de fonder une famille afin de recevoir nos bambins dans les meilleures condition. Résultat: moins d'enfants par familles et plus tard. La notion même de responsabilité n'est plus aussi forte qu'avant, surtout dans la culture du "jetable" et du "zapping".

En réfléchissant avec vous à tout ceci, je me dis que cela peut contribuer à déshumaniser l'autre (en dehors des cas extrême de désespoir), à relativiser sa valeur humaine et contribuer à la faillite de certains parents qui n'assument pas leur rôle.

Bien d'accord avec vous deux !
La monstruosité est présente dans toute les cultures; pour preuve; un gouvernement africain (je sais plus lequel) à accusé "médecin sans frontières" de "néocolonialisme" parce que l'ONG avait "osé" dénoncé l'excision des petites filles dans le pays en question ! Je déteste le nazisme, mais il faut reconnaitre que certaines cultures devraient être éradiquées ! Par l'éducation et non la persécution. :furax:

Pour poursuivre ton raisonnement, Tristan, il faut voir que plus rien ne maintient une famille soudée !
On nous déresponsabilise en nous faisant avaler qu'on aa que des droits et moins de devoirs, la "pression" sociétale du voisinage et de la famille élargie ont disparus et "l'esprit de famille" est remplacé par un individualisme suicidaire, ou personne ne peut plus compter sur qui que ce soit (Il y à encore des VRAIES familles, heureusement, mais de plus en plus rare). Et le pire, c'est que c'est voulu par les dirigeants de nos sociétés : Diviser pour régner ! Vieil adage romain......
Pire encore, le vrai pouvoir se trouve entre les mains de quelques centaines de couillons richissimes, qui exercent de fortes pressions sur nos gouvernement soi-disant "démocratiques", mais incapable de mener une politique indépendante, tant l'argent est devenu le nouveau "Dieu" de notre monde ! Pour les croyants de toutes religions, remplacez vos crucifix, tapis de prière et autres par une photocopie d'un billet de 100 dollars ou euros et accrochez le au dessus de la cheminée ! :mur:

Bonjour ,

Je pense que chacun a son histoire et moi personnellement , je n'ai pas de relation de mère avec elle , car étant jeune , elle ne m'a ni éduquée ni rien du tout
Comme mon père , ce ne sont pas eux qui m'ont élevés mais moi où des gens hors famille.

Donc pour moi , je peux comprendre que dans certaines familles , on peut " détester la maman , le papa " . Même si je peux comprendre que pour d'autres ce mot est fort .

Ce que je suis je le dois à moi et rien d'autre , et j'en voudrais toujours à ma mère de n'avoir pas fait son rôle de maman .