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👿
Cette dame n'est pas très tendre avec son mari. Disons, pour être franc, que c'est carrément une mégère...
Pourtant, un jour, elle a un moment de faiblesse — ou d'aberration — et elle achète à son époux deux cravates : une bleue et une rouge.
Le mari, qui n'a pas l'habitude de recevoir des cadeaux, en est tout ému. C'est tout juste s'il ne pleure pas de joie...
Pour remercier sa femme, il décide de l'emmener au restaurant. Il choisit un endroit sélect et s'installe avec la femme de sa vie (!).
Pour cette sortie il a mis autour de son cou la cravate bleue offerte. A peine sont-ils installés que son épouse, acerbe, lui lance :
— Dis-le tout de suite que tu n'aimes pas la rouge!
😈
🙂
Marie-Chantal et Marie-Pierre flânent sur un sentier de montagne, par un bel été... Elles croisent un groupe de jeunes enfants, conduits par un moniteur.
— Voyez-vous, chérie, ce sont de jeunes enfants d'ouvriers parisiens.
— Non ? Pas possible ? On vient les perdre par ici ?
🙄
🙁 — Qu'est-ce que je viens d'apprendre ? Ta femme t'a quitté ? Mon pauvre vieux... Tu veux un bon conseil ? Rentre chez toi et noie ton chagrin dans l'alcool !
— Impossible !
— T'as pas d'alcool ?
— Non. J'ai pas de chagrin...
😉
— Devinette suisse
« Quel est le liquide dont se servent tous les jours les ménagères et qui ne gèle jamais ? »
Réponse : l'eau chaude...
Une femme, sur le point de se marier, rencontre une amie :
— Et ton fiancé, il sait ton âge ?
— Oui, oui... En partie...
Une femme qui vient de divorcer dit à une amie :
— Fini les hommes Je ne veux plus en entendre parler, ils ne valent pas mieux les uns que les autres
— Oui, mais pour le sexe, tu auras quand même besoin d' eux...
— Pas du tout, j'utiliserai un vibro-masseur !
— Et si la pile est usée ?
— Je ferai comme avec mon ex-mari : je simulerai un orgasme ! 😈
il suffit de dire que c'es interdit aux femmes pour qu'elles lisent.
C'est marrant ces blagues. 😀
C'est dommage qu'elles ne sont pas plus commentés.
Vous pouvez les commenter... Les historiettes sont destinées justement à faire réagir le beau sexe.
Vous pouvez par exemple rétorquer par des histoires féministes 😛
Vous savez par exemple ce qui distingue une féministe d'un lutteur de sumo ?
Le lutteur a les jambes rasées... 😕
Exemple de réponse féministe :
Deux dames parlent de leurs maris et l'une dit
Le mien, c'est embêtant, il est toujours en voyage. Je le vois un mois par an.
En effet, ça ne doit pas être drôle.
Remarquez... un mois... c'est encore assez vite passé. 😥
A vous...
de rerour sur les blondes
Pourquoi les hommes s'amusent ils autant des blagues sur les blondes??
ne le prenez pas méchament messieurs ( suis blondes )
principalement ce sont eux qui les inventent , ils ne comprennent que celle
la 😆 😆 😆 😆 😆
Exemple de réponse féministe :
Deux dames parlent de leurs maris et l'une dit
Le mien, c'est embêtant, il est toujours en voyage. Je le vois un mois par an.
En effet, ça ne doit pas être drôle.
Remarquez... un mois... c'est encore assez vite passé. 😥A vous...
J'adore !!!!!!!!!!!!! 😆 😆 😆
Eh oui ! Faboul nous aimons les blagues sur les blondes. Pourquoi ?
Parce qu'elles nous font rire 3 fois !
- la première fois quand on nous les raconte !
- la deuxième fois quand on nous les explique !!
- la troisième fois quand on les comprend !!!
La suivante est strictement réservée aux hommes et ne traite pas des blondes.
Un prêtre qui traverse la rue Saint-Denis aperçoit une prostituée qui porte des cuissardes, un slip rouge, un porte-jarretelles noir, et un T-shirt sur lequel est inscrit en grosses lettres : JESUS.
— Honte à toi, pécheresse ! crie l'abbé scandalisé. Comment oses-tu blasphémer ainsi le nom du Seigneur ! Mais Dieu voit tout, et le jour du Jugement dernier, crains qu'il ne punisse l'offense que tu lui fais !
Et tandis qu'il s'éloigne, rouge de colère, la fille reste bouche bée. Alors sa voisine de trottoir, espagnole comme elle, lui dit :
— Tou vois, Carmen. Yé t'avais dit que ça s'écrivait pas comme ça je suce.
Pourquoi a-t-on appelé notre planète :
" TERRE DES HOMMES " ?
Parce que c'est impossible de faire :
" TAIRE DES FEMMES" !!!...
Merci à Romulien
😀 😀 😀 😀 malin pour faire taire les femmes .... 😀 😀 😀 😀
FELICITATION 😛 😛 😉
— J'ai 35 ans de mariage... Au début, j'embrassais ma femme très fort, au point de l'étouffer... Maintenant, j'espère bien y arriver... 😈
Un quinze tonnes s'arrête à hauteur d'une dame qui fait de l'auto-stop.
Le routier ouvre la portière et dit :
— Allez montez, la p'tite dame ! Moi je suis pas comme ces mufles qui ne prennent que les jolies femmes ❗
😆 😆 😆
