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Bonjour !
Je sais qu'on peut répondre qu'il est inutile d'avoir des regrets car on y peut rien changr, mais le fait est qu'ils sont la nos regrets !!! Si un poids vous pèse sur la conscience et que vous voulez vous aider à au moins le partager pour qu'il soit moins lourd, pourquoi pas ici ?
Pour moi, c'est de ne pas avoir pu rétablir un lien avec mon père avant sa mort subite. Ma mère étant décédée en 1968 des suites d'un accident de voiture ou mon père conduisait. Il roulait trop vite et à toujours eu peur que je lui reproche, alors que je lui avait pardonné depuis longtemps, ayant appris au fil du temps que c'était une carrence de certains médecins qui était la cause principale de la mort de ma mère. Mourir d'une septicémie à 23 ans, alors qu'on était presque guérie.....
23 ans !!!! C'est jeune ! ...Et pour toi aussi, tu étais bien jeune !
Tu penses réellement que ton père n'avait pas senti que tu lui avais pardonné....que tu avais compris aussi pourquoi elle était partie trop tôt ?
Ne pas avoir repris les liens, vient peut-être aussi du fait des problèmes que tu as rencontré avec ta belle-mère et qu'il n'aurait peut-être pas voulu voir non plus
Ton histoire et votre souffrance à tous les 2 par rapport à la perte de ta maman si jeune vous a peut-être éloignés d'une certaine manière, mais je suis certaine qu'il comprenait beaucoup de choses.... ➡ et si le contact était difficile, je pense que vous, les hommes, vous avez cette fierté, cette pudeur des sentiments, qui fait parfois "bloc" ....et vous empêche de retourner vers l'autre....
Ton père devait éprouver le même vide que toi.....Mais tu n'en étais pas "le" coupable 😉
quel est mon plus grand regret?
j'en ai eu pleins :sifle:
ne pas voir qu'on profite de ma gentillesse
faire trop vite confiance 🙄
trouver tout le monde en mode bisounours et j'en passe :sifle:
aujourd'hui,je n'ai aucuns regrets :youpie:
ça te ronge de l'intérieur d'en avoir et ça ne me ressemble pas du tout...
l'important n'est pas de convaincre mais de donner à réfléchir...
D'avoir arrêter mes études pour subvenir aux besoins de mon père malade et d'une mère absente..Oui, je sais vous allez vous dire m'enfin c'est notre devoir de les soutenir, et bien non aujourd'hui je le regrette parce que j'aurais dû avoir le choix d'orienter mes choix pour mon avenir professionnel et non le faire par obligation que ce n'était pas mon rôle de jeune fille de soutenir son parent hors que en fait c'était son rôle et tomber malade c'était son choix de vie.....Mais ce regret, je ne l'avais pas lorsque j'ai tout arrêter pour mon père et même encore des années après son décès, c'est avec le recul et certaines prises de conscience au fil des années que je me suis rendue compte que ce regret là il est légitime lorsque l'on vous enlève une partie de votre vie pour un choix égoïste de sa personne.
Cygnus,Pour rester dans le même chapitre... J'ai eu toujours une relation "silencieuse" avec mon père ; il était trop autoritaire et culpabilisateur ; il a a sa façon voler mes belles années et je ne suis parvenue à dire stop à son emprise que le jour de mes 30 ans (jour où je suis partie de "sa" maison)
Il me tenait par mon salaire, dont il prenait la totalité et quand je parlais de partir, il me culpabilisait en me traitant d'égoïste....
A 30 ans, il était inconcevable pour lui que je rentre après 20h....Mes sorties, c'était boulot et de temps en temps le centre ville, le samedi....
Il est décédé 3 mois après qu'on lui ai décelé un cancer généralisé, suite à un AVC qui lui a fait perdre la parole.
Il n'a pas pu nous dire ce qu'il aurait voulu, mais c'est dans son regard, dans sa main qui serre la nôtre, qu'on a compris.
J'ai eu l'énorme chance de tomber sur l'infirmier en chef ses soins palliatifs à domicile , qui nous avait appelé pour nous annoncer sa mort dans les heures qui allaient suivre et pour nous dire de lui "dire que nous l'aimions", pour ne pas rester avec un poids le reste de notre vie...
J'ai eu la chance de pouvoir lui dire ces mots et de lui dire qu'au final, je lui pardonnais aussi...
J'ai eu cette chance que mes 2 soeurs n'ont pas eues.
Elles vivent encore avec ce questionnement et pleurent à l'occasion encore la perte de notre père...
Pas moi, ..je l'ai vu partir soulagé et soulagée moi aussi d'avoir pu lui dire....
Je parle encore de lui négativement par rapport à l'impact négatif qu'il a eu sur une grande partie de ma vie, même si ses bases d'éducation étaient très correctes, mais je ne supporte pas que quelqu'un d'autre le juge à "notre place".... c'es t bizarre, hein ?
Mon 1er grand regret pour en revenir au thème :
N'avoir pas suivi d'études (mon père les jugeaient inutiles pour une fille)....Juste fait des professionnelles, puis j'ai eu la chance qu'un pharmacien me propose de suivre des études d'assistante en pharmacie (j'ai dû m'accrocher, mais j'ai réussi).
Mais le manque de connaissances de bases (humanités) font que je suis "limitée".
Mon 2éme grand regret : le père de mes filles..... un type "gentil" mais pas à la hauteur pour éduquer ses filles...
Mon plus grand regret : c'est que ces 2 regrets deviennent une barrière pour que mes filles ne puissent pas s'épanouir comme je l'aurai rêver..... 😉
D'avoir arrêter mes études pour subvenir aux besoins de mon père malade et d'une mère absente..Oui, je sais vous allez vous dire m'enfin c'est notre devoir de les soutenir, et bien non aujourd'hui je le regrette parce que j'aurais dû avoir le choix d'orienter mes choix pour mon avenir professionnel et non le faire par obligation que ce n'était pas mon rôle de jeune fille de soutenir son parent hors que en fait c'était son rôle et tomber malade c'était son choix de vie.....Mais ce regret, je ne l'avais pas lorsque j'ai tout arrêter pour mon père et même encore des années après son décès, c'est avec le recul et certaines prises de conscience au fil des années que je me suis rendue compte que ce regret là il est légitime lorsque l'on vous enlève une partie de votre vie pour un choix égoïste de sa personne.
Mmm, Je te comprend, Sacrifier une vie (depuis, tu en as une autre) pour quelqu'un qui refuse de se soigner, même si c'est ton père, c'est difficile à avaler ! Mais tout ça, on le comprend souvent trop tard.....
Pour ton observation sur mon regret, bien sur qu'il savait ! L'ennui, c'est qu'il ne voulait pas parler de ça (sa seconde femme était jalouse comme un poux, jalouse d'une morte, tu imagines le genre...), mais il en à souffert toute sa vie, je le sais depuis toujours. Une fois, j'ai presque réussi à ouvrir la porte qu'il fermait à clé, je l'ai vu pleurer, la seule fois ! Mais il s'est subitement renfermé, et puis j'ai quitté cet endroit infernal pour moi, et on ne s'est plus revu, jusqu'à son enterrement. deux ans aprèsz son décès, sa seconde femme est morte aussi, je l'ai appri par hasard ! Comme je suis du genre à laisser les morts reposer en paix, la haine qui m'habitait est éteinte, il me reste juste ce regret. Dans le fond, ils ont étés aussi malheureux que moi !
il me reste juste ce regret. Dans le fond, ils ont étés aussi malheureux que moi !
😉
@Véro : Non, il n'est pas bizarre que tu estimes que toi et tes soeurs avez seules le droit de le juger, loin de la !
C'est vous qui avez souffert de son attitude, pas les autres !
Au fait, aide pharmacienne, c'est pas nul comme travail ! 😉
Pour les craintes que tu as pour tesfilles, je crois que la plupart des parents sont comme toi, une fois qu'on a des enfants, on se tracasse tout le temps, parfois pour rien......Mais c'est ainsi !
j'en ai quelques uns en amour :mur: surtout et ne pas avoir fait de plus grandes études
Je n'ai pas vraiment de regret en fait.....si je creuse vraiment....ne pas avoir compris plus tôt quand j'étais mariée que cette relation était nocive pour moi et partir plus tôt..
Mais en même temps je n'aurais pas fait le chemin intérieur sans ça....et je n'aurais pas pu me relever financièrement si j'avais divorcé plus tôt.....donc un tout petit regret
La plupart de nous vivons dans notre tête, ressassant soucis, échecs passés et catastrophes futures. le toucher d'une main bienveillante nous ramène dans le monde présent et nous aide à être de nouveau en phase avec la réalité.
j'aurais vraiment aimé me rencontrer plus tôt......