Ne lisez pas Mesdames - Espace misogyne

😯
Un homme entre dans une bijouterie :
— Je voudrais une bague.
— En or ? demande le vendeur.
— Non, c'est pour un cadeau de rupture.
— Alors en plaqué...
😛

Un jour, un homme rentre du travail pour trouver le chaos qui règne à la maison. Ses enfants, encore en pyjama, jouent dans la boue du jardin.
Sur le gazon, tout autour de la maison, il y a des cartons de repas congelés et des boîtes de jus par terre.
Quand il entre dans la maison, c'est encore pire : La vaisselle sale est éparpillée dans toute la cuisine, le repas du chien est renversé sur le sol.
Dans la salle de séjour, il trouve des jouets, des vêtements et une lampe renversée.

A ce moment, l'homme a très peur qu'un malheur ait touché sa femme.

Il se précipite au second étage et là, stupéfait, il trouve sa femme encore en pyjama assise dans le lit en train de lire un livre.

Elle se retourne en souriant et lui demande :

"- Comment était ta journée ? "

Le mari lui rétorque :
" - Que s'est-t-il passé ici aujourd'hui ? "

Elle, souriante...
" - Tu sais, chaque jour en rentrant, tu me demandes ce que j'ai fait durant la journée et quand je réponds que je me suis occupée de la maison et des enfants... Tu me dis : - C'est tout ?

Et bien, aujourd'hui, je n'ai rien fait ! " 😆 😆 😆

😀 😀 😀 😀 😀

😛
Une charmante jeune femme entre dans un magasin de chaussures.
— Je voudrais, s'il vous plaît, des chaus­sures à talons très plats !
— C'est pour aller avec quoi, madame ?
— Avec un tout petit vieux bedonnant !
😳
Une femme a demandé à un peintre en vogue de lui faire son portrait. Quand celui-ci est terminé, c'est le mari de la dame qui va le chercher.
— Oh! dit-il au peintre. C'est formi-dable... Très ressemblant... Formidable-ment ressemblant... Elle ne va pas être contente...
😈

😈 😈 ..un homme très pingre qui avait travaillé toute sa vie et épargné son argent. Il aimait l'argent plus que tout et juste avant de mourir il dit à sa femme :
" Lorsque je mourrai, je veux que tu mettes tout mon argent dans le cercueil avec moi, ce sera pour ma vie après la mort "
Bien à contrecoeur, sa femme lui fit le serment de mettre tout son argent
dans le cercueil avec lui.
Peu de temps après, il mourut...
Au cimetière, il était étendu dans son cercueil entouré de quelques amis,
membres de sa famille et de son épouse toute de noir vêtue.
Comme la cérémonie se terminait et juste avant que le cercueil soit refermé et porté en terre, l'épouse dit :
" Attendez une minute "
Elle prit alors une boîte qu'elle déposa dans le cercueil avec son époux.
Les préposés firent alors descendre le cercueil dans la fosse.
Un ami lui dit alors :
" Écoute bien, j`'espère que tu as été assez intelligente pour ne pas mettre tout son argent dans le cercueil avec lui comme il t'avait demandé ?
L'épouse dit alors :
" Bien sur, je suis une bonne chrétienne et je ne puis revenir sur la
parole faite à un mourant, mettre son argent avec lui dans le cercueil "
et elle ajouta :
" Je lui ai fait un CHEQUE " !! 😈 😈 😳

Ne jamais sous-estimer l'intelligence et le pragmatisme d'une femme...

😯
Un samedi midi, une mère demande à ses trois filles :
— Que faites-vous ce soir, mes enfants ?
— Moi, dit la première, je sors avec Bernard. parce qu'avec Bernard je me marre...
— Moi, dit la deuxième, je sors avec Henri, parce qu'avec Henri, je ris...
— Moi, dit la troisième, je sors avec Blaise...
— Toi, fait sa mère, tu restes à la maison !
😛

❓ ❓ 🙄 Le prix du cerveau

Un patient gravement malade est à l'hôpital.
La famille est réunie dans la salle d'attente
Un médecin rentre, fatigué et dit:
--"désolé, je vais apporter de mauvaises nouvelles
L'unique chance de survie est une greffe du cerveau, c'est une opération expérimentale, très risquée et dont les frais seront totalement à votre charge"
la famille reste abasourdie
Un des membres demande:
--"combien coûte un cerveau?"
"cela dépend répond le médecin,
5000 euros pour un cerveau d'homme
200 euros pour un cerveau de femme
Alors un long moment de silence s'installe
Les hommes de la famille se retiennent de rire et évitent de regarder les femmes
Un curieux ose quand même poser la question
--"docteur, pourquoi une telle différence de prix?
Le docteur sourit face à une telle question, puis répond
--"les cerveaux de femme coûtent moins chers car ils sont d'occasion ce sont les seules à avoir été utilisés
Salutations aux messieurs qui on souri à la 1/2 de l'histoire 😆 😆

Pas mal du tout faboul ^^

😀 😀 😀 merci Justme64 comment vont les examens ?? Bientôt fini ?? je pense bcp à toi la petite ado gros bisous à bientôt 😉 😉 :coucou:

Coucou! Merci de prendre de mes nouvelles 🙂
Le premier (un des plus "énôôôrmes") est passé -> Allemand (littérature allemande et compagnie -> au placard jusque janvier!)
Il a plutôt bien été, mis à part les poèmes... 😕 Je pense qu'une interprétation, chacun la fait différemment, vu que chacun a vécu d'autres choses et voit donc le monde autrement. Le souci, c'est si mes idées ne correspondent pas à celles de la prof... Fin soit, on verra!
Le prochain, c'est chimie... 🙄 Mon père, ma mère et ma soeur ont toujours battu des records de nullité dans ces cours-là, et je n'échappe pas au gène...

Au régiment, deux engagés volontaires se parlent.
— Pourquoi tu t'es engagé, toi ?
— J'étais célibataire, j'aimais la guerre. Et toi ?
— Moi ? J'étais marié, j'aimais la paix... 😈

💡 💡 Mesdames, mesdemoiselles un conseil, si vous cherchez un HOMME beau, :scil: riche 🙄 et intelligent 😉 ➡ ➡ ➡ alors désolée de la triste vérité si vous le souhaitez sincérement prenez les trois 😆 😆

Hum ! dit le jeune marié en rentrant chez lui. Hum ça sent bon... Chérie, qu'as-tu fait à manger...
— Un poulet !
— Bravo, bravo... Tu es merveilleuse... Je t'adore... Qu'as-tu mis dedans ?
— Rien, mon amour. Il y avait déjà tout à l'intérieur...
😆

Chéri ! dit une dame bavarde à son mari. Je vais chez la voisine pour lui emprunter un peu de sel. Je n'en ai pas pour longtemps. Veux-tu surveiller le ragoût pendant mon absence?
Bien sûr, mon amour ! dit le mari, adorable. Que dois-je faire ?
Pas grand-chose. Tu n'as qu'à simplement le retourner toutes les demi-heures.

Pourquoi un célibataire reste-t-il mince alors qu'un homme marié grossit ?
Parce que le célibataire, quand il rentre le soir chez lui, ouvre le frigo, fait « Bof ! » et va se coucher. Tandis que l'homme marié, quand il rentre le soir, ouvre la porte de sa chambre, voit sa femme, fait « Bof ! » et va vers le frigo.